本帖最后由 淡淡一片云 于 2010-6-3 08:36 编辑
没有人告诉过我，为什么我一出生就会身带残疾。我常常在想，是谁剥夺了我的健康？没有人征求过我的意愿，就让我带着残疾的身体来到这个世界。上天赐予我像小脑偏瘫这样的怪异残疾，常常让我感到无奈、无助、乏力、困惑。有时候，我真的真的好羡慕那些后天残疾的朋友，至少他们享受过健康的滋味，体验过健康的乐趣。本来这残缺的生命是该结束的，但是奶奶却用她的爱将我挽救下来，让这脆弱的生命继续生长，父母用他们的爱精心呵护着她，尽量让她生长得健康快乐些。既然事已如此，我没有理由去结束这不济的生命，我唯一能做的就是让它尽量绽放出本该属于它的光芒！
任何一个人，都可以对我投以猜疑和蔑视的眼光，就连一个懵懂的小孩都可以对我指指点点用嘲笑似的口吻告诉他的朋友我是一个傻子。每当我走在街上，坐在店门口。来来去去的人总会像看动物园的猩猩一样向我投来异样的眼光。一开始我面对这些异样的眼光常常会感到羞涩，随着年龄的增长，待我渐渐明白些事理时，那羞涩的眼光变成了疑惑和愤怒，再后来疑惑算是解开了，因为随着年龄和知识的增长我终于明白自己就是与众不同，也难怪别人对你猜测与质疑。再后来，也自然就麻木了。信奉一句话，走自己的路让别人去说吧！
总希望自己在残疾的身体残缺的单亲家庭的压迫下能够活得潇洒一些。但，后来才发现很多事情是那样的欲摆不能。我是个连说话都困难的人，但是我却喜欢上了音乐，我喜欢班得瑞的轻音乐，好像只有那轻柔音乐才能诠释我那复杂的内心世界，才能抚平我过往的忧伤。虽然上苍赐我了一只笨拙不堪的手，但是我仍然喜欢用那只笨拙的手在夜深人静的时候，在那美丽的日记本上记下我心灵深处那些酸涩而甜蜜的情思，然后用一把冰冷的小锁将她锁住。虽然我脆弱，虽然我也会哭泣，但我不希望别人窥见我的眼泪、我的痛苦。我在努力，努力坚强、努力微笑，我知道我的光芒很微弱，但是我仍然想让别人看见我的美丽。就算别人看见你的忧伤，了解你的痛苦。那又怎样？如果残疾的不是他，痛苦的不是他，别人无法感同身受你的痛苦与无奈。既然是这样还不如将悲伤痛苦隐藏，将自己最美丽绚烂的一面向世人展示。
每当心情不好的时候，我总会拖着我那双不太灵便的腿上山林深处去走走，去接触大自然。我喜欢山林，喜欢大海、喜欢湖泊，因为它们是人类的一方净土。在大自然的怀抱中不需要任何的掩饰，那里也不会有嘲笑，不会有蔑视与欺辱，不会有背叛。每次爬完山后，我总是在心里默默感谢上苍，感谢它恩赐我一双能走路的腿，即使这双腿不太灵便。但是它仍然能够带着我去我想去的地方，即使有时它也会将我摔倒在地。我喜欢山，喜欢山上的幽林给我带来的那份难得的清幽与宁静。喜欢山里那份湿润的空气。我喜欢海，喜欢海的磅礴，喜欢海水对礁石不屈不挠的冲击力。那海水不断演绎着奋起与失败，它那不甘败破和失落永远奋斗的精神是我所向往和学习的。所以，我只要遇到心烦事，我就喜欢希望到那山岭丛中到海边上去走一走，我甚至想隐居山林，独居小岛。这绝非是随口说说的玩笑话，这是我多年以前就曾有的想法。因为，我真的是很喜欢山林里和海边上的那份难得的清幽与宁静，不知在什么时候我就开始厌倦了尘世的时生活。向往世外桃源的那份清幽，我常常幻想我在幽林深处或大海边上拥有一个小木屋，那小木屋里放着简陋的原古的木制家具。然后有一个我自己的书房和画房。那小木屋里有唯一一样现代的东西，是我的电脑。我可以通过电脑在网上与世人交流以示我仍然存在在这个世界，但是人们若是想找我这个人，可就找不到了。小木屋后有一个不大而又美丽的花园。这个花园叫“梦蝶之园”。
记得每次我的节目播出以后，总会有陌生人这样议论我“她那样的人样子傻傻的也会写诗，那些诗真的是她写的吗？”还有半生不熟的人讥讽似的对我说道“你在节目里说的那些话说得好好喔。是不是你家人教你这样说的呢。”当时我听见觉得好委屈，好可笑。我心里怎么想的怎么说，我也是人，我有自己独立的思维方式。至于那些诗是我的情感经历，是我的忧与愁，血与泪的诉说，那些诗对我而言是我的生命与灵魂所在。当然还有更多的观众朋友对我是赞赏的，都说一个仅有小学文化的我竟能写出那样的诗句实在是不简单。对此，我也只是笑笑。我只是淡淡地说这其实只是我的爱好而已。真的只是爱好，因为喜欢感悟所以用诗歌来宣泄，一切就是如此简单。我是个简单而崇尚潇洒的人，我决不会因为任何事情去刻意做什么。有朋友曾经说，你有一颗敏感而优秀的心，但让这样的心赋予在这样一个残缺的躯体是负累的。是的，我的那个朋友他一点也没说错。的确，上苍不该这样结合，让一颗敏感而细腻优秀的心赋予在一个残缺而迟钝的身体里。这样的结合不仅仅是负累的，也是负罪的。常常想这样的结合也许是上苍给予的惩罚，是对我的惩罚！也许人世间真的是有轮回，也许我上辈子真的是十恶不赦的人，所以这辈子这样的错误才会被我所演绎。很多时候我总会在心里问自己，问上苍为什么、为什么，你给一副迟钝而又傻乎的外表但又不让我彻彻底底的傻掉，反而要给我那样敏锐的心思，细腻的情感。这样的结合有时对我而言真的是一种折磨。每当这时，耳边总会回荡起李白诗里的那句名言“天生我材必有用！”
有朋友曾问我你接受媒体报道的目的是什么？我说除了上大学以外，我真正的目的却是想让更多的人能够真正的了解我们残疾人，特别是像我们脑瘫这群特殊的残疾人。因为我们常常会被人误认为是傻子，时常有顾客光临我店看见我行动迟缓表情怪异，便不愿意与我多说什么转身就走，随口扔下一句“什么老板请了一个傻子来看店。”随即便扬长而去。看到他们渐行渐远的身影，我只能无奈地摇摇头，但是此时我真的真的好想对他们大声地说：“我不是、不是，不是你们说的傻子。我们其实和你们健康人一样有自己的思想，有自己的情感。”虽然一出生就身带这样怪异的残疾，但是我仍旧在努力、努力，我所有的努力目的只是想让自己尽量去做个健全人，至少健康人能做的我也想努力去做去尝试。我想让所有人都知道，我们除了语言含糊，行动迟缓，我们和健全人别无差异。我要努力试着用自己的行动让别人了解我们这群特殊的人。我不希望也不需要别人给我的同情与怜悯，我真正需要的是别人能够更多给我一些鼓励、肯定还有理解。我常常想人的生命如烟花一般短暂，而上苍却在这短暂的生命里赐我一副沉重的枷锁，这副枷锁的名字叫残疾。可能这样才能够让我去认真思考生命存在的含义，正所谓苦难是一笔财富。我想既然生命是如此的短暂，命运是如此的不济，那为何不用残缺的生命去演绎美丽的人生呢！ | 
发表于 2010-6-3 06:22
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