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认识烟的时候，他还是个孩子，与许多别的孩子一样，叫我姐姐。 他的文字，却有一个普通孩子不具备的深刻与冷静。令我刮目相看。 那些文字，如同一颗颗硕大的水滴，敲击在万顷尘埃里，自顾自地气势磅礴，又如同某株不为人知的植物，慎重地开花结果。 烟对着键盘，敲击内心一些真实的语言。那一刻，我是他不用设防的符号。一个遥远的，不知道叫什么的符号。但他相信我，如同相信他那刻身边空白无害的空气一样。 他一定是抽着烟的，我曾经劝他，一个孩子不要抽太多烟。他依然故我，做那个我认识的最小的嗜烟如命的人。 那一刻，我以为我有很多时间，可以陪着一些人，不在乎时光匆匆，有随意的悲和喜。我是少数的甘心陪伴他们那帮孩子的人，许多如我一样年纪的人都走了，我还在。后来，我渐渐地见证那些孩子的恋爱与婚姻，有份属于岁月的美好记忆，便无声沉淀在了心底。唯独烟，让我在浮世里一直惦记。 “姐姐，你说人生的悲苦是必然的吗？” “姐姐，当一个人找不到理由坚持的时候，坚持是否就无意义了？” “姐姐，当一个人被逼迫蜷缩在墙角，只有鞭子和丑恶在眼前，还活着，是不是耻辱？” 一个个让我回答不了的问题，让我措手不及，又分外疼痛。有时候，我甚至只能用沉默，去守护一颗心灵的开放。 但他的悲伤，那样深，深到我救赎不了。 有时候，他不找人诉说什么，只是不停变换着头像。 那些断尾的蛇，那些长了花朵的骷髅，那些七窍流血的人脸。 我说烟，不要那些头像了好吗？姐姐受不了。 是的，有时候面对着他的头像，有凝视深渊之感。 姐姐，你为什么就受不了呢？他说出那话之后，便没说什么了。 等我决定继续凝视深渊的时候，他已经把我拉黑了。 我轻轻在内心叹息一声，毕竟是个不太成熟的孩子呀。 可是岁月渐渐告诉我，我那个风轻云淡的叹息，是多么荒凉荒谬。 这十多年，岁月不停地告诉我，那些我后来见证的许多人性的争斗和撕裂，自伤或互害，比不上他轻轻的一个诉说。 那一刻，他在一份不被我理解的寂静里，正悄然地自我修复。 我曾经那样假设，倘若在一个陌生的城市，在某个小酒馆里，我静静地喝一杯什么，然后内心有所想，我会想起烟。 我不知道，他是否活成了我内心理想的样子，或者他内心渴望的样子。隔着十多年的时光，我无从得知。 十多年，够我们干些什么呢？ 够一场轰轰烈烈的恋爱，够一场结婚生子，够一场离经叛道的青春之旅。 如果你用十多年爱一个人，自然不用说，那是怎样的地老天荒。然后你发现，再没有谁，让你有力去爱了。然后你发现，所谓心静如水，只是因为无力去悲伤。最让你觉得人生苍白的是，十多年的情感，居然无疾而终。 十多年的四季分明，雨声雷声都小了许多，一条内心的河流，却日渐有声。无数个寂静瞬间，某些纯粹的回忆，如同马蹄声急，穿行在夜色中的小径。 昨夜，一位在网上陪伴了我十多年的人，说要放弃一些自以为单纯，伤害了人还浑然不觉的人。 好的，我简短地回答。 我怀疑，我的决绝是跟那个叫烟的孩子学的。 | 
发表于 2018-7-27 11:05
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发表于 2018-7-27 12:27
