本帖最后由 眼带桃花一点坏 于 2021-5-3 07:27 编辑
四眼老婆
四眼老婆的微信我删一次她要求加一次，每次都说要聊杨帆的事。我知道她是没屁闲拱嗓子，但事关杨帆，我也不敢怠慢。
所以偶尔就看着她在微信上上窜下跳晒幸福。名堂多得要死。面对她时，必须时常挤出心中的总是冒头的那一点点鄙夷和嫉妒。
最近她又说自己在练瑜伽，说是练了瑜伽性生活更和谐。我心的话，你技术那么好，床上应该很难发挥，可以考虑移到衣柜里，秋千上，菜板上，键盘上……咋不硌死你。
偶尔还要指点我，让我找个有钱的退休老干部嫁了。我在心里咆哮：我喜欢30岁的男人好吗！又说四眼和她多好。我真信。两口子总有个别时候是特别好的。
有人撺掇我：你在微信上骂她，或者告诉四眼。我不屑。
人生不是为了吭哧吭哧地教育谁，把谁掰直，因为改造别人而让自己脸上多了皱纹，凭什么？除非那个人是自己生的。
我亲生儿子
我亲生的是扬帆。想起杨帆小时候刚拉完臭臭，四眼拿小勺子喂他喝水。我在一边看着，忽然问四眼，你说拿小勺子喂他粑粑他会不会吃？
四眼瞪我一眼，没搭腔。我顿了顿，特别真诚地说，要不，试一下呗？后来每次四眼一说起这事，杨帆都一脸黑线，俨然真吃了粑粑。
我赌咒发誓说没给他吃。这可是我十月怀胎亲自生下来的，不是充话费送的好吗。谁会那么傻祸祸亲儿子。四眼马上接嘴，你就那样傻。
他不止一次骂我傻。在短信里骂我“又傻又邪性”，我脑子咕噜咕噜转了半天不知道他到底想说啥。
我还觉得我挺奸的呢。我倒愿意让自己更傻点，多出来的聪明都特么是给感受伤害做准备的。
我其实不太喜欢杨帆的性格，太理智。那么小的孩子，很少冲动，总是一板一眼。一点不随我。我年轻那几年，就是感情赢了理性那一面。现在也是。
可能是随他们老杨家的根儿。四眼爱算计。跟我大概是最大方的，跟他父母都算计。不知道他这样活着还有什么意思，不如直接去做电脑好了。
我特别好奇他和他老婆算不算计。刨根问底问杨帆，杨帆说，你管他们干嘛。这孩子还是特么太小不懂事。我是管他们吗？知道他们过得不好我不是比较开心一些吗？
前夫和小狗
我时常想，如果生活没给我这么多意外，我大概属于永远长不大的那类蠢女人。
对身边的人有宽广的信任，对好玩好吃的有无法免疫的激动，对秩序规则界限有探险的好奇。总忍不住试一下，再试一下。
那时对于我不穿袜子的毛病，四眼曾深恶痛绝。生理期也绝不能吃凉的。我可怜巴巴地问他，不吃冰糕，就舔舔可以吗？
大概每个在爱中的男子都像父亲。四眼时常给我讲道理。我被讲得单手撑着下巴险些掉泪。最后我崩溃地倒在床上装死，他把我扶起来，直到我再次噗通倒下去。当时好烦他。
我到现在特别不喜欢狗，以前是喜欢的。我和四眼离婚前的破裂阶段，四眼为了讨好我，从别处要来一只小狗。
小狗的四只脚是白的，像在雪地里刚刚跑过。四眼叫它周二丫，我就踢它。但四眼不在时也抱在怀里爱抚。
后来离婚时我没要任何东西，只把小狗抱回娘家。我妈嫌我傻，不知道分财产，越发嫌弃那只狗。
有一天回家发现狗没了，问我妈，她说总掉毛，送人了。说话的语气平常得就像扔掉一个烂苹果一样，我也没说什么，闷声不响地回屋掉了几滴眼泪。
那是我时隔两个月后回家，我爸在收拾仓房，我和我妈就在沉默地包饺子和电视上同一首歌的陪伴下，度过了。
从此讨厌狗。我以为我对我妈是有点恨的，可是现在阴阳永隔，还是想念她。
活着的姿态
前段时间一直宅在家里，只是以前的老领导来了，才勉强去了一次歌厅。一进歌厅，我有一种猴子掉进了马戏团的感觉。对生活忽然产生了极度的疑问和厌倦。
隔了两天，想了想，又去医院治疗了。每次去都很揪心，尤其脱衣服时，就像大姨妈来了把裙子透了那样尴尬。活着就治呗，否则怎么样呢，又不能挖个坑儿把自己埋了。
我看过癌症病人抢救无效后儿女抱在一起痛哭，看过儿子患癌后父亲在救治和倾家荡产两难间声嘶力竭。
看过病人在知道自己病情后的歇斯底里，但我同样也看过病人康复后的欢欣，手术成功后的快乐，从重症监护室推出来后的舒展。所以觉得活着是幸福的，特别是有爱情的人生，就像电视剧一样。
今天我穿着淡粉色的长裙从医院走廊里走过，所有的人都看着我，感觉爽毙了，分分钟恍如白富美。
应该是潦倒难熬的日子，也隐约透出一点欢喜。如此傻岔，如果不是有几分姿色，估计只能收获满世界的恶意。本来嘛，人生哪来那么多励志的大道理，自恋才是光。
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发表于 2021-5-3 07:15
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发表于 2021-5-3 07:57
