本帖最后由 飞梅弄晚 于 2022-9-29 08:27 编辑
最近过得比较拧巴。
其实我情商不高，又有点狗里狗气----意思是，一旦在意或专注某事某人时，有着异于常人的细腻及敏感；反之，不仅掉链子慢半拍，还后知后觉别人的评价和感受。
李慎言告诉我脑壳磕到床头柜子，流血了还。我第一反应就是哈哈大笑，因为我真的觉得这件事情很好笑。李慎言气极问，你会当妈不？你这个时候不应该关心磕得深不深？痛不痛吗？我老脸一横，那你教我怎么当妈呗。我敢说，他真敢教。
所以，以我的狗里狗气，反复在一件事情上拧巴是极其少见的，原因何在？又到底为何拧巴？
复盘。想了几天，晚上终于灵光乍现：对，拧巴的原因是丧失了松驰感。换言之，过得紧绷了。
以往的松驰感体现在心安理得地摆烂，在面对因那一丢丢的上进心产生自责时，反过来寻找种种途径合理化摆烂行为。这种松驰感真是迷人。
人间处处是道场。紧绷是从上海封城开始，断崖式崩塌。
公司帐面亏损，余额倒挂，二十多个员工何去何从。
李慎言爸爸猝死，孩子深夜哭着在小区打转，哀求放他回去奔丧，奈何他纵然出得了上海，也进不去江苏。没有想到上海会封城，没有想到猝死，所以手头并无准备，料理后事捉襟见肘。
婚姻不在，爱不在，但他仍然是我的青春我的初恋，是我十六岁认识的大男孩，是李慎言爸爸，是家人，是那个只要我一声呼唤就会全力以赴奔来的人，哪怕他懦弱，哪怕他一无是处，哪怕一地鸡毛，他的存在，就意味着我尚有退路。
他过世的前一天电话，说自己将死，有话与我讲，再让李慎言回电。他是一个想负责但最终没能负起责任的爸爸，李慎言从期待到失望，再到针尖对麦芒，最后将他拉入黑名单。我冷哼，这不好好的吗，得了绝症这般没话找话的老梗在我这里他已经用烂。僵持中，他似是甘心又似不甘心地挂断电话。第二天接到死讯，我半天没缓过神。
人真的能预测自己死亡吗？
那些日子，半夜梦醒，一摸脸上，全是湿痕。困在屋内，独坐阳台，常常无征兆流泪。生老病死我经历太多，早练就一副铁石心肠，并不是伤心这个男人的早逝，而是以后的日子，我的身后只有悬崖和茫茫大海。我必须强迫自己进入状态，强迫自己忙碌起来，强迫自己一刻也不能停摆。
生活进入另一条轨道、另一个节奏，稍稍得闲，那惘惘的威胁就如潮水般汹涌扑来。心如褶皱，纹里全是焦虑。
疫情过后，业务量腰斩。南京公司空降要员，尤其关注上海市场，不仅要取消原市场扶持政策，还要我们签订目前大环境低迷情况下不可能完成的增量任务。合伙人商量，南京逼我们，我们就倒逼南京，但结果极可能是倒逼不成，反把自己作死。我想都没想，既然进不成退不得，那就作死拉倒。
破罐子破摔的感觉真是酣畅，一解权衡利弊的郁闷。一想到“我就这副吊样，你爱咋咋滴”，人瞬间松驰下来。
松驰感是内在与外界适配，是见到梅花落满南山，见到树影稀疏消散，见到山山海海而川，觉得自有他的道理，虽然说不出其中要义，但平静坦然面对结果。
焦虑是意识到自己无力，无法掌控突如其来的变数后面带来的变化，不喜欢当下那个弱小的自己，是对自己有要求、暂且无法满足向上状态下的内外拧巴和自我撕扯，同时也可以理解为在追求更好的自己。
无论哪一种状态，都应该正视和接受自己的无能和弱小，而不是让向前的通道变得狭窄。行止水穷处，坐看云起时，是何等的胸襟和气度，我与此境隔着九重山。
还好，李慎言说你别焦虑，以后我养你。他的路，阻且长，我所经历的，他也必是要一一经历的。生命的真正意义大概就是在神性、人性、兽性之外挖掘人的第四性：灵性；母子一场的真正意义，大概就是我制造和参与一个生命寻找自我的过程。
还好，我可以约上李慎言，一起去楼顶，看看落日，看看晚霞，看看风。看到他很烦又努力忍我的表情，这道坎，我也就过了。
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发表于 2022-9-28 22:00
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