父亲
自多年前那篇《三月，写给天堂的父亲》之后，所有的默守成规被打乱了阵脚。三月里，不敢再提笔，也许是我这辈子都逾越不了的鸿沟，
如今依然清晰忆起当时的场景，房间充满着悲凉，文字沾染着悲伤，身体被一种刮骨的痛侵蚀着。
第一次一篇完整的文章没有做任何修改，当出版社寄来的样书都感觉扉页弥漫着无法言说的痛而无语凝噎。
曾经用一种自欺人的方式逃避，不写，不想，不看，不再在回忆里打捞，与每次坟前祭奠如出一辙，墓碑上的遗像微笑着，跪拜，低头不语，不抬头，不对视：
怕，所有的心里建设瞬间崩塌；
怕，撕裂内心那根弦，把所有的心里建设瞬间崩塌；
臆想着慈祥和蔼的他还活着，不管别样，只要活着。
从遗像到墓碑，到整个墓地，我都像嘤嘤学步的孩童：
慢慢适应；
慢慢接爱；
调整心态；
接受这位生我养我的人渐行渐远……
父亲离开的日子便是阳春三月，那天，应约野外踏青，温柔的阳光照耀着山岗，旷野，还有那三两只嬉闹的飞鸟，在空中忽高忽低，绿树迎合季节该有的色彩，这时，一通电话打破了所有美好，没有表情，木讷地望着远方，事隔多年才知道这其实是悲伤极致的一种外现。
丫头多次试着想问有关父亲的话题，都被我一一打断，看着墓碑上罗列着生前的点点滴滴，她知道，她有一位让自己傲娇的外公，我想，其实知道这点已经足矣了！
母亲
自父亲离开后便生怕母亲身体有所差池，那样我就真成了无家可归的孩子。
常言道：父母在，人生尚有来往，父母去，人生只剩归途。
去年母亲生日，恰逢术后复查，为赶上母亲的生日宴不得已向医生告假。
走时，母亲哭了，第一次看母亲流泪，哭得像个孩子。
原来，所有嬉笑颜开不过是强颜欢笑罢了，从小到大，不知道自己是第几次在母亲面前哭泣，但我知道，是第一次因为母亲而哭得稀哩哗啦。
不忍看已是耄耋之年的母亲还为年近半百的我伤感，一脚油门，只想让这悲伤情绪快一点终结。
母亲出身大户人家，从小衣食无忧，可命运没有持续眷顾她的生命长河，婚后，为了家庭，尝遍了所有的苦，受尽了所有的累，可
世上哪有不弯的路。人生如四季轮回：
既然有春天的花开,便有秋天的落叶；
既然有夏天的骄阳,便有冬天的风雪。
只有经过困境的砥砺,才能焕发出性命的光彩。苦难其实是竖在现实和未来之间的一扇纸糊的门,你只要敢，够努力…………
好久未提笔，敲击键盘的姿势也没当初那么帅气，磕磕绊绊，头脑打着结，纵有千言万语却难以成文，似乎忘记自己曾经也是一位文青，当下工作的原由，不得不放下，“失之东隅，收之桑榆”。
生日
如今，四月也已到了末梢，接下来将是热情奔放的夏天，有人说春天是多情的季节，是文人墨客纵情挥洒手中笔墨的时节，被疫情困扰我们似乎比以前更坦然了，坦然地生活，勇敢地面对。
世上只有一种英雄主主，那就是在看清生活的真相后能依然热情爱生活。
翻翻日历，生日将至，而我却有种想拒它于门外的感觉，四十岁后的每个生日都是抗拒的，每每这时总感觉它带着诡异的表情提醒我，你又老了一岁，尽管头上的白发告诉自己你已经不惑好久了，但依然想活在欺骗里。
记忆中每一个生日我都能完美忘记，不深究是它抛弃了我，还是我抛弃了它，今年，我努力让自己记住，好在生日之际给母亲去一通电话，不谈辛苦，只聊有关“母亲”的话题。
搁置了半年跑步算是彻底放弃了，近段身体明显不给力，那就跳跳操吧，秉承生命息，运动不止的精神。
累了，就把自己交给运动，或跳操、或跑步、或瑜珈，总之把自己的身体交付出去，享受头脑空白，提高大脑中血清素，多巴胺的水平，是一个极其美好的生活状态。
有人说：跑得越远，便离自己越近，因为你看清楚了自己。
在我的苦婆心诱导下，终于也把丫头说动了，读研的她似乎不只一次对着电话这头的我说累，因为学习的劳累带来的诸多身体不适，对她，就如母亲对我一样，对孩子唯一要求便是身体健康。
《倔强》里说:火烧过才能出现凤凰,逆风的方向更适合飞翔。
我信，但做起来难……
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发表于 2022-4-27 16:55
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千斤顶
显身卡
发表于 2022-4-27 17:23
发表于 2022-4-27 19:34
