本帖最后由 落荷吟 于 2012-7-22 14:22 编辑
【书之童年】
妈妈说我很小的时候就开始看书，她说她觉得奇怪，说我连字都不认识，看小人书光看图，还把故事讲给别人听。妈妈说，你小时候特别皮，可是一捧上书，马上就安静下来。妈妈还说，那时候的你，书是可以当饭吃的。
那些画面太遥远，经年的世事风尘，一点点的变淡，变浅，只是无法忘记。
我记不清我是先看书还是先认字的。
妈妈是小学教师，那时候每个星期六下午一定是要出去开会的，我都跟着。车站边上有一个小小的书摊，清一色的小人书，看一本两分钱，每次，妈妈好像都是给我一毛钱让我在那里等她。也有下雨和刮风，也有寒暑，但是很开心，那是和我同龄的孩子所没有的待遇。为了省下这一毛钱，回去的路上我们会提早下车，走上好几里路回家。在路上，我会把我看来的小人书说给妈妈听。当然，这其中的一部分是我的记忆一部分是妈妈后来说与我听的。
若说与书相伴有故事，那么童年的我只是一副剪影，小小的身影，小小的矮凳，头低垂着，从不知道抬起。只是背景非常黯淡，灰蒙蒙的，没有颜色。这种感觉毫无来由。
那时候的生活是贫瘠的，小人书也是奢侈的物品，如一颗闪闪发光的水果糖。
【书之年少】
慢慢的长大了，长大之后的记忆逐渐变的鲜活，颜色渐渐缤纷。
很无可救药，我迷上了武侠小说。迷上了金庸古龙梁羽生，不可自拔。
我不知道书是不是跟世俗的人一样，要分为三六九等，于我而言，无任何分辨能力，书没有好坏，只有我的喜欢和不喜欢。
那时候多大的年纪？十一、二吧？捧着的书又大又厚，十六开的页面。囫囵吞枣般在那些书里翻滚。
那是一个冬天，妈妈给我新买了一双紫红色的保暖鞋，又软又暖。妈妈做饭，我总是在锅灶后面帮忙添柴，手里肯定捧着一本书。当那次我脚面吃痛“哇啦”喊着跳起来的时候，那颗灶膛里落下的炭火还粘在我的鞋面上，鞋一个大洞不说，连脚面的皮肤都已经焦黄……妈妈哭笑不得，破天荒的竟没有为那双新鞋打我，我一直不得其解。那本书由此印下烙印，那是一本——《萍踪侠影》。
武侠小说中，接触的相对晚一些的是古龙，我惊叹于他那样的描写：他写清风拂过写成情人的眼波，他写剑客拔剑，问剑在哪里，说剑在我心中。他写最危险的地方就是最安全的地方，他写西门吹雪吹的不是雪，是血……
我在三年级开始被妈妈强逼着每日写一篇日记，没有东西写的时候，我就写我看了那些书之后千奇百怪的想法。
在懵懂之时看那些书，或许不是好事。
妈妈渐渐对我的看书颇有微词，爸爸更严厉，说是影响学习了，说是眼睛要看坏的，还有农村的孩子是要帮忙干农活的……我开始在夜晚看书，爸妈一到时间就呵斥我关灯睡觉，我无奈，偷着用蜡烛，当蜡烛的微光被妈妈发现后，狠狠地一顿臭骂，我又偷来手电筒躲在被窝里看……那时的眼睛没有看成近视，也是奇迹。
小小年少，除了武侠小说，还有两款——少年文艺和故事会，我只有在看这两本书时，才有一点点觉得，自己是个好孩子。
【书之青春】
我无法确切的界定少年与青春的界限。
青春是一个很敏感的词汇，我亦是敏感的。
有一些书我不敢当着别人面看，我开始偷着看书，我甚至怕别人知道我在看什么书，我看琼瑶和三毛。
历史课本下永远压着另一本书。历史老师的粉笔头准确无误的落在了我面前，当然也没收了那本琼瑶，转而到了班主任的手中。说不出那样的感觉，很害羞，想找个地洞钻进去。班主任是喜欢我的，我的作文在班里永远是范文，她对我说：不要看这种书了。
三毛让我的天地有了变化，她的逃学为读书带给我震撼和勇气，她的倾城给了我一份无法言说的心疼，她的背影让我的心脏尖锐的酸痛，她的哭泣的骆驼让我哭，她的撒哈拉大沙漠让我神往，她的梦里花落知多少让我疑似听到了落花的声音……
终有一日，我知道了，在台北，在一个狭小的卫生间，我挚爱的三毛，用一根丝袜，结束了自己……自此，我拒绝丝袜。
青春的记忆是纷繁的，书籍站成一棵树，一棵会开花的树，且花朵锦簇。
我恋上诗歌。席慕容，汪国真，戴望舒，徐志摩……我在夜晚在诗行里挥霍自己的青春，我渐渐叛逆。
我看飘，看简爱，看百年孤独，我也对自己说，明天再去想吧，反正明天又是另外一天了。
我看张爱玲，看亦舒，看王朔，我看书，以至于在夜晚好似不由自己的进入一个未知的领域，合着那些明明灭灭虚实难分的人物，颠覆，悲喜，纠缠，自己跟自己——较量。
我在上铺看——穆斯林的葬礼，边上的同学说：没见过看书可以哭成这样的……
很多人用我们当地那种特有的方言唤我——书 de dei，无法用书面上的字，就是脑子不正常的意思。
我看的书多而且杂，乱七八糟的什么都看，图书馆的，问同学借的，还有学校外边的旧书摊上租的……唯一奇怪的是，我的眼睛始终没有近视。
妈妈开始重复着一句话骂我：书看多了，把脑子看坏了……我不知道自己的脑子是不是坏了，但可以肯定的一点，就是变笨了，我的成绩偏科的一塌糊涂，我没有参加高考……
【书之自由】
我从没有觉得找工作是一件难事，且待遇一直不错，我有了足够的钱买书，想买什么就买什么，再无任何人可以约束我。
有两本杂志，忘了从什么时候开始，且一直延续到现在，是上海服饰和读者。
我也在地摊上淘书，买回去边看边改错别字。
我给自己刻了一块透明的水晶一般的印章，繁体字——H F 藏书，所有我的书，靠右竖行，手写，右下角，我的红色的印章，还有某年某月某日，在某个地方，购于某个书店。
我上班的地方从湖州到绍兴再到上海，我每换一个地方都要扔掉一些东西，可那些书，我必须要把它们送回家。当我出嫁，给我装修房间，整一面墙的书架塞的满满，我觉得自己如此富裕，再没有比书更美丽的装饰品了。
那些书，我一直一直放在妈妈的家里，奇怪的是，夫家，也就是我自己的家，再没有出现过一本书。
我好像一直在流浪，我只有每次回妈妈家，走进那个房间，立于那些书前，我的灵魂，才有皈依的刹那。
【书之柴米油盐】
婚后，去了一个很遥远的城市。
近五年的时间里，我很少看书，更少买书。我离我心爱的一些东西越来越远。
渐渐的，孩子长大，生活稳定，心境也开始尘埃落定，我开始重拾那些在岁月里丢失的珍宝。
相当于以前，挑剔了许多。不看小说，不看深奥，不看晦涩，喜欢月明风清，喜欢短小精致。
林清玄，毕淑敏，简帧，安妮，还有史铁生，还有，我钟情的烹饪和美容，这是近几年的，看的很少，很慢，更多的时候，是一种享受，喜欢靠在床头，喜欢一灯如豆，喜欢指端温柔的跟略显粗糙的纸页触摸，喜欢随手一扔，俩眼皮亲密接触。
回首望望，就这样，我已从书中走过——我的渺渺半生。
若是还有梦想，应是老家，乡下那间小小的别墅，老了 ，花白的头发，葡萄架下，一几一凳一书在握，还有院墙的旁边，我亲手种下的月季，在早春开出的第一朵花……
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发表于 2012-7-20 21:36
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