一 冒失的写信给你，却意外的得到回信，信尾又是一个意外：钉在十字架上的人。 那是一个冬日的午后，阳光懒洋洋的赖在我的窗前，朋友带来了你。若无其事的回信，想像你从很深的殿堂走来，脚步訇然。在我雕琢岁月的天花板上，多了一斧深痕，是你。妹妹和朋友们依旧快乐，生活在她们的笑声里飞进飞出，足球似地来回弹射。而我只能静静地看着天空由蓝转黑，望着湿漉漉的星星像露珠一样明明灭灭。 A 君来了，送来了XX为我写的推荐文章，有点权威。我拒绝了，路是自己走出来的，攀着扶梯的风格不是我想要的。隔壁老奶奶院子里，一字一板的梆子腔在黄昏的气息中有滋有味的敲打着。 人生的流体结成板块，我把晚霞涂成了黑色，转而又变成一只乌鸦。
闭上眼睛，一动不动，这是我周游世界的时刻。遍地的楼房像父亲的胡子密密匝匝地生长着。一对青年男女亲密地搂着，我从他们的中间穿过，翅膀下的羽毛纷纷飘落。
我来到久违的村庄，收割后的土地在雪的压迫下愀然入眠，玉米秸秆在小路上零零散散，像缺少鞭子后的羊群，随意，懒散。 我像一团白色的云朵，越飞越高，那些天国的花朵，向我奔来，我张开了双臂，拥抱他们，花朵忽然面目狰狞，魔鬼般向我扑来。我惊悸，大叫，失足，跌落尘埃。浑身已是汗水淋淋，不敢翻身，一动不动趴着。窗帘在风的鼓励下，来来回回，飘飘忽忽。 母亲在翻身，在下床，在问询。我闭上眼睛，使劲摇着头，浅色的液体在漆黑的夜的配合下，畅快的流着。 今夜月光如是，夜夜如是，我见你已经好多年了，你在我日渐苍白的渴求中不动声色的老去。天象牧师似的一袭黑袍，为你，为我悲寂的祈祷。 二
某日。读你。
你谈起自己。你说你当过工人，做过厂长，编辑，拍过电视剧，办过个人画展。一切的一切，你推出人生的经验，奋斗——成功——困惑。我愕然。 你说我崇尚奋斗，并且因此而改变了自己的处境，我默然。
设若你知道我永远倒在了奋斗途中，而不能自立，会做何想。
我不想蒙人，更不想欺骗自己，在宇宙间一粒微尘的漂泊，见惯了熟悉或陌生的往昔，多维空间里穿插不断的流星的消失，体悟了生命的无常。虽然梦中免不了男性面孔显现，南柯一梦，又能说明什么呢？ 朋友鼓励我去制造痛苦，制造思恋，你的出现，活该是我笔下的一个殉道者了。你称我为远方的鸽子，说我有天的博大云的纯洁，，而我真真正正只有一个属于我的窗口，一个坐井观天的井口大的天地。 卫生间的水龙头哗哗响着，母亲在洗衣服。院子里晾衣服的绳子开始升降风帆，红的，绿的，更多的是白色，属于我的原色。三年前的一场意外，我拒绝任何色彩的关顾，白色遂与我缘。 咪咪死了，在我的怀里，我伤婉几日，这个生活在黑暗中的动物，曾经是支撑我活下去的唯一。 黑暗是什么，惯于在黑暗中摸索的我，体会着在黑暗中行走的快乐，其实有时候想，也许我们惧怕的不是黑暗，而是直面黑暗的勇气，我不知道比黑暗更黑处是什么，有人告诉我，是光，是走出黑暗的天光。 咪咪的母亲得知孩子的死讯，来了，在咪咪生活过的地方，哀鸣数日。
A君一如既往地来，推着我在阳光下晾晒，他的脸上充彻着无限的关爱，而这种表情在人多的地方表现尤盛。我虽然饱受这种爱怜之苦，脸上却一副乐不可支的样子，做可爱状。 A君大受感动，以为自己的付出总算得到了回报，信誓旦旦的表露心迹，要一辈子做我的拐杖，陪我走完残缺的人生。隔着深色的墨镜，看太阳一点一点的西移，天边的一抹晚霞越来越妖艳。忽然添了几许惆怅，真想靠在A并不结实的肩头做一辈子的梦，可惜梦总是要醒的，我还算清醒，所以忍受不了清醒的痛楚。我推开A搭在我肩头的双手，告诉他，趁他还没有落入陷井的时候，离开，否则，后果不堪设想。
A忽然直愣愣的跪在轮椅前，说他爱我，我虽不明白这爱的支点从何而来，却从妹妹朋友的评品中，知道像A这样受过高等教育，有着良好家世背景又兼风度翩翩的青年才俊在女孩子眼里趋之若鹜，身价百倍。A却说，我离不开他。他的话消蚀了我最后的一点怜悯。我勃然大怒，，从轮椅上滚落下去，爬行了十几米，然后歇斯底里，用身体演绎了一场痛哭的大写意。
（待续）
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发表于 2012-9-15 09:18
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