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本帖最后由 墨斋阁 于 2011-7-11 12:05 编辑
我的思想和观念都变了，在这么久以来我唯一学会的东西就是不再那么认真的看世界，把自己的人生当做一场游戏轻松而过，或许还能够醉死梦生一场呢。
在我曾经想不开的帖子里有过很多的回复，我唯一感动和领悟的一个答案是有个人，告诉我一句话，要在保持自我的同时寻找到一个跟现实妥协的平衡点。
这句话我永远的记住了，其实人生糊涂了，堕落了，也没有什么不好，可以自由随性一点，活得真很累，但是骨子里总有一种不愿意被世俗沾染的念头，
所以我还在学着去抗拒。我发现我真的做不到，的的确确如此吧。
记得前段时间心情很郁闷，于是我想过去放纵自己一下，让自己变坏一点，我在网上到处搜索堕落的群，后来找到一个人的QQ，加了他。我和那个人聊天，
后来还要了他的手机号，晚上回家后我打了一个长途，将近1小时，诉尽我的苦恼。那个人其实感觉挺好的，说话很温柔，在公司里加班，广东人，聊的时
候很开心。谁想挂完电话，过了二十分钟以后，那个男人又给我发了条短信，说是其实对于不熟的女人，喜欢可以跟他上床的女人，说是不会义务为我做事，
没有甜头，我一听脑袋大了，想都没想，就开始教育起他来，看来我真的没有变坏的修炼，那个男人还比我小了三岁，后来他就直接说，你要是觉得我们俩
有可能发展到床上，就说话，不然就别再联系了。我一下子傻了，后来的后来，他果然把我删掉了，说自己只加色女人，只玩一夜情，其他的不感兴趣。我
气愤之余，就骂了他，说是祝你这样的人，那么脏，以后得病，不要再害人了。后来我在空间里看到了他的照片，很清秀的一个男生，并不像一个很邪恶的
人。
原来我还是不能淡然面对一切，还是需要一定的修为，什么时候才不会那么冲动、敏感、纠缠呢？我有点讨厌我的性格，看不开也放不开，都那么大了，思
想还是那么幼稚，我开始讨厌我自己，我想改变，就是一定要变，要修炼。可骨子里总有一种阻挠你意志的不甘，我已经这样生活了二十多年，现在要改，
谈何容易？我性格不好，我都知道，可是我就是生活在那个压抑的环境里，从小在那样的环境里生长，似乎怎么改都改不过来了，可是不改掉，我又会在我
的生活中处处碰壁和受伤。我到底该如何去做呢？想好好的生活，简简单单的，却为这个世界所不容，不去那样生活，又弄得自己伤痕累累，真的想知道，
自己还有没有救，谁来解救呢？可是可是我那么执着的相信，这个社会或许还会有一丝美好，可是总是会把自己弄得遍体鳞伤。
可是我还会有些奢望，记得有次我在路边走，迎面走来两个很帅气的男生，因为路太窄，所以无法容忍两个人通过，后来那个男生，很小心翼翼，轻轻的从
我旁边侧身走过，那男生很高，而我的个子很小，那种姿势更像是一种保护的状态，等到他走过，旁边那位男生就说了句，你好温柔哦。我在前面听到，心
里一笑，但是却感觉很温暖。有的时候我总在想，为什么会有劫难不同的男人呢，男人对于女人都是出于怎样的目的，我的情感之路一直不顺，一直都是遇
人不淑，我也开始变得不再信任任何人，这个世界太可怕了，人人都有着目的，可是有多少会像我遇到的那个男生呢？男人对女人总是带着欲望和目的，总
是在想怎么去得到一个女人，我无法接受一个没有感情的事实，可是现代社会的感情不都是这样空虚，不都是向着自己的利益出发吗？每个人都在试图保护
自己，而自己却在贪婪的想得到一切，有多少是发自真心的，而不是不停去隐藏自己。
我真的迷茫，不知道以后该走怎样的道路，不知道该去相信和接受怎样的人，我害怕几乎每一段恋爱，都会逐步演变成跟X有关的东西，于是就不得不有些
社会普遍的问题了，同居了，怀孕了，堕胎了，分手了，然后一个又一个的经历了很多男人，然后就这样自己也成为了一个阅历丰富的女人了。可是不这样
的话，看着自己形单影只，生活拮据无奈，没人照顾，有人会说，你赶快找个男人吧，住在一起，生活就不成问题了，我真的做不到，不想为了好的生活，
为了金钱就出卖自己。即使男友也一样，有谁规定，是男友我就一定会花他的钱，可是你不花男人的钱，男人没有付出，心里也就不会疼惜，你更不会跟他
能长久，因为这是人的本性，对于自己没有付出多少就轻易得到的猎物，有谁会去珍惜呢，情场高手尤其是擅长此道。可是这个世界变了，社会变了，你还
能怎么办，难道你想等着大家一样的眼光吗？你和别人的不同，遭到别人的嘲笑和排斥，你看看身边的人，不都是这样生活着，你凭什么例外呢？
可是可是，骨子里总是做不到。我很困扰，很痛苦，这种压力快把我逼疯，在感情的世界里，我一直扮演的都是痴情的角色，很傻很付出，却什么都没有得
到。可是女人不坏，男人不爱，我只能一直这么受伤害，不会玩那样的情感游戏。我到底该去寻找怎样的信仰，我的人生已经彻底的颠覆了，如果你想活得
好的话，就不能脱离世俗，否则你离这个世界越来越远，我本来就知道的很少，已经脱离轨道太多了，现在又该做着怎样的挣扎和改变呢？
我真的越来越害怕，没有勇气走路了，或许你喜欢的人，有了别人，你不得不痛苦的夹在别人中间，莫名其妙的成了一个第三者。或许你身边正是景色正好，
暧昧横生，这是一个根本就不需要责任的时代，我该何去何从？或许金钱才是王道，只有让自己过得更好，怎样生活就随你了，管你的钱是怎么来的，拿身
体换来的，拿辛勤换来的。这个社会那么多游戏规则，你该怎么去适从呢？就好像我去找房子的时候，我交了一个月的押金，我一天都没有住过，也没有签
过合同。房东对我说，这是游戏规则，不给退。什么都是规则，这样的规则我只能去适应吗？可是那些你心里的道德呢？责任呢？还有你一直坚持的信念呢？
该怎么办呢？就好像那天那个人说的，干嘛那么让自己不开心呢？他很温柔的很随意的说了句，累的话就休息，去酒吧喝喝酒，找个男人睡一觉，第二天什么
都忘掉了。
我该选择怎样的生活，不然我真的适应不了这个社会了，我感觉自己就像是个异类，那么不能去适应，我性格那么冲动，遇到自己不开心的事情，马上就会翻
脸，有时候看起来是挺像你们想的那样无理取闹的。我还是讨厌我的性格，发疯的想要去控制住自己的情绪，可是做不到，可是不控制好自己的情绪，我有可
能跟身边的人吵架，跟上司吵架，然后身边的人个个都说你不对，你怎么都得学会忍，怎么能得罪上司呢？可是我就是不满那些不公平的对待，我凭什么累死
累活的，每天拿极少的工资，还得每天到很晚回家，生活拮据的看个病都不行。
也许你们会说希望总是有的，可是每一次的希望都说幻影，我怎么能保证自己就这么幸运，可以遇到一个好人，负责人的好人，或者跟我观念一样的，不挥霍
人生的，现在的人都看得那么透，都想自己活得好，所以你怎么能奢求别人会对你没有目的，没有要求呢？可是我该怎样走自己以后的路呢？再这样下去，我
纠结的快死了，想怎么解脱呢？我试图走出来，可是自己的性格又是那么放不下，我走不出来，很痛苦。
我真的不忍心看着一个人落魄的从我面前走过，我那么冷漠的走过，我真的不忍心看到失恋的人，那么受伤，而我却可以当做没有这回事，然后我泛滥的同情心
又来了，结果到最后我自己却更加受伤，被骗了，被伤害了。我觉得自己真的很傻，傻到极点，老是做傻事，我可以把自己关在阳台外面，淋一夜的雨，我可以
拎着一个大西瓜跑一圈，转眼间却送给别人了，自己回来了。我可以替别人找房子，结果帮别人找到了一个比我更好的房子，价格还比我便宜。有次我在地铁看
见一个竞争公司的人在和客户谈事情，我一个冲动在那边听了很久，我们公司的业务比之更好，我想找那个人谈，我后来就跟着他，结果还跑失踪了。要是下次
在路边看见哪个帅哥，说不定我都跟着他回家了。
我现在越来越讨厌自己，我真的不想做自己了，可是可是我总是做不到，我想学坏，想圆滑一点，想势力一点，可是我怎么做不到？可是我想好好的生活，过好
的日子，可是这个世界就是富人越富，穷人越穷的社会，你能奈何吗？ |
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发表于 2011-7-11 11:34
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千斤顶
显身卡
写的真长啊，来好好学习下
