【纪实连载】我和邻家女孩那点事儿（持续更新中）

渝夫文苑

　　　第八十四回  分居两地情相牵  来回奔波只等闲

　　回忆和记录往事的好处，不只是找回那些曾经的美好，还能重新咀嚼正在淡忘或已经忘却的那些苦楚。毕竟，生活不只有诗和远方，更有无奈和苟且，婆婆妈妈、汤汤水水，甚至争争夺夺，吵吵闹闹，这才是生活本来应有的众多面目之一。

　　我和邻家女孩经历的那些事儿，从恋爱到结婚，从生儿到育子，包括家庭生活中的磕磕绊绊，感情世界里的那些枝枝叶叶，世上夫妻遇到的那些沟沟坎坎、品尝的那些酸甜苦辣，我们都会经历，无一例外。

比如，二零零七年底我从哈尔滨调到沈阳工作以后，我们暂时分居两地期间，就发生了不少值得铭记和回忆的琐事。

清楚地记得，二零零七年十二月十三日，我到沈阳军区政治部机关报到。从这一天起，往后的大半年时间，我再次回归“单身干部”的身份。

　　在部队，对干部有个很有意思的说法：没结婚的，叫单身干部；结了婚与爱人分居两地的，也叫单身干部。也就是说，单身不一定是未婚，只是没跟爱人住在一起而已。

　　没有研究为什么这么叫，可能是军队本身就是单身汉的天下，即便结了婚，也很难天天跟爱人厮守在一起，说成“单身”，既形象又妥贴，妥妥的军事术语。

　　在有限的时间内，重新回归“单身干部”，实际是件令人兴奋的事情。结了婚的男女，尤其是男同胞们，大多喜欢偶尔当一当“单身干部”。

　　至于原因，已婚女同胞们知道了，一定会非常不爽。其实没也那么复杂，无外乎耳边暂时没了老婆像老妈一样没完没了的唠叨，抑或可以与哥们胡吃海喝疯玩并且不用担心老婆干预干涉，条件具备时与靓丽且对眼的漂亮妹子说说话撩撩骚，或者什么歪心思也没有，就是不受约束是多瞟几眼打打眼睛牙祭。

　　当然，单身的时间不能太长，与爱人分居久了，会疯狂地思念，相思会像多雨季节里的野草一样疯长，让人抓狂不已。

　　比如二零零七底到翌年春，重新回归单身生活的我，在沈阳就经历了由兴奋到失落、由开心到闹心的全过程。

　 沈阳对于我而言，并不是座陌生的城市。我在这里读军校，学员队领导和一帮同学都在沈阳发展；新到的沈阳军区政治部机关，亦有不少熟悉的战友。如此这般，注定我这个所谓的“单身干部”不会那么寂寞无聊。

　　初到沈阳的日子，新同事、老同学们异常热情，今天你请客，明天他安排；加之那时部队还没有“禁酒令”，管得也不是太严，于是一时应酬不断，一个人吃饱全家不饿，小日子悠哉乐哉，好不惬意。

　　可惜好景不长，过了“迎新期”，大家的热情劲自然会衰减，直至归于平静。大伙有妻儿有家室，哪能天天陪我这个单身干部吃喝玩乐？于是，大多数时候，我真就成了单身干部，一个人加班，一个人回宿舍，一个无聊地应对周末或业余时间。

　　这样的日子，自然没劲。于是开始想远在哈尔滨的小家，想老婆，想儿子，想邻家女孩的柔情或疯狂。

　　二零零八年初，我不到三十四岁，邻家女孩年纪更轻，两人都处于如狼似虎的年纪，分居沈阳和哈尔滨两地，于我于她，都是活生生的折磨。

　　好在可以回去。工作不忙的时候，抑或没有十万火急的事，我的直接领导、邓宗义老兄基本上每两周会安排我回一次哈尔滨，时间是周末，周五午饭后离沈，周一上班前归队。

　　每到可以回哈尔滨的那个周五，上午基本没心思工作了，心里跟猫抓似的，真正的坐立不安，只希望时间过得快点快点再快点，真有一种归心似箭的感觉。

　　好不容易坚持到午饭时间，不用怀疑，我基本上是第一个离开办公室，第一个冲到单位食堂，第一个打饭吃饭，第一个离开餐厅。哈哈，哪还有心思吃饭？赶紧回哈尔滨跟邻家女孩亲热才是正事。

　　分居两地的日子，每隔半个月的团聚，对我和邻家女孩来说，每一分钟都显得那么珍贵。

　　周五晚上到家，周六一整天，周日就半天，当天午饭后就得准备启程返回沈阳。那时没有高铁，全是慢腾腾的绿皮火车，不打点提前量早点出发，真会耽误第二天正常上班。

　　这样一来，时间实在太宝贵了，满打满算也就一天半，外加两个晚上。如此有限的相聚时间，我和邻家女孩都非常珍惜。

　　嗯，时间宝贵，不能浪费，哪有功夫吵架扯皮？抓紧一切时间，利用一切机会，亲热，疯狂地亲热，没完没了地亲热。那劲头，恨不得把前半个月欠下的“感情账”全部补回来，更想着提前“拍完”接下来半个月的“亲热戏”。

　　更何况，还有小屁孩岩哥横在中间碍事，我和邻家女孩不得不抓紧一切时间，不得不珍惜所有机会。

　　当然不只是亲热，带妻儿逛逛公园，一起吃吃饭、看看电影，反正怎么开心怎么来，图的就是个天伦之乐。

周日吃过午饭，只要小屁孩不捣乱，我和邻家女孩都会再疯狂亲热一回，之后我恋恋不舍地离开妻儿，极不情愿地前往火车站。

与妻儿分居两地的那大半年，除了我，沈阳、哈尔滨两地来回奔波，偶尔邻家女孩也会带着儿子来沈阳看我。

　　出现这种情况，多半是我工作实在太忙走不开，有时领导让我周末回哈尔滨，我都不好意思走。任务当前，一个萝卜一个坑，我回去度周末了，同事就得加班熬夜，心里总是有一道过不去的坎。

　　妻儿来沈阳，我自然十分高兴，哪怕没更多时间陪娘俩，至少可以在一起吃饭，可以在一个屋里睡觉，可以和儿子胡吹海侃。

　　尤其对于我和邻家女孩，小别胜新婚，那个油腻劲，连儿子都经常看不过眼，说你俩能不能注意点，我还未成年哩！

　　靠，臭小子，扯什么闲篇？等你小子长大恋爱了，就知道什么叫一日不见如隔三秋了。

　　每次来沈阳，妻儿也只有一半天的时间，一般坐周日晚间十点左右的火车，次日一早赶回哈尔滨，该上班上班，该上学上学，基本不会误事。

　　考虑到我每天要早起锻炼，每次邻家女孩都不让我去送站，就算厚着脸皮送到火车站，也会被赶回来，一个劲儿地催我回去睡觉。

　　有两次，火车晚点两个来小时，娘俩拒绝我说回我宿舍休息一会儿的建议，硬是一直在候车室等着，半步不曾离开。

　　【桐言无忌】

　　有一种爱情叫军婚，有一种女人叫军嫂，用爱守护军人的情，用心担起军人的家。都说军人苦，可谁知军嫂难？

　　当你决定要成为军嫂的那一瞬间，就应该做好心理准备，聚少离多的日子是生活的常态，两地分居的状态是生活的主体。军嫂的身份实则就是对女性的一种磨练，抑或是一种煎熬。军嫂，这个词包含了太多的心酸与付出，个中滋味，如若不是亲身体验，常人非能理解。你们坚强如铁，只为部队里的爱人能够安心服役！

　　军嫂，一个多么亲切的称呼；军嫂，一个伟大贤惠的妻子；军嫂，撑起军人的半边天。有了她们的辛劳，军人的后方才得以稳定；有了她们的付出，军人的信念才得以坚固；有了她们的悉心照料，军人的生活才更加丰富多彩。她们虽不是祖国的钢铁长城，却是筑成长城中的每一块混凝土！

　　邻家女孩，庆幸你找到了如此善解人意、知冷知热，疼你如初的铁骨铮铮的军人。都说军人职责是奉献、是纪律、是忠诚，可谁知他们的苦楚，谁理解他们对妻儿的思念与煎熬！军人的生活就是信号弹，只要有所命令，无论你身在何处，无论你手中多忙，指令一到，立刻执行，行之万里，刻不容缓！

　　渝夫同志、邻家女孩，你们夫唱妇随令人敬，艰辛之苦使人钦，苦中作乐让人服，始终如一众人慕！

渝夫文苑

第八十五回  打爆的热线电话  要命的滚烫爱情

二零二零年七月三十一日午饭前，我出差多日后回到石家庄，原本平时在单位午休的邻家女孩，火急火火燎地赶回家。小别数日，两口子难免要亲热一番。

一番折腾之后，邻家女孩感慨：“咱俩哪像快五十岁的老年人？怎么感觉和二十年前刚结婚时差不多。”我哈哈大笑：“什么老年人？我们都还年轻着哩。人老心不老，天天吃嫩草，瞧瞧你这皮肤，还嫩着呢。”自然又被笑骂“老不正经”。

同样的话，自二零零零年初结婚以来，邻家女孩不知笑骂了多少次。包括二零零八年一至八月，我们分居两地的那些日子，在电话里，邻家女孩就经常把这句笑骂挂在嘴边。

分居哈尔滨、沈阳两地的那些日子，我和邻家女孩每天都要用手机通电话。时间相对固定，一般是晚上九点以后，我加班结束回到单身宿舍，儿子岩哥此时也大多上床休息，时机正好，氛围合适，正是一天中谈情说爱或打情骂俏的黄金时光。

二零零八年，还没有能视频通话的智能手机，能即时发送或提前留言的语音功能也尚未普及，不在一起的两个人沟通，依旧需要直接通话。

那些日子，每晚手机通话时，我和邻家女孩都很认真，或谈论儿子的学习培养问题，或各自讲述单位的琐事，包括双方父母和兄弟姐妹们的一些情况，反正就是些家长里短。

当然会有打情骂俏的内容，比如几乎每次邻家女孩都会问“想没想我”之类的问题，而我一般不会正面回应，转而扯一些比正面回答更直接、更露骨、更刺激的话题。不用怀疑，每每我在电话里胡说八道，都会招来邻家女孩的那句笑骂：“老不正经。”

靠，老了都不正经，何况本人才三十啷当岁，正是血气方刚、火力强大的年纪，怎么可能正经？要是太正经，不是心里别有他人，就是出了功能性问题。

对于我的这些歪歪理，邻家女孩一贯采取置之不理的态度，不附和，不反驳，不延伸，任由我信口开河乱说一气。

有时候我也想，都说“男人不坏，女人不爱”，这个“坏”，是不是包括男人总在女人耳边反复说那些听起来肉麻实际上很受用的“土语情话”？极有可能。

感情和谐的两口子煲电话粥，几乎都会涉及床上那点事儿。

结婚这么多年，仅就床上之事而言，我和邻家女孩一直很和谐。说句不要脸的话，不仅很和谐，还很强烈。即便两口子偶尔闹点别扭，有时还闹得还很过火，但吵归吵，闹归闹，该亲热的时候，两个人都没脸没皮，从未因为吵架耽误感情和身体的深入交流。

对此，我理解为“两好一厚”：感情好，身体好，脸皮厚。

邻家女孩的解读更为理性一些，概括起来有三条：彼此爱着对方，有感情作支撑；两人什么都能沟通，交流渠道很顺畅；尊重彼此身体和心理需要，各自倾心付出和成全。这三条，当然不是邻家女孩的原话，是我根据她的意思概括出来的。

如果用邻家女孩的原话原意，可能就两句土话：我稀罕你，你稀罕我。就这么直白，就这么简单。

细想，还真就这么回事，彼此钟意和在乎，相互珍惜和成全，不仅是爱情长长久久的必要条件，也是夫妻久处不厌的不二法宝。

记得那些日子，时不时的，我们两个会在电话里开一些很过分的玩笑，说一些很出格的情话，甚至彼此撩拨，弄得对方很是上火。

本世纪初，曾经流行一首歌曲，名叫《电话情思》，邻家女孩不时会哼唱几句。她跟我电话聊天时放得很开，可能跟这首歌的熏陶有关吧。

不得不承认，走心的情歌，对于恋人或爱人而言，就是上佳的调情神器或催情良药，效果好，并且无毒副作用，绝对的物超所值。

正是在长达八个月的分居时光里，因为寂寞和相思，原本就喜欢唱歌的我，再次疯狂地迷上了学唱流行歌曲。

那时，哈尔滨家里刚好有一个闲置的收录机，有一次回去过周末，返回单位时我特意带到沈阳的单身宿舍里，一有空闲就收听广播音乐频道，或是播放流行歌曲。

这是一个老式的收录机，需要用卡式磁带。而二零零八年，沈阳的大小街巷里，偶尔还有一家出售磁带或光碟的音像店。

为了学唱流行歌曲，我经常光顾沈阳市青年大街的一家音像店，五块钱的流行歌曲磁带，时不时的买上一盒，一首一首地听，一句一句地学。

那些日子，我学会了《秋天不回来》、《等一分钟》、《你要抱着你》等流行歌曲，清一色的伤感情歌，听起来有味道，唱起来很过瘾。每每学会一首新歌，我会在电话里唱给邻家女孩听，并且反反复复，没完没了。

我唱的频率多了，她听的次数多了，邻家女孩便动了一起学唱的念头。

不是一家人，不进一家门，也算是在我的影响和带动下吧，邻家女孩和小屁孩儿岩哥都喜欢唱歌，并且都爱学唱流行歌曲，风格大致相同。

所不同的，是我和岩哥的嗓音可能更好一些，学唱的速度更快一些，往往是我们父子俩早已轻车熟路了，邻家女孩还在磨磨唧唧、咿咿呀呀地学唱。

面对老公和儿子有意无意的取笑或数落，邻家女孩既不生气，更不气馁，认认真真，反反复复，直到学会为止。包括嗓音，先天不足没关系，邻家女孩自个琢磨揣摩，硬是找到了适合自己的发音方式。

一段时间后，我和岩哥惊讶地发现，邻家女孩唱起流行歌曲来，不再像从前那么生硬了，无论是音色还是节拍，都变得像模像样起来。于是，但凡我会唱的情歌，邻家女孩同样学会。时不时的，她还要求我与其对唱一首。

【桐言无忌】

都说心态好，容貌就娇嫩，身体就年轻！邻家女孩就是典型的例子之一，当然这也是在渝夫同志的熏陶之下而相互影响的吧！
　　从他们对待事情的本质上，就能知道他们从骨子里就是懂生活知情调的人。人生在世，只要活着，就要有一份好心情，就要有一个好心态去面对生活。不怕情路坎坷，给身边一份温暖；不怕风雨兼程，给自己一个微笑。把感动和快乐装在心中，慢慢的氤氲给心爱的人。星星月亮原本不浪漫，有人陪你看，才是浪漫，渝夫就是这样一个能制造各种场景和邻家女孩一起去爬山，一起去看海，一起去查星星的浪漫之人。所谓的浪漫，就是一种感觉，和自己心爱的人在一起无论何时何地，无论做什么，都会有一种浪漫的感觉弥漫在心间。对吧，邻家女孩？！
　　人生当如此，长时间的两地分居，渝夫夫妇并没有因为煎熬而倍受折磨，反而会用其他的方式来排遣因思念而带来的痛苦。他们用唱歌的方式，电话的传递来解决相思之苦，可谓人生之智者！为你们点赞，向你们学习！好期待能一享渝夫同志的绕梁三日，余音不绝哦！

渝夫文苑

　　　第八十六回  艰难的房子整修  加速的举家团聚

　　前些年房地产市场的畸形发展，导致北上广深等一线城市房价高得离谱，如果不是可以分配福利房的体制内人员，不是不差买房钱的“富二代”或“富N代”，不是经济收入很高的金领，如果没有机会成为富贵人家儿媳或女婿的普通人家的孩子，就算一辈子不吃不喝，恐怕也不敢奢望在这些城市拥有一套属于自己的房子。

　　当下中国，没有房子，很大概率上就意味着没有幸福的婚姻；尤其是在一线城市，没有房子，基本上是寸步难行，就算勉强度日，那也是举步维艰。

　　对已经结婚的男男女女而言，房子的内涵和外延就更复杂了。

　　房子对于一个普通家庭的意义，不只是居所，还是心灵停泊的港湾，是安放灵魂的殿堂，是感情稳定和家庭幸福的基石。

　　自二零零零年三月结婚以来，二十一年时间里，来来回回找房子，反反复复总搬家，是邻家女孩耿耿于怀、愤愤不平的头号闹心事，也是岩哥经常吐槽的话题。娘俩都关心同一个问题：我们的家，究竟最终会落脚哪个城市？

　　这是个很严肃也很难回答的问题，至今还没有确切答案，每每想起都会觉得闹心。就像二零零八年的前三个季度，我一直都在为房子问题闹心不已。

二零零七年十二月十三日上午，我到沈阳军区政治部机关报到的第一天，我就被住房问题打了一记闷棍。

那天中午，酒足饭饱之后，曲陶王三位早就熟识的新同事，亲自把我送到位于沈阳市沈河区药王庙附近的部队家属区的一套单身宿舍。

　　说是单身宿舍，其实是一套老式的闲置多年的师职公寓，位于一楼，从里到外，全都破破烂烂，房门是清一色的老式木门，到处是窟窿眼；窗户是清一色的老式木窗，不是掉了半扇就是缺玻璃，大多关不严实。这套房子，怎么看都不像个正经房子。

　　更过分的是，三位老兄竟然没有找到钥匙，老王生猛，借着酒劲儿，一脚踹开摇摇晃晃的房门，顿时烟尘四起，霉味熏人。

　　由于常年没人居住，窗户关不严实，屋里生活了一群流浪猫，大大小小，肥肥胖胖，已然将这套房子当成它们的家园。老王踹开房门时，猫咪们惊恐万状，凄厉尖叫，夺窗而逃，惊起一屋的灰尘。

　　之后的很长一段时间内，这群流浪猫一直在这套房子附近游荡，后半夜经常在我卧室外面的窗底下哀鸣，企图从我手里夺回失地。

　　猫咪的哀鸣十分凄厉，如泣如诉，让人心悸。尤其到了发情期，有些猫咪的叫声和婴儿的哭泣声没有两样，并且更加尖厉，至今想起来还觉得头皮发麻。

　　独守空房的那几个月，这些猫咪带给我的，从没什么温情可言，有的只是深深的恐惧。正是这个缘故，我多次否决岩哥要在家里养猫的提议。

　　因为在我看来，与林中之王老虎同科同种的猫咪实在过于高冷，仅仅是那冷漠的眼神，就足以营造出拒人于千里之外的疏离感。老实说，我不喜欢这样的感觉，更不乐意家里有这样的成员。

　　对于我的这个临时居所，邻家女孩第一次来沈阳过周末时，惊讶得下巴都快掉下来了：“什么破房子啊？免费给人家住，估计都没人要。”

　　说真的，邻家女孩对这套房子的观感和反应，一点也不夸张。这套所谓的师职公寓，除了面积比较大，其它方面，可以说是一无是处。

　　格局很搞笑。进门一个长长的、窄窄的走廊，卫生间、厨房、餐厅和四间卧室分列两边。怎么说呢？第一感觉，这不是公寓，更不像宿舍，而是招待所，或者更像快捷酒店。

　　房间是不少，但都小得可爱。尤其是那四间卧室，放一张床，基本上就满满当当了。餐厅更是小得可爱，放一张小饭桌，再来几个凳子，几乎就没别的挪腾空间了。

　　陈设很简陋。不，岂止是简陋，简直就是家徒四壁，而且烂得不能再烂。天花板到处是坑，墙壁到处掉皮，电线全都老化，水管多处龟裂，地面更是坑坑洼洼，卫生间和厨房基本无处下脚。

　　入住的最初半个月，尽管是隆冬时节，沈阳的冬天很冷，我每天还是要长时间打开窗户通风，每天早晚都要把地面清扫拖擦一遍。即便如此，当邻家女孩第一次来沈阳时，屋里的霉味依然很浓，里里外外依然不像一个住处。

　　至于家的模样，更是无从谈起。

　　考虑到儿子岩哥要转到沈阳上小学三年级，一家三口很快就会在沈阳团聚，邻家女孩和我商量：“咱们花点钱简单装修一下？要不，这哪像一个家啊？”

　　我表示完全赞同，并大包大揽地把装修任务接了过来。其实不大包大揽也不行，邻家女孩要在哈尔滨上班，还要照看正上小学二年级的岩哥，只能由我负责房子整修。

　　装修房子这种事，我是个门外汉，也不愿在这方面过多操心。

　　在我看来，房子就是个住处，吃喝拉撒的地方，基本功能具备就可以了，没有必要搞得那么复杂或豪华。当然我也承认，这是典型的穷人思维或借口。如果真的实现了财务自由，谁不愿意把家里的房子弄得更温馨更舒适呢？

　　何况结婚二十一年，我和邻家女孩一直处于手头拮据或者并不宽裕的状态，并且绝大多数时间里都有外债。这种家庭经济条件，压根不允许我们两口子在房子上投入更多财力人力。

　　于是，本着能省就省的原则，我就近找了家建材店，姓周的老板既卖建材又搞装修，一条龙服务，收费还算合理，我们很快达成协议，决定用最便宜的建材、花最少的钱。

　　基于满足一家三口的基本生活需要，重新布设水电暖，重新粉刷天花板和墙壁，重新铺设复合地板，重新对厨房和卫生间进行简易整修，一个多月下来，即便省了又省，还是花了一万五千元。

　　我嫌价格很贵，周老板乐了：“兄弟，你这近百平方米的房子，几乎什么都是重新搞的，花这点儿钱还多？这已经是最低预算了，我都赚不了几个钱。”

　　装修期间，我一直在外出差。尽管整体外包，也委托单位司机抽空帮忙照看一下，邻家女孩还是不放心，请了半个月假，把儿子临时托付给四川老乡文传强老兄，来沈阳负责监工。

　　二零零八年八月下旬，等我办妥儿子的转学手续后，邻家女孩带着岩哥搬离哈尔滨，正式入住这套已经变了模样的房子。

　　【桐言无忌】

　　军装，穿起来的确很帅，却不是所有人想穿就能穿上的，桐言就是其中的遗憾一员。当然，也不是穿上军装的人，随时想脱就能脱下的。部队，是一个很神秘的地方，也是众多热血青年梦寐攻下的“城堡”，但部队绝不是炫酷的地方，虽然当兵不是为了吃苦，但是当兵一定得吃得了苦!因为在部队这个大熔炉里，锤炼出来的个个都是铁骨铮铮的男子汉！

　　说起房子，对于有房之人，当谈论有关房子事宜的时候，他们的感受不会那么直观，可是对于没有房子甚至是租房子或者正在运筹买房子的人来说，个中滋味真的是五味杂陈，百感交集!

　　看着渝夫同志所描述的住所，真的难以想象，沈阳居然还有如此破烂不堪的房子？而且还是给可爱的官兵居住?实难相信、实难理解！不过渝夫就是一个百折不挠、百毒不侵的铮铮铁骨之身，任何困难、任何磨难，在他的眼里都是小菜一碟，在他的心里都能运筹帷幄，决胜千里。什么乌云密布，什么电闪雷鸣，什么狂风暴雨，经过他的精打细算、谋略策划，终能晴空万里、风和日丽！

　　军人，远不只是表面的英姿飒爽，而是背后默默无闻的付出和坚守；军嫂，不只是军魂荣誉的称号，而是独自一方的守候和无奈；军娃，虽然是军人爱情的结晶，但是他所要忍受的是常年经月不见父亲的残忍，甚至是“颠沛流离”的生活！好在渝夫一家三口已经顺利度过难关，接下来的风雨兼程还会有哪些“杀手锏”出现呢？

渝夫文苑

　　第八十七回  转来转去的户口  一波三折的学业

　　作为生在部队、长在军营的孩子，岩哥倍感无奈或委屈的事，莫过于母校多、转学多、老师多、同学多、哥们少。这“四多一少”，可能是大多数军娃的共同经历和感受。

　　对岩哥同学而言，转学的频率、换学校的次数，也许达不到空前绝后的地步，但跟他的同学们比起来，绝对算是“独一份”。

　　军人四海为家，军嫂四处迁徙，军娃四处转学。军人军属，真的很不容易。

　　二零零八年九月一日，岩哥告别哈尔滨育红小学的老师和同学，正式就读于沈阳市某小学三年二班。彼时，岩哥不到八周岁，与在哈尔滨上幼儿园、小学一、二年级一样，依然是班里年纪最小的男生。

　　这时的岩哥还不懂得离别的伤感，对哈尔滨育红小学的老师和同学并没表现出多少的不舍。对他而言，似乎仅仅是换个地方继续上学而已。

　　当然， 这都是表象，八岁的孩子，其实已经有了明确而清晰的情感和记忆。一岁零八个月到哈尔滨，生活了整整六年，这座北方名城给岩哥留下了极为深刻的印象。

　　最明显的标志，莫过于在很长一段时间内，一直到初中毕业前，岩哥一直坚称自己是黑龙江哈尔滨人。后来数次专门带他回重庆老家祭祖，不断强化其身为重庆人后代的身份认同感，岩哥依然忘不掉哈尔滨，改称“祖籍重庆，老家在黑龙江”。

　　再后来，多次带岩哥回老家，让其真切感受他与老家的深刻关系，告诉他伴其一生的居民身份证号码已经明确标定了祖籍和老家均在重庆开县，小家伙才逐步接受了自己身为重庆开县人的事实。

　　尽管如此，岩哥依然没有确切的故乡概念。当下属于他的故乡，仅仅是法律和血缘关系意义上的故乡。事实上，缺乏实实在在生活经历的所谓的故乡，可能真就没有什么实际意义。

　　二零零八年八月初，决定岩哥新学期到沈阳就读时，由于对转学政策不太了解，真正办理时，才发现邻家女孩和儿子的户口还没迁到沈阳来。而按照沈阳市教育部门的规定，如果户口没转过来，孩子只能借读，还要支付不菲的借读费。

　　我的乖乖，刚刚装修了房子，我和邻家女孩哪还有钱去交借读费？怎么办？找人。

　　中国真是个人情社会，屁大点事，正常的事，正常办可能就办不了，必须找找人，疏通疏通关系，才能办得妥妥当当。比如按照当时沈阳市公安局的规定，户口迁入的办理周期是三个月。也就是说，从我把准迁手续交到派出所的当日算起，三个月后，邻家女孩和岩哥才能拿到沈阳的户口本和身份证。

　　而我八月初才把准迁手续交到派出所，如果不找找人尽快把户口搞定，岩哥只能花钱借读。所谓找人，其实就是花钱。这是行业潜规则，谁也没办法。

　　据知情人讲，最好不要找领导，尤其是这种需要快速办理的事，找领导可能起反作用，人家按规定和程序来，领导总不能逼着部属违反政策和程序吧？

　　很简单，户籍民警就能搞定，并且能够快速搞定。于是依葫芦画瓢，说好话，送红包，出车出人，半天功夫，新的户口本到手了；一周后，邻家女孩和岩哥拿到了新的身份证。

　　终于可以名正言顺去办理转学手续了，不料又节外生枝。

　　权威人士透露，这个小学的女校长很霸道，喜欢搞点“业余创收”。新办的户口，如果不满三个月，如果不找她疏通疏通，她会坚持收你三个月借读费；不仅如此，孩子会去一个比较差的班级。

　　我的天，这两条，都是我和邻家女孩不能接受的。多花点钱，如果是万不得已，不认也得认；但如果让孩子去学习环境不好的班级，身为父母自然难以接受。怎么办？继续公关。

　　TMD，平生最不愿求人，尤其不愿花钱办事，但为了孩子，不得不委屈自己，不得不一次又一次地装孙子。结局皆大欢喜，不仅借读费免了，岩哥也如愿去了据说是那个年级最好的班。

　　由于我一直坚持散养，并且从不在孩子学业上预设目标，在哈尔滨育红小学那两年，岩哥的学习成绩既不打狼，也不冒尖，大多数时候中不溜秋，偶尔超常发挥、一鸣惊人。

　　我从不要求岩哥考什么前十名前三名，我只给他规定分数段，比如这学期期末考试语文不低于九十分，下一学期不低于九十二分，达到或超过进行奖励，没有完成任务取消出游计划或不再兑现承诺的玩具。

　　尽管经常不完成家庭作业，但岩哥基本上能完成我给他定的考试目标，并且都是平时考试稀里糊涂，一到期末就超常发挥，弄得班主任和其他科任老师既哭笑不得又不得不服气。

　　岩哥从小爱看书，什么书都看；还爱看央视的科教频道，对历史、考古、探险、自然科学等专栏特别感兴趣；我还采取在网上写一篇日记奖励两元钱的方式，引导和鼓励其练习写作。如此这般，岩哥学起文科来非常轻松，几乎不用太下功夫，每次考试都会带给我和邻家女孩意外惊喜。

　　二零零八年七月，小学二年级期末考试，作文题目要求学生发表对“五·一二”汶川大地震的感受。别的同学大都平铺直叙，只有岩哥采取倒叙的手法，发表了一个孩子对这场天灾的直观感受和思考，被其班主任付成群老师当成范文在家长会上念了一遍，让参会的邻家女孩好好长了一回脸，回到家对儿子又是亲又是抱的，还答应提高买玩具的档次和标准。

　　得知岩哥要转学到沈阳，付成群老师很是不舍。我去办转学手续时，付老师跟我聊了很长时间，提了不少建议，中心思想只有一个：这孩子很聪明，学习不费劲；但也很好动，完成作业不是很认真，要想办法让他静下心来用心学习。

　　到了沈阳，换了学校、老师和同学，岩哥失落了几天。但这小子心大，适应能力很强，没多久就和新同学打成一片。

　　【桐言无忌】

　　其实，回忆是一种相聚的方式，与曾经的过往再次接触，与流年的火花再次碰撞，当时的艰辛，如今回味起来，欣欣然的居然有种感谢疼痛的经历！

　　忆当年，生活不易，军人不易，军属不易，军家琐事多了去！单单的一个小小岩哥上学之事就是几经周折、百转千回。想必，而今的岩哥，忆起当年求学之途所历经的辗转，该是一杯杂陈多酿的“鸡尾酒”吧！

　　坦率的说，读渝夫的小说，对桐言更大的收获是，能从他们夫妇对待生活琐事的处理中学到很多很多的经验，甚至是人生的哲理。一向敬仰积极乐观、处事豁达之人，渝夫同志睿智幽默、性情豪迈，邻家女孩聪明伶俐、活泼开朗，正是他们有着共同的志向才能牵手走到一起，并且运用独辟的育儿之径，培养出这么优秀的岩哥一枚。

渝夫文苑

　　第八十八回  毅然决然换房子  扎根沈城过日子

　　有人开玩笑，说房事一定是当下中国普通家庭的头等大事。

　　此“房事”非彼“房事”，特指住房的“房”，而非男女之间那点事儿。

　　把房子放在家事的头等位置，可能有些本末倒置，但确实非同小可。尤其是在“房非买不能住也”的全民共识之影响下，每个家庭至少一套住房，似乎成了绕不过去的重大问题。

　　在长期工作和生活的地方，有没有一套商品房，是绝大多数家庭必须首先考虑的问题。

　　说起来有意思，尽管经济条件一般，结婚后，我和邻家女孩的小日子一直过得比较简单，但我们竟然是同龄人中买房相对较早的夫妻。

　　早在二零零二年夏，在没有一分积蓄、首付和装修全都需要借钱的情况下，我们在哈尔滨买了一套一室半的小房子，作为一家三口的落脚之处。

　　作出这样的决定，不是我们有什么先见之明，而是被迫无奈。那时，我还是个副连职干部，按规定家属还不能随军随迁，更没可能分到公寓房，我们一家三口除了租房子，只能购买商品房。

　　应当承认，尽管借钱并按揭购房后的经济压力很大，小日子过得很紧巴，但居有其所、相对稳定的感觉真的很好，至少不用搬来搬去，也不必看房东的脸色行事，一家三口在属于自个的房子里踏踏实实生活，真的很幸福。

　　这套房子，当时看位置比较偏，但后来全国房市火爆，房价一涨再涨。等到二零零八年夏我们决定转手出卖时，成交价格比原价翻了将近三倍。

　　事实上，如果再忍一忍，成交价格还会上涨。因为随后不久，这套房子所在小区附近通了地铁，并且还设有一个地铁站，以前不被看好的房子，一下子成了抢手货。

　　好在我和邻家女孩都不是那种患得患失的人，一旦作出决定，我们都选择坦然接受现实，把一切都看成最好的结果。在我俩看来，人生苦短，快乐无价，真没必要为那三瓜两枣让自己变得不快乐。

　　卖掉哈尔滨那套房子，除了妻儿已经随军随迁到沈阳，另一个重要原因，是我和邻家女孩在沈阳看上了一套商品房。

　　那是二零零八年六月的一个周末，我无意中在报纸上看到一则广告，说太原街附近有一个新开的楼盘，位于沈阳市有名的商业步行街附近，离火车站不远，跟前就有地铁，出门就是万达广场，无论是生活还是出行，都非常方便；并且该楼盘是精装修，拎包就能入住。

　　我拿给从哈尔滨到沈阳来看我的邻家女孩看，她不是很感兴趣，声称精装修的房子一般都比较贵，并且装修质量大都不好，我们没有必要去凑这个热闹。

　　反正闲着没事，我建议去看一看，就算不买，也实地了解一下沈阳的房市，今后好作打算。到了售房处，发现咨询的顾客并不多。我心里直嘀咕：不会是虚假宣传吧？

　　问了问价格，看了看各种户型的结构和布局，参观了几个样板间，感觉很不错，我就动了卖掉哈尔滨房子、在沈阳新购商品房的念头。

　　可能是眼见为实，觉得还不错，原本不同意卖旧买新的邻家女孩松了口：“这事你说了算，怎么着都行。”

　　得到老婆的授权，我没再犹豫，当即作了登记，预签了协议，交了保证金，留了联系方式。紧接着，张罗出售哈尔滨的那套小房子。

　　两个月后，按照每平方米六千多元的价格正式签订购房合同；次年三月，拿到了已经装修好的住房钥匙。

　　老实说，第一次开门进入这套位于二十三层的新房子，感觉非常好。电梯房，南北通透，视野开阔；装修也很好，煤气灶、抽油烟机、热水器等基本家用电器一应俱全，自己购置两张床，真正可以拎包入住。

　　除了精装修带来的良好视觉效应，让人心情大好的另一个原因，就是相对于哈尔滨那套一室半的小户型房子，这套两室一厅的房子，看起来确实敞亮不了不少。

　　想来是因为哈尔滨那套房子的装修过于简单寒酸的缘故，第一次看到在沈阳新买的住房，我真的被震了一下：原来房子可以装修得这么好看。

　　邻家女孩也很高兴，赶紧动手收拾卫生，张罗买床买被子，说好不容易有了套像样的房子，一切都要新的。

　　得知我们在沈阳新买了住房，邻家女孩的弟弟、弟妹很讲究，买了一台液晶电视挂在客厅的墙壁上，高端大气上档次，一下子给新房子增色不少。

　　一切布置妥当，在邻家女孩的坚持下，我们一家三口搬到新房子住了一段时间，后因大人上班、孩子小学不太方便，我们又搬回部队家属区。之后，这套房子断断续续地出租，来来回回换租客，也算是物尽其用。

　　其实，我们一家三口在沈阳市沈河区药王庙附近的那套老式师职公寓并没有住多长时间。

　　大概是二零零九年春节过后，突然有一天，有人告诉我，说那套房子早就分给军区政治部机关一名团职干部了，人家准备装修房子，要求我这个营职干部把房子交出来。

　　靠，这都什么事啊？我好不容易花钱装修好了房子，竟然告诉我这是分给别人的房子？难道我成了非法入侵不成？

　　赶紧问当时安排我入住的单位同事，他也一脸懵逼，搞不清什么状况。后来领导们出面做我工作，称那套老式公寓确实分给那位团职干部了，只是房管部门没有及时通知和办理交接手续，造成这种局面。

　　领导表示，会马上协调给我重新分配一套住房，并要求我顾全大局，等分给我的房子整修完毕，第一时间把那套房子的钥匙交给人家。

　　哎呀呀，我还能说什么？真正的哑巴吃黄连，有苦说不出。赶紧装修正式分配给我的公寓房。

　　好在那位同事明确表示他不需要那套老式师职公寓里的所有物品，只要是我花过钱的，尽管弄走。

　　于是我采取了能拆就拆、能重复使用就重复使用的原则，复合地板、灯具等一切能拆装的物件，如数弄到分给我的公寓房里重新安装好，也算是省了一些开销。

　　【桐言无忌】

　　人生苦短，快乐无价!若非历经千辛万苦抑或到了一定的年纪，怎能有如此的经典总结？然则世间又有几许人能参透其理？悟出其哲？

　　从两手空空到首付和装修全都需要借钱的情况下，渝夫和邻家女孩在哈尔滨买了一套一室半的小房子，作为一家三口的落脚之处。这在当时的年代，当时的经济状况，当时住所的不定迁移，换做任何人都不会做出如此“胆大妄为”的出格举措，然而，渝夫就是渝夫，他就是如此的与众不同，如此的鹤立鸡群，如此的独树一帜！幸运之神就是欣赏这样有见地、有胆量之人，事实证明，早买房子早获利！如若不然，想在省城买一个两居室的大房子，对于当时只有一人收入，三个人花销的渝夫同志来说，真真是捉襟见肘、囊空如洗了！

　　纵然再大的苦，再重的担，于渝夫而言都已是经往流年、烟逝岁月。一个人的胸襟只有历经弥久才会开阔豁达吗？错矣，实则是与一个人小时候的生活环境以及所读的书有关！桐言之直言，此处偷笑！

渝夫文苑

　　第八十九回  敬爱的爸爸妈妈  亲爱的弟弟妹妹

　　中国式婚姻的真相之一，是一对男女从相恋到结婚，从来都不只是两个当事人的事，而是涉及到两个家庭乃至两个家族。某种意义上讲，一旦走进婚姻殿堂，夫妻二人除了经营彼此的感情和家庭，还要孝顺双方父母，并用心维护由此延伸的各种亲戚关系。

　　我一直对邻家女孩讲，我是幸运的。因为我有对我很好的岳父岳母，还有情同手足的妻弟和弟妹。包括邻家女孩的两位亲叔叔、两位亲姑姑，对我真的都挺好。想来，这就是传说中的天生好命吧！

　　人生旅途中的有些缘分，真就可能是命中注定。

　　岳父跟我继父是发小，两人兄弟情深，彼此牵挂了一辈子。都还是顽童时，两人一起疯玩；长大成人后，两人相约去山村的小煤窑挖煤谋生，几乎从来都是相伴同行，去同一家煤厂，或同时换东家，是乡亲们称赞不已的“黄金搭档”。

　　岳父结婚早，十八九岁多一点就娶了岳母，后分家，自己找了块地基，盖起两间土墙瓦房。

　　而我继父就没这么幸运，爷爷性格暴躁，喜怒无常，经常打骂老婆和孩子，我继父都挖煤挣钱了，还经常挨打挨骂；尤其是奶奶去世后，爷爷变本加厉，对四个儿子更加苛刻，我继父晚上从煤厂下班回来，经常进不了家门，更别说有饭吃。

　　继父觉得很委屈，便想自个盖房子和我爷爷分家单过。但苦于没有现成的地基，如果新开辟一块宅基地，经济条件又不允许。无奈之下，继父找到我后来的岳父，想借用铁哥们现成的地基，挨着建两间土坯房。

　　面对兄弟的请求，我岳父岳母二话没讲：没问题！

　　于是，继父直接借用兄弟已经打好的地基修房子，从此有了属于自己的家。再后来，继父的这个家，成为母亲和随她改嫁过来的四个孩子共同的家。

　　吃水不忘挖井人。某种意义上说，我和邻家女孩后来之所以有缘相恋并结婚生子，很大程度上源于岳父岳母当年的善举。

　　岳父上过几年学，喜欢研究周易；岳母从没进过学堂，大字不识一个。但二老都有一个共同的特点，就是特别善良、特别包容他人。从他们嘴里，很少听到别人的不是，即使受了天大的委屈，也都是呵呵一笑，不多言不多语，仿佛世上真就没有难容之事。

　　二零零九年底，为了支持儿子儿媳在东北创业，更为了孙辈的成长进步，在我这个当女婿的极力的撺掇下，岳父岳母毅然离开生活了五十多年的故乡，带着他们一手带大的大孙女和小孙子，坐汽车，乘飞机，从重庆开县山区来到辽宁沈阳。

　　当年，岳母五十八，岳父五十五，偌大的沈阳城和陌生的城市生活，对他们而言不只是不习惯不适应，更为艰难的是行为方式和生活习惯的现实冲突。

　　和千千万为了后代被迫进入城市生活的老人一样，岳父岳母用农村人固有的坚韧，以不太情愿的心境和随遇而安的淡定，一点一点适应，一天一天坚持，总算找到了适合自己的生活节奏。

　　是的，从一开始，二老就声明不习惯城里生活，表示只要大孙女和小孙子考上大学，他们就要回归故里。

　　我理解二老的想法。老家的山山水水，老家的田地庄稼，老家的左邻右舍，对他们而言不只是故土难离，更多的是代代相传的生存方式和生活习惯。而这，恰恰是深入骨髓、难以抹去的生命记忆。

　　尽管不那么心甘情愿，但在沈阳的十年时间里，为了儿子儿媳、孙女孙子，还有女儿女婿和外孙子，岳父岳母一刻也不曾懈怠，即便有这样那样的不如意，依然是家里家外操不完的心，忙里忙外干不完的活。

　　期间，岳父眼瞅着逐年苍老，精力和记忆一年不如一年；岳母原本灰白的头发几乎全白，一只手腕受伤骨折，久久不能愈合，硬是在我们眼皮底下一天天老去。

　　二老在沈阳的十年，不仅接续照顾和陪伴孙女孙子顺利考上大学，还协助儿子儿媳逐步站稳脚根，经营的小饭店渐入佳境，一家人的日子也因为团聚团结越过越红火。

　　在此之前，内弟和弟妹常年在南方打工，收入极不稳定不说，连一双儿女都照顾不上，生下来不久就交给父母养育，所谓的天伦之乐根本无从谈起。

　　当然，二老的到来，对我、邻家女孩、岩哥的意义更为重大。一来邻家女孩有了近在咫尺的心理依靠，父母在身边，天大的麻烦都不是事儿；二来我这个当女婿的有了随时蹭吃蹭喝的地儿，并且饭菜质量和服务水平都堪称一流；再就是我家的小屁孩儿岩哥从此零距离深刻体验到了来自外公外婆真真切切毫无原则贴心贴肺的疼爱，还有表姐表哥情同手足亲密无间的陪伴……

　　应该可以这么讲，岳父岳母在沈阳十年，助力和见证了儿子儿媳、女儿女婿、孙儿孙女的成长。没有二老的默默关爱和监督，弟弟的四口之家、我的三口之家，可能都不如现在这般和谐幸福。

　　家有一老如有一宝，何况二老常伴身边？

　　在为人处事上，岳父岳母很有智慧，总是尽可能地为他人着想，懂得照顾他人的感受，真正做到了“已所不欲，勿施于人”。

　　具体到处理婆媳、翁婿关系这类家庭琐事，岳父岳母的一贯做法是只讲儿媳和女婿的好，这也好那也好，几乎完美到没有缺点。我和邻家女孩偶尔闹点小别扭，不管谁对谁错，岳父岳母指定劈头盖脸训斥邻家女孩，绝口不说我的半句不是。

　　不仅如此，只要对外人提起我这个女婿，岳父岳母异口同声地夸我，并且是“添油加醋”地夸，没有余地地夸，真心实意地夸。

　　对此，我很愧疚，真没有二老说的那么好。我没岳父岳母夸的那么好，而弟妹，也就是邻家女孩唯一亲弟弟的老婆，是真的好，绝对是真正意义上的好老婆、好儿媳。

　　弟妹勤快，能干，善良，孝顺，隐忍，自控力、学习力极强。我总跟邻家女孩讲，如果弟妹当年多读点书，如果现在给她更好的发展平台，她一定能成就一番事业。

　　岳母一说到自己的儿媳妇，张口“我秀淑（弟妹名）”，闭口“我秀淑”，不像称呼儿媳妇，倒像是称呼亲闺女。

　　对自己的儿子、女儿，二老就没这么宽容了，要是我和邻家女孩闹了什么不愉快的事儿，或者弟弟和弟妹有点小矛盾，岳父岳母肯定会对自己的儿女火力全开，不管谁对谁错，全是邻家女孩或她弟弟的错，以至于姐弟俩经常笑问二老：到底谁才是您们亲生的？

　　我跟弟弟两个，感情好得没得说。

　　跟随改嫁母亲成为弟弟的邻居那年，我八岁，他四岁，从认识第一天起，他就成了我的跟屁虫。后来，我二哥二嫂结婚，家里房子紧张，没了我的容身之所，我不得不借宿邻居家，和弟弟同床共枕了数年。

　　我和邻家女孩恋爱之初，岳父岳母因我家太穷极力反对时，弟弟坚定站在了我和邻家女孩这边，和父母争吵，帮着我们据理力争。

　　二零零九年秋，当得知姐姐准备创业做生意需要人手帮忙时，弟弟二话不讲，带着弟媳从广东飞了过来，不讲条件、不求回报地全力辅佐。

　　后来邻家女孩创业失败，弟弟和弟妹听从我的建议，没再回广东打工，而是在沈阳开了家小餐馆，自己创业当起了小老板。

　　尽管创业之初举步维艰，但夫妻两人同甘共苦，小餐馆逐步走上正规。尤其是岳父岳母从老家赶来帮忙后，生意越来越好，一家六口的日子也越过越红火。

　　经过数年打拼，弟弟弟妹在重庆万州买了房子，一对儿女先后考上大学，岳父岳母也如愿回到老家颐养天年。这当中，起决定性作用的，是全家都很认可的弟妹秀淑。

　　弟妹做事用心认真，待人热情真诚，那家小餐馆之所以一直比较红火，与弟妹的付出与表现直接相关。

　　一个男人，娶到一个好妻子，绝对是前世修来的缘份。而弟弟，就是那个有缘之人。

　　【桐言无忌】

　　家，是每一个人的期望与梦想，因为家记载着你一步步成长的旅迹，它是休憩的港湾，是神灵的向往，是光芒万丈的太阳，哺育照耀着每一个善良的人。

　　若想让一个家庭幸福，首先需要和睦，那么和睦的前提就是大家都能做到相互包容、彼此理解，凡事不能斤斤计较、处处算计。渝夫一家就是这样时时被温馨和谐勾勒出的完美画面，有训子（女）有方的岳父母，有知书达理的弟媳妇，有孝顺尤佳的内弟弟，有尊老爱幼的邻家女孩，有循循善诱的渝夫同志，有团结友爱的岩哥兄妹们，这一棵棵枝丫在岳父母的庇护下，在渝夫同志的规划下，逐渐长成了参天大树并且郁郁葱葱！

　　人生是一个不将就的过程，只要用心去经营，用爱去熏陶，用情去感动，用生命中的每一秒去践行，终将会给自己一个不悔的未来！

渝夫文苑

　　第九十回  军嫂们的苦与累  军娃们的笑与泪

　　有一种恋爱叫军恋，天各一方，很难相见，相思成灾，亦易成患，需要为爱坚守的长劲韧劲。有一种婚姻叫军婚，没有朝朝暮暮，难有长相厮守，有的只是分居两地，还有对爱的忠贞与坚持。有一种妻子叫军嫂，苦累与委屈是生活常态，坚强与独立是标识更是标配。有一种孩子叫军娃，既有同龄人完全不一样的童年时光，又有从小颠沛流离的生活经历。

　　军恋很苦，军婚很累，军嫂很难，军娃不易。

　  军人对于妻子，除了尽可能多的疼爱和体贴，更多的是亏欠。

　　而军嫂的不易，最直接的表现，莫过于必须同时扮演多种角色。因为嫁给了军人，她们的身份不只是妻子、母亲、女儿、儿媳，还有更多的角色需要自己出演。

　　什么都要独挡一面的“女汉子”，既当妈又当爹的“两性人”，家里家外一把抓的“全能王”，孝顺公公婆婆与照顾爸爸妈妈的“双面胶”，处理双方家庭各种琐事的“协调人”，直面孩子成长烦恼的“辅导员”，经常举迁的“搬运工”……

　　如此这般，军嫂必须具备超强的综合能力、自控能力和适应能力。

　　这方面，邻家女孩有着很深的体会，每每谈起，总有说不完的话题。

　　二零零九年夏，在那套重新简装的老式师职公寓住了大半年以后，当我又一次较长时间出差在外，在单位司机的协助下，邻家女孩带着岩哥又一次搬家。

　　尽管新家在同一城市，离得也不远，但破家值万贯，瓶瓶罐罐真不少，邻家女孩又是个急性子，恨不得尽管把家搬完，于是不吃不喝，来来回回地折腾，终于体力不支，把那台从哈尔滨搬过来的电视机摔得稀碎。

　　从这以后，只要涉及搬家，邻家女孩就火冒三丈，声称“要搬你搬，反正我不管”，还质问“一搬家你就出差，是不是故意的？”

　　话虽如此，但只要需要搬家，邻家女孩依然二话不讲，雷厉风行，既快又好，从不在乎我在没在家、出没出差。

　　邻家女孩自己也承认，嫁给军人，成为军嫂，确实让她得到了很多锻炼和提高。

　　刚结婚时，邻家女孩几乎什么家务都不会做，并且严重挑食，这个不吃那个不尝，结婚后几乎什么家务都学会了，饮食习惯也彻底改变，完全适应和照顾老公、儿子的口味及嗜好。

　　结婚前，邻家女孩基本不碰姜蒜、内脏之类的食物，婚后吃得津津有味。结婚之初，哪怕是最简单的家务，都需要我手把手地教；但没用多久，我这个曾经的“师傅”就成了“碍手碍脚”的代名词，我干啥她都看不上。

　　加之我的小脑不够发达，动手能力差，干家务总是受伤，一般情况下，邻家女孩啥都舍不得让我干。

　　当然，偶尔也会嘀咕，嫌我没有以前勤快了。于是我赶紧去干这干那，她又叮嘱这担心那，生怕我又把自己伤着了。

　　前几天，也就是二零二零年八月一日早上，我们两个在石家庄裕西公园晨练回来，邻家女孩“要求”我收拾房间卫生，她负责做早餐。我想偷懒耍赖，假装抗议：“今天是八一建军节，凭什么让我干活？我不应该休息吗？”

　　邻家女孩不依不饶：“谁说节日不干活？三八妇女节还叫国际妇女劳动节哩，我们女人过节要干活，你们男人搞什么特殊？”

　　靠，难不成把八一建军节改称“八一建军劳动节”？

　　做个好军嫂不易，军娃同样不易。

　　话说有位军人，长期在边防部队服役。好不容易回内地休假，早上跟儿子说好，放学时去接孩子回家。儿子很高兴，离开家之前再三提醒老爸不要迟到了。

　　下午到了放学时间，这位军人父亲在一所小学门口等了很久，直到确认所有学生都已离校，也没看见儿子的影子。惴惴不安地回到家，却见儿子早已到家。父亲很生气，责问儿子怎么一个人回家了，害得自己在某某小学门口等了半天。

　　儿子很委屈，哭出了声：“爸，我都上初一了……”这位父亲顿时无语，羞愧难当，连连跟儿子说“对不起，对不起……”

　　就像这位边防军人一样，大多数军人，对于子女，除了疼爱和牵绊，更多的是愧疚，不能陪伴身边和见证成长的愧疚。

　　对于儿子岩哥，我同样没有尽到陪伴和教育的责任。

　　二零一八年六月，岩哥参加完高考后的当天晚上，在沈阳，岳父岳母、内弟弟妹、侄儿侄女，还有我们一家三口聚餐小庆，不知怎么就谈到父母陪伴在孩子成长过程中的重要作用。

　　邻家女孩掰起了手指头：“我算了算，儿子从小学到高中毕业，他爸共参加了一次家长会。”我表示抗议，向儿子确认对错。岩哥笑了：“你不是忙嘛！”我顿时语塞，狠狠地罚了自己一大杯啤酒。

　　身为职业军人，我有着与战友一样的心愿或“毛病”，强烈希望儿子能够继承父业，像父辈一样参军报国。而岩哥，和大多数军娃一样，生在军营长在军营，小时候崇拜父亲，经常吵嚷着长大了要当兵；真正长大了，开始有意无意地疏远军营，几乎很少主动提及儿时的愿望。

　　清楚地记得，当岩哥还只是个一两岁的小屁孩时，爱戴军帽，爱敬军礼，电视里一放国歌就立正敬军礼；军营大院里部队饭前集合唱歌，他学着叔叔们跨立，咿咿呀呀地跟着哼唱队列歌曲。

　　二零一八年夏，高考分数出来后，我一再动员岩哥报考军校。不管怎么动员，岩哥就是不报考军校，还为此跟我吵，气得直抹眼泪。

　　理由让人无语：这些年，你总在加班，总在出差，总不在家，我不想再重复你的日子！

　　【桐言无忌】

　　“这些年，你总在加班，总在出差，总不在家，我不想再重复你的日子！”　　看到这句话，心里有种说不出的感觉！

　　光辉靓丽的表面，是别人羡慕赞许的光环，可其中的心酸与无奈只有亲身感受才会有所体会，岩哥从小就经历了和军人父亲聚少离多、搬迁数次的“波折”，也许在他年幼的时候，这种“军人情结”就扎根在他的幼小的心灵深处了！

　　军恋是多少少女情怀所向往的神圣之旅；军婚是多少人期盼步入的神秘殿堂；军嫂又是多少女人羡慕的特殊身份；军娃是多少同学嫉妒的小兵哥哥；可当你真正跻入每个你所羡煞的角色时，个中的艰辛岂非是光鲜华丽的外表所能承载的？

　　所以，无论你是生活中何种身份，何种地位，何种角色，你所历经的艰苦磨难正是他人无法承重的美丽故事！一切珍重，且行且珍惜！

渝夫文苑

　　第九十一回  回到了加格达奇  再回一次西林吉

　　生活本苦且累，但短暂而又漫长的人生路上，总有一些地方让我们魂牵梦绕，总有一些人让我们念念不忘。

　　虽有坎坷磕绊，但看似平淡如水实则风起云涌的婚姻家庭生活中，总有一些生活场景让我们倍感温馨，总有一些幸福时刻让我们温暖如初。

　　这当中，初恋开始的地方，喜结良缘的地方，孩子出生的地方，都成为我们夫妻二人刻骨一生的记忆。

　　大多数地方或景点，去过也就去过了，除非尽地主之谊或陪伴至亲好友，一般不会故地重游；而那镌刻着幸福过往的地方，去多少次都很正常。

二零零九年夏秋两季，我和邻家女孩两度回到我们结婚的边城漠河，其中一次还专门去了儿子岩哥的出生地、林城加格达奇。这一趟漠河之行，轻松惬意，全程愉悦。

　　四家人，十口人，分别从沈阳、哈尔滨出发，并在哈尔滨太平国际机场集结，经停齐齐哈尔，飞往一千余公里之外的漠河古莲机场。

　　不到黑龙江，不知什么叫地广人稀；不到漠河，不知什么叫“神州北极”。

　　这是我第一次坐飞机去漠河。在此之前，包括在漠河边防服役的那段时间，亦包括后来到黑龙江省军区机关工作，进出漠河都只能坐慢腾腾的绿皮火车，近二十个小时的旅程，漫长而无聊。

　　当然也有惊喜。若是冬天，车窗外有真正的“千里冰封，万里雪飘”，亦有气势磅礴的“山舞银蛇，原驰蜡象”；若是初夏，几乎长满整个大兴安岭的各色杜鹃一定会惊艳和亮瞎你的双眼。

　　茫茫兴安岭，不仅是森林的王国，还是杜鹃花的主场。每到初夏时节，这里就会成为杜鹃花海，漫山遍野，姹紫嫣红，绝对是难得一见的靓丽风景。

　　而乘坐飞机去漠河，时间会节省很多，但除了大同小异的云海，很难欣赏到壮丽的风景。

　　这次漠河之行，邻家女孩和岩哥很兴奋，母子俩一路都在探讨要去哪些地方走走看看。

　　对于岩哥，漠河只是父母结婚的地方，到漠河，真就是旅游；而对于邻家女孩，边城漠河有着太多的回忆和意义，甚至可以将此地理解为甜蜜爱情的见证地、幸福婚姻的出发地。

　　那两天，我们一行十人去北极村“找北”，去洛古河村探访黑龙江源头，去边防哨所了望近邻俄罗斯，去原始森林感受什么叫原生态，所有行程都那么紧凑，每一分每一秒都非常美好。

　　在漠河县城西林吉，邻家女孩带着岩哥，兴冲冲地要去寻找当年我们举办婚礼的亨通大酒店，哪知时过境迁，酒店所在位置早已改造成了欧式风格的居民楼，哪里还寻得见当年的影子？

　　转眼到了二零零九年秋。因为不想总过朝九晚五的上班族生活，邻家女孩萌生了自主创业的想法。在此之前，或者说从哈尔滨到沈阳后不久，在直接领导宋宝华部长的积极斡旋下，邻家女孩正式到一家干休所上班，从事着与之前相同的服务保障工作。

　　想来是工作过于繁忙且枯燥，邻家女孩一直想换种活法，想自己创业。思虑再三，决定予以支持。人生苦短，何必非要委屈自己去干不愿干的工作？

　　创业谈何容易？干点什么，能干什么，都需要用心琢磨。商量来商量去，决定先试着经营东北土特产，切入点就是大兴安岭特有的、以野生蓝莓为代表的林区特产。

　　说干就干。二零零九年九月中旬，我和邻家女孩履行好请假手续，选择火车，途径哈尔滨，直奔儿子的出生地加格达奇。这是邻家女孩二零零二年初带儿子离开后第一次回加格达奇。

　　故地重游，故友相见，邻家女孩很兴奋，两天时间，除了早餐和考察市场，顿顿跟那我那些战友兄弟PK喝酒，一个弱女子，竟然把那帮家伙喝得“找不到北”。

　　而我，自然而然也就成了配角。那帮玩意儿也真不够意思，绕过我，不惹我，一门心思想着法子要将邻家女孩灌趴下，结果一个个被喝得东倒西歪，而邻家女孩啥事没有。

　　刚好碰上战友阿昌过生日，结果这位高黑帅的山东大汉，硬是被邻家女孩灌得失去了记忆，第二天吃什么吐什么，彻底服了气、歇了菜。

　　哈哈，难道真的是故地重游酒量涨、故友重逢往死喝？邻家女孩，我服了you。

　　在加期间，登门拜访了在大兴安岭军分区政治部宣传科工作时的老科长肖诚友老兄、嫂夫人丁启华丁姐。

　　多年不见我这个老部下兼小兄弟，科长和丁姐非常高兴，那个亲热劲，那个热情劲，真让人感动。

　　那段时间，尽管还是九月中旬，大兴安岭已进入冬季。尤其是地处祖国北极的漠河，每年九月十日前后就会突然降霜，头天还长势良好的蔬菜花果，某天晚上会突遭冰霜袭击，一夜的功夫，全部蔫了叶、掉了花，比霜打的茄子还悲催。

　　二零零九年那个九月中旬，我和邻家女孩在大兴安岭地区故地重游时，忘了是在塔河还是漠河，碰巧赶上了入秋之后的第一场雪，纷纷扬扬，落地成水，别有一番风情。

　　从沈阳出发时，我和邻家女孩身着单衣。尽管预作了一些准备，但所带衣物还是无法抵挡北国边疆来得很早的寒冷，一路上不停地增添御寒衣物，甚至每人还应急买了一件羊毛衫。

　　离开加格达奇前往塔河、漠河等地时，老乡兼战友王彪全程陪同。

　　这是一位智商和情商都很高的老兄，多大的领导，他都能处得跟哥们似的；对我们这些小老乡，更是关照有加。想来是王彪老兄的人格魅力征服了众人，在我们熟识的朋友里，无论男女老少，通通都叫他为彪哥。

　　有热情而风趣的彪哥作陪，我和邻家女孩接下来的行程变得格外轻松和有趣。吃住行，大小事，彪哥全都安排得妥妥贴贴，根本不用我们两口子操心费神。

　　【桐言无忌】

　　一个人只要踮起脚跟靠近太阳，全世界都挡不住的万丈光芒都会向你直射过来。渝夫同志就是这样每天向阳而拼，向光而搏，所以幸运之神才会寻明而降，频频降临。

　　在家靠自己，出外靠朋友。回到阔别近十年的结婚之地——漠河，别有一番亲切在心头。尤其是有朋自远方来，不亦乐乎的彪哥，“想来是王彪老兄的人格魅力征服了众人，在我们熟识的朋友里，无论男女老少，通通都叫他为彪哥。有热情而风趣的彪哥作陪，我和邻家女孩接下来的行程变得格外轻松和有趣。吃住行，大小事，彪哥全都安排得妥妥贴贴，根本不用我们两口子操心费神。”

　　这就是朋友情、战友情、兄弟情，非手足却胜似手足的情深义重！这份情融化了漠河接近零下四十多度的冰封万里，化成涓涓细流拉长了两百多公里的边境线，这份血浓于水的情谊让北极村增添了人气、增加了暖气、增厚了地气，真可谓是天杰地灵人气旺，海角天涯一河牵，故地重游物已变，友情依旧绽开颜！

渝夫文苑

第九十二回  人家是个好儿媳  你要做个好女婿

　　

二零一一年国庆节，我带妻儿回重庆开县老家探望病重的继父期间，老人家不止一次叮嘱我：你要好好对待你媳妇，更要用心孝顺你的老亲爷（方言，指岳父）和老亲娘（指岳母）；她是个好儿媳，你也要做一个好女婿。

时隔三个月后，我们兄妹五个相约回老家，热热闹闹为继父过了一个生日；十天后，被尘肺折磨十四载的老人家撒手人寰。

继父生命中的最后十几个小时，是在我和邻家女孩的陪伴下度过的。尤其是作为小儿媳的邻家女孩，更是守在病房寸步未离，喂饭，喂药，甚至伺候上厕所，其细心用心程度，不像是儿媳，更像是女儿。

那时，一刻也离不开了吸氧机的继父已经无法畅快表达自己的想法，说话非常费力，断断续续。深度昏迷之前，继父除了反复叮嘱我照顾好他的妻子我的老母亲，就是反反复复、口齿不清地嘱咐我要对他小儿媳好，不要欺负人家。

那天清晨，当继父溘然离世，邻家女孩无法接受，在病房里嚎啕大哭。

因为要张罗料理后事，当时的我我出奇地冷静，也没有时间悲伤和哭泣，安慰邻家女孩不要悲痛，还说作为后人，我们已经做了该做的事情。

谁知邻家女孩哭得更加伤心，根本控制不了自己。

事后我问邻家女孩：当时就我两个人在病房，你为何哭得那么撕心裂肺？

回答很实在：一是真伤心，接受不了亲人离世的残酷现实；二是后悔自己没有照顾好病危的老人，担心老母亲和兄长姐妹们责备抱怨。

我得承认，作为儿媳，无论从哪个方面讲，邻家女孩都做得非常到位。

我们老家有个说法，父母总念叨某个后人的好，这个后人就会有福报。这个说法可能没什么科学依据，后人能不能过好幸福生活，除了父母的祝福，关键靠自己拼搏争取。

但应当看到，为人儿女，同时身为女婿或女儿，如果双方父母都不那么满意，作为后人真应该反思了。

百善孝为先。这既是传统美德，更是公道人心，一个做不好儿媳或女婿的人，事业可能比较成功，但一定收获不了内心的安宁与踏实。

孝顺父母，不仅仅是责任或义务，还是对人性的检验、对良心的拷问。正因为如此，才有了“不孝之人不可交”的共识。

结婚这么些年，在孝顺双方父母这件事情上，我和邻家女孩的意见高度统一：不讲条件，竭尽全力，哪怕自己紧点苦点，也要首先把父母的事办好。

继父去世后，当我跟邻家女孩商量是不是把老母亲到沈阳跟我们一起生活时，她很惊讶：这有什么可商量的？必须这么办呀。老头子走了，把老太太一个人扔在老家怎么办？还不得天天以泪洗面？

从此往后，不管是否生活在一起，老母亲的吃穿住行，大到换季服装，小到各种生活小物件，邻家女孩都放在心上，一件不落，一次不忘。

二零一九年夏，在外面跟儿女生活八年之后，一心想着落叶归根的老母亲坚持回到重庆开县老家。三个月后，我送在东北生活十年、同样坚持要回老家养老的岳父岳母回老家时，发现老母亲在镇上的租住房什么都没有，赶紧牵网络、买电视、换手机、装热水器、购洗衣机。事后向邻家女孩报备，她不关心花了多少钱，一个劲儿地问还缺什么，让我尽管买就是。

老母亲爱吃零食，尤嗜甜品。自从老母亲回到老家后，邻家女孩定期网购各种适合老年人的零食快递回去，还经常打电话或视频问老人家吃没吃完、还想吃什么。

如此这般，在老母亲心目中，她的小儿媳绝对是天下最好的儿媳妇之一，逢人就讲“不是女儿胜似女儿”，充满了自豪和欣慰。

岳父岳母都是地地道道的农民，心地善良，待人真诚，对我这个他们唯一的女婿，更是体贴有加，好得不能再好。

都说女婿半个儿。在岳父岳母眼里，我这个当女婿的，可能比儿子还重要。包括我小舅子，经常吃我的醋，总说爸爸妈妈对姐夫太好，搞不清谁才是亲生的。

人心都是肉长的，岳父岳母对我无条件地好，我也不能无动于衷，更不能心安理得，何况还有邻家女孩在给我做榜样，无论从哪个角度，我都该把岳父母当自己的父母一样孝顺。

我能做的，其实非常有限。

一来岳父母不愿过多麻烦我和邻家女孩，刚结婚时总讲他们还年轻，年纪大了些又说自己身体好，让我们把主要精力放在身体不好的继父和年纪偏大的母亲身上。二来邻家女孩的亲弟弟和弟妹都信奉农村“养儿防老”的理念，坚持赡养父母是儿子儿媳的责任，姐姐已经出嫁了，有自己的小家，还有公公婆婆要赡养，一再给岳父岳母讲不要总麻烦姐姐和姐夫，更不要增加姐姐和姐夫的经济负担，家里的大小事情，都由他们两口子来扛。

再就是邻家女孩特别通情达理，从不计较我照顾我家里人多了或是关照她娘家人少了，一个劲儿地给我减负减压。

我们结婚头几年，经济非常紧张，除了负担继父的医药费，实在拿不出钱来孝敬岳父岳母。我心里过不去，邻家女孩却不介意，反过来劲我不要想那么多，说是等将来经济宽裕了，再孝敬爸妈也不迟。

遇到这样的岳父岳母、弟弟弟妹，还有通情达理的妻子，我还有什么不理由不好好孝顺岳父岳母？

只要涉及岳父岳母的事，日常生活也好，看病治病也好，包括老家的一些杂事琐事，该我做的，我能做的，能做好的，从来都是全力以赴。包括岳父岳母二零一九年底从东北回重庆老家养老后，每每回家，尽可能多地抽时间陪二老唠嗑，农活家务活抢着干。

我只做了我该做的事，岳父岳母却不这么想，在二老看来，自己的女婿简直就是天下最好的女婿，逢人便夸，到处说好，弄得我很不好意思，总觉得他们有些夸大其词。

　　【桐言无忌】

　　邻家女孩在酒量上不仅众醉独醒，尽孝更是首屈一指！
　　爹娘面前能尽孝，当属好儿女，可是能在翁婆身上尽孝，并且做到尽善尽美实属不易！邻家女孩，你能无微不至的照顾卧病床前的公公，不厌其烦、耐心细致；你能体贴入微的关心婆婆的身心变化，时刻关注她老人家的衣食住行，不计物件、不计金钱，这份孝顺、这份孝心、这份孝敬不是常人所能坚持的！你是中国模范媳妇的表率，你是李家好媳妇的榜样，你是安家好女儿的代表，你更是岩哥言传身教的典范！你用润物细无声的春雨浇灌着岩哥的心灵；用温暖和煦的阳光氤氲着周围的人；你用实际行动践行着自己的大爱，相信未来的岩哥所走的孝心路线就是现在你所行的孝顺之道！
　　动天之德莫大于孝，感物之道莫过于诚！孝心是稍纵即逝的牵念，是无法重现的幸福，是永无弥补的遗憾，是你今生再也回不去的彼岸，所以趁来得及，请及时尽孝！

渝夫文苑

　　　第九十三回  亲亲的姑姑姑父  暖暖的哥哥弟弟

　　我和邻家女孩那点事儿，自然少了另一个重要角色——岩哥。

　　实际上，自从岩哥二零零零年十一月二十二日来到这个世上，他就成了我和邻家女孩的生活中心。尽管邻家女孩一直强调夫妻才是陪伴最久的那两个人，坚称我才是她的生活中心，但我知道儿子在母亲心目的分量，容不得他人争争抢抢。

　　好在岩哥从小比较独立，似乎并不在意父母有多么在乎他，有人管吃管喝就行。他更在意的，可能是爸爸妈妈能不能一直腻腻歪歪、恩恩爱爱下去。

　　除此之外，怎么分清父母双方的众多亲戚，搞清什么叫七大姑八大姨，绝对是让岩哥困惑多年的“哥特巴赫猜想”式的重大课题。

　　二零零九年秋，岩哥的舅舅、舅妈来沈阳打拼发展之前，不管我和邻家女孩怎么解读解释，当时不到九岁的小家伙根本搞不清什么叔叔与舅舅、姑姑与婶婶、舅妈与姑妈、表哥（姐）与堂兄（弟）的内在关系。

　　这也难怪，生在东北，长在东北，很少回老家，亲属们来往得又少，岩哥压根没有机会去感受和分辨农村原本就非常复杂的亲戚关系。

　　偶尔回老家，岩哥经常在称呼上闹笑话，比如把“二姑”喊成“二婶”，把“表舅”喊成“表叔”。出的洋相多了，小家伙就不敢轻易张口喊人，每次遇到不太熟悉的亲戚，他都要用眼神征询我和邻家女孩的意见：这位该叫啥？

　　于是，我和邻家女孩赶紧提示：这个叫三姨，那个叫大姑……

　　几个回合下来，岩哥终于搞清亲叔叔就是爸爸的亲兄弟，亲姑姑就是爸爸的亲姐妹，而堂兄弟则是亲叔叔们的儿子，亲表兄弟（姐妹）则是亲姑姑、亲舅舅的儿子（女儿）。

　　对于常年生活在农村的孩子，这些都是简单得不能再简单的常识；但对于像岩哥这样祖籍在农村、常年生活在城里的孩子，搞清这些称谓，真是个令人头疼的老大难问题。

　　这一切，因为舅舅、舅妈和两个姑姑、姑父的相继到来而发生了巨大改变。

　　二零零九年晚秋至年底，由于邻家女孩创业需要帮手，除了她父母和弟弟、弟妹，我的二姐、二姐夫和小妹、妹夫相继来到东北帮忙。其中，小妹、妹夫和小外甥和我们一家三口生活在一起。

　　之前，舅舅、舅妈家的表姐玉莲、表哥绍君已来到沈阳，加上小姑、小姑父家的小表弟良辰，原本孤孤单单的岩哥，一下子多了三个至亲的玩伴，生活一下子变得分外热闹和有趣。

　　四个孩子当中，按照出生年月，玉莲是老大，绍君次之，岩哥排第三，良辰排老末；但如果论个头或组织领导能力，岩哥是当仁不让的龙头老大。

　　于是，在岩哥的带领下，学习之余，四个小家伙与部队大院的其他孩子打成一片，成天跑跑颠颠，打打闹闹、想着法子、变着花样四处疯玩。

　　作为姐弟四人当中的实际老大，那时的岩哥疯劲可以，但稳重不够，一玩起来什么都不管，惹了不少乱子。

　　有段时间，四个孩子迷上了自行车，除了年纪最小的良辰无法独立骑行，其他三个都缠着各自父母买了一辆儿童自行车，天天在小区及附近街巷疯狂追逐。由于防范意识全无，经常忘记上锁，没过多久全都丢失殆尽。

　　有一次，四个孩子和院里其他小朋友玩扔石子，比谁扔得远。良辰年纪虽小，但喜欢捣乱，岩哥情急之下，失手用一小块尖锐的石头击中小表弟的额头，留下一个清晰可见的三角形伤口，据说当时流了血。

　　尽管伤口及时作了处理，良辰也没有责怪表哥的意思，但自知闯了大祸的岩哥采取了先弥补后逃离的战术，自个儿花钱买了一零食放在家门口，用便笺写了一段表达歉意的话，还说这些零食用作良辰补血之用，之后溜之大吉，天黑之后仍不敢回家。

　　等我下班回来，看到额头贴着纱布的小外甥，还有那张字迹潦草的便笺，真是既好气又好笑。

　　良辰人小鬼大，怕我收拾他表哥，一个劲儿地讲自己没事，说是一点也不疼，多吃点饭，明天就好了。我更加哭笑不得，那股原本已经升腾起来的无名怒火也随之烟消云散。

　　当时，因为生意上的事情，邻家女孩在外地出差。我打电话提起此事，她也哭笑不得，说这小子脑瓜子好使，不仅知错认错，还敢于承担责任。

　　受母亲影响，小妹生性温柔善良，凡事总为他人着想，宁愿自己受委屈，也不愿让他人为难。

　　不是一家人，不进一家门。身为安徽肥西人的妹夫，心地善良，话语不多，干活实在，为人老实，让他做什么事，绝对高度负责、放心托底。

　　在沈阳共同生活那几个月，妹夫除了正常工作，还负责给一家六口做饭。他干活细，厨艺好，做的饭菜非常可口，经常得到全家人的热情表扬。

　　尤其是岩哥，简直爱死了小姑父做的饭菜，不仅自己吃得很嗨，还“自作主张”把一位离学校较远、没地儿吃午饭的男同学“动员”到我家搭伙，适当交点伙食费，每天中午到我家解决温饱问题。

　　如此一来，原本已经非常负责的妹夫更加尽心尽责，生怕怠慢了岩哥的同学兼哥们，弄得小家伙既很满意又很不好意思，总在岩哥面前表扬“姑父做饭真好吃”。

　　外公外婆、舅舅舅妈、姑姑姑父和表姐表哥表弟的到来，既让岩哥真切体会到了亲情的可贵，又在很大程度上解决了他成长过程中原本无法回避的孤单、自私、不懂分享、不知竞争等独生子女共有的问题。

　　由于缺少经验和资金，到二零一零年四五月份，邻家女孩的创业梦想宣告失败，二姐、二姐夫和小妹、妹夫、小外甥无奈相继离开东北。

　　分别时，我和邻家女孩无比伤感，岩哥更是恋恋不舍。从那以后，他跟两个姑姑、两个姑父变得亲近亲密起来。

　　二零一五年六月底中考结束的第二天，岩哥便直飞合肥，一个人去小姑家散心放松去了。

　

  　【桐言无忌】

　　任何时候，我们都应心存感恩，感谢父母带给我们的兄弟姐妹，感谢这一奶同胞所衍生出的枝枝叉叉，感谢这些许的枝桠让当下的独生子女不在孤独专横，能共同品味分享亲情的馨暖！

　　很赞同渝夫和邻家女孩这种培养岩哥维系亲情纽带的教育方式。在七大姑八大姨、舅舅、婶婶的孩子的陪同下，岩哥的童年一直是在一个充满温馨和睦的大家庭的熏陶下度过的。“之前，舅舅、舅妈家的表姐玉莲、表哥绍君已来到沈阳，加上小姑、小姑父家的小表弟良辰，原本孤孤单单的岩哥，一下子多了三个至亲的玩伴，生活一下子变得分外热闹和有趣。”

　　亲情是滋润心田的雨露，是照亮前进方向的曙光，是打开孤僻心灵的钥匙，它是一种隐藏在每个人内心深处的情感，它可以冲破时间和空间的阻隔，让这份真情紧密相连！

　　岩哥，看来你从小就有当领导的潜质，不但临危不乱，而且还能做好善后工作，真应了那句“虎父无犬子，将门无懦夫”，看好你，继续加油，长江后浪推前浪，一代更比一代强！

渝夫文苑

　　第九十四回  弹不下去的钢琴  主动要学的吉他

　　二零零八年八月下旬，当岩哥正式转学到沈阳后，最让他高兴的事儿，竟然是从此不用再弹钢琴了。

　　当时，位于哈尔滨永平小区的那套小户型房子还没有出售，那架陪伴了岩哥三、四年的钢琴，静静地矗立于小主人已经空闲的房间里，不再忍受女主人与小主人没完没了地争吵。

　　和大多数母亲一样，岩哥刚刚学会走路，话还说不利索哩，初为人母的邻家女孩便琢磨让孩子学点什么特长。

　　对培养孩子的特长爱好，我自然大力支持，并且不管经济多么困难，只要对儿子有利，多大的代价，哪怕是借，我也决不皱一下眉头。

　　自己从小在农村长大，家里本来就穷，加上孩子又多，吃饱穿暖尚成问题，父母根本没有余钱或心思培养孩子的兴趣爱好。

　　我从小喜爱音乐，爱好唱歌，曾经非常希望拥有一支上好的竹笛，或是一把口琴，但只是疯想而已，从未向父母张过口。事实上，也张不开口，因为知道父母压根没那个经济能力。

　　所以，岩哥三岁那年，当邻家女孩提出让儿子学习弹琴时，我当即表示支持。自己儿时的遗憾，绝对不能在儿子身上重演。

　　由于要还房贷，岩哥又经常生病，还要时不时的给父母寄点零花钱，那时我和邻家女孩穷得叮当响，既是“月光族”，又是“城市负翁”。这种情况下，决定让儿子学习弹琴，确实需要下很大的决心。

　　考虑到确实没钱买钢琴，我和邻家女孩商定，先让岩哥从电子琴学起。

　　记得花了三百多块钱，买了一架雅马哈电子琴。学琴的地方就在我们居住的永平小区，一个结婚不久的年轻女子，毕业于沈阳音乐学院，一招一式很像那么回事，对孩子要求很严格。

　　邻家女孩很上心，按时送岩哥去学弹琴，回家后每天都监督儿子练习一个小时，那个认真劲，不知比她自己念书时强了多少倍。

　　岩哥手指修长，据说很适合弹琴，加之比较聪明，乐感相对较好，学起电子琴来，进入情况很快。

　　见岩哥有点悟性，老师跟邻家女孩商量，说这孩子有弹好钢琴的潜质，练习电子琴，既耽误时间又耽误孩子，建议练钢琴。

　　面对这样的建议，一心望子成龙的邻家女孩根本没有拒绝的余地，满口应承下来，回家跟我商量怎么筹钱，说啥也要给儿子买一架钢琴。

　　那时二零零四年初，部队的工资还比较低，邻家女孩尚未随军，没有正式工作和稳定收入，靠在幼儿园打零工补贴家用，如此这般，想买一架动辄数千元甚至上万元的钢琴，简直有点不可想象。

　　为了孩子，我和邻家女孩都豁出去了。考察了好几家乐器店，货比多家，最终选购了一架八千多元的国产钢琴。从此，岩哥开始了艰苦的钢琴练习。

　　那时，我要么经常出差，要么经常熬夜加班，很少按时回家，几乎没有机会陪伴或监督儿子练琴，一切的一切，全靠邻家女孩。

　　在监督儿子学琴方面，邻家女孩是个异常严格的母亲，但凡老师布置的练习曲目，规定的练琴时间，她都雷打不动地贯彻执行，并且要求很严，决不允许岩哥偷懒。

　　岩哥从小好动，贪玩，很难静下来心。邻家女孩不信这个邪，一到练琴时间，不管岩哥在忙些什么，必须乖乖坐到钢琴跟前，认真完成老师布置的练习作业。

　　指法不对，或力度不够，抑或态度不够端正，邻家女孩一点也不惯着，张口就训，伸手就打，有时下手还比较重，经常把岩哥打得眼泪汪汪，委屈极了。

　　弹了三年钢琴，考了几回级，岩哥越弹越有感觉，但兴趣也越来越淡，到小学二年级，小家伙直言不愿再弹钢琴了。

　　我建议尊重孩子的意愿，但邻家女孩不干，说啥也要儿子坚持下去。于是，娘俩开始了漫长的拉锯战，一个不想继续，一个偏要坚持，时不时的就吵架，我只能两头做思想工作。

　　对于儿子放弃学弹钢琴一事，邻家女孩一直耿耿于怀，总说如果坚持下去，说不准岩哥会弹出点名堂来。我不以为然，坚持认为兴趣是最好的老师，强扭的瓜不甜，孩子本身不是很感兴趣，引导工作又没跟上，如果盲目坚持下去，很有可能适得其反。

　　邻家女孩坚持儿子练钢琴的一个重要理由，竟然是那架钢琴都已经买了，花了那么多钱，不继续练下去，实在不划算，还有可能造成浪费。

　　我哭笑不得，这都哪跟哪啊？按此逻辑，枪炮和弹药生产出来就非要消耗掉？人类社会岂不战事不断？有些事，有些物件，真不能用是否浪费来衡量。

　　在岩哥的反复抗议和我的默许下，邻家女孩终于允许儿子不再练琴，那架钢琴从哈尔滨搬到沈阳后，也就成了一个摆设。偶尔，岩哥还会弹几下，但纯属玩耍性质，全然没了每日一练和定期考级的压力。

　　二零一二年秋，岩哥开始初中的学习生活，不到一个学期，突然提出要想一把吉他，理由是班级搞晚会时自个拿不出像样的节目，而练吉他刚好可以弥补这个短板。

　　邻家女孩又拿中断多时的钢琴说事，称如果坚持下来，还愁晚会没有节目可演？言下之意，不太同意儿子学弹吉他。

　　我表示支持，并且明确学会简单弹唱就可以，没有必要非去考级。邻家女孩不干，声称要么不学，要学就要考级，否则免谈。

　　上了初中的岩哥懂事了许多，不再和母亲硬扛，答应参加吉他考级。

　　我和邻家女孩开玩笑：男孩学弹吉他，就是想表现自己，考什么级？一门泡妞技艺而已。邻家女孩自然笑骂我“老不正经”，依然坚持儿子必须参加吉他考级。

　　于是报名参加古典吉他培训，还专门给岩哥买了一把吉他。

　　吉他老师很负责，教得很认真，要求很严格，明确必须按他的教学计划，从最基础的手法练起，包括简单的和弦，都要一步一步来，千万不能操之过急，更不允许自己在网上找视频跟学跟练。

　　对于老师的指示，邻家女孩一如既往地照单全收，督促岩哥严格遵照落实。

　　刚开始，岩哥还算听话，一步一动，依葫芦画瓢。但没过多久，这小子便按捺不住，开始偷摸跟着网络视频弹唱简单的歌曲。后来，岩哥也参加了吉他定级考试，顺利考到六级，后因学业实在紧张而作罢。

　　【桐言无忌】

　　教育，历来是家长和老师谈论的主题，那么到底什么是教育？简单一句话，就是要养成良好的习惯。而这种习惯的培养当然是由每天相伴相随的父母来熏陶和引导。

　　趣味是吸引孩子关注的最佳方式，而快乐是维持孩子兴趣的稳定剂。相对比较而言，岩哥还是侧重于对吉他的喜好。吾家有儿初长成，从小时候的被迫学习钢琴开始，持之以恒的是邻家女孩的监督和陪伴，如同渝夫所言：“邻家女孩很上心，按时送岩哥去学弹琴，回家后每天都监督儿子练习一个小时，那个认真劲，不知比她自己念书时强了多少倍。”可怜天下父母心，对此，桐言深有感触！

　　现在回想起来才深知，我们不是为了培养孩子一种特长而让孩子去学什么东西，是为了培养孩子一种生活能力而去学习。一个人能够成功，不是要具有某种特长，而是具有某种成功的素质，恰恰这种素质的培养是可以通过从小对孩子培养特长开始的，当然更需要父母对自己的自我约束能力和严格要求，因为言传身教永远是教育孩子最好的方式。

　　岩哥，为你有这样的父母自豪吧!他们是你的标榜，是你的骄傲，是你一生不被剥夺的幸福！！！

渝夫文苑

　　第九十五回  母与子的拉锯战  父与子的同盟军

　　家庭关系中，父与子，可能是最为特殊的一种存在关系。

　　儿子年幼时，大多崇拜父亲，认为父亲无所不能，时时处处以父亲为榜样，什么都模仿父亲；随着年纪的增长，儿子发现父亲不仅并非万能，而且缺点毛病很多，先是不服气，接着不服管，父子关系逐渐由亲密变得疏离甚至对立。

　　于是有人说，父子是上辈子的仇人，谁看谁都不顺眼，谁也不服谁。还有人讲，儿子是父亲上辈子的债主，今生是来催讨债务的。债主追讨历史欠账，态度自然好不到哪里，讨要方式可能非常恶劣，所以父子很容易形同陌路。

　　幸好我没这方面的烦恼。至少到目前，岩哥都快二十岁了，我们父子俩一直相处融洽。用邻家女孩的话讲：瞧你们两个，根本不像父子，更像是兄弟。亦父子，亦哥们，这正是我想要的父子关系。

　　忘了具体时间，应该是儿子三岁以后，我开始叫他“岩哥”。刚开始，小家伙有点不适应，总得寻找岩哥这个称呼与他的内在联系，终于明白这是我对他的“专用名称”后，岩哥坦然接受。

　　叫儿子为“哥”，好多人都觉得好玩，也有人觉得不可思议，认为这事有辱斯文，还乱了辈份。

　　我不这么想，从儿子出生的第一天起，我就决定要努力构建基于人格平等和相互尊重的亲子关系。叫儿子为“岩哥”，既是一种姿态，更是一种心理暗示，随时提醒自个不要总端着父亲的架子，尽可能地把儿子当朋友、当哥们，甚至当兄弟相处。

　　在我看来，父母与孩子，真不是先人与后人的关系，而是一种缘份，一种靠血缘建立起来的特殊缘份。最理想的亲子关系，不应只由伦理道德和法律来调整，更需要基于相互尊重的包容理解与彼此成全。

　　对于我的这些想法，儿时的岩哥无法理解，他只是觉得好玩，有时还顺杆爬，我叫他“岩哥”时，他经常踮起脚尖，十分费劲地搂着我，拍着我的肩膀：“小弟，找岩哥什么事？尽管讲，岩哥给你办。”哈哈，这小子，真是不知天高地厚，典型的“给点阳光就灿烂”。

　　想来是我脾气好，或者比较好说话，岩哥从小就很粘我，喜欢跟我疯玩，喜欢跟我唠嗑，上高中之前，我们父子俩几乎无话不谈。学校里的趣事，成长中的糗事，包括男女同学那些鸡毛蒜皮的小事，岩哥都会滔滔不绝、源源不断地讲给我听。

　　只要我不出差或不加班，每天晚上入睡前，我和岩哥都要开一会儿“卧谈会”，我问，他答，主要是当天好玩的事、难忘的事。

　　除此之外，岩哥会问我很多问题，古今中外，千奇百怪。尽管好多我也不太明白，但我会格外认真地一一作答，哪怕是胡说八道，也尽可能说得合情合理一些。

　　包括节假日一家三口结伴出行，不管是步行还是坐公交车，岩哥都会紧紧跟随我的步伐，我到哪，他跟到哪，并且一路问个不停、说个不停。我和岩哥什么话题都聊，经常因为观点不一而争论不休。

　　见我们父子沟通交流很顺畅，邻家女孩非常欣慰。但偶尔，她也会醋劲大发，多次抗议或表达不满，说我们父子俩只管自己开心，不管她的喜怒哀乐。偶尔，邻家女孩还会耍小性子，要求我和儿子陪她说话。

　　每每此时，我和儿子总是哭笑不得，之后高度默契，一左一右搂着邻家女孩，竭尽全力哄她开心。

　　相对于我的好脾气，率性耿直的邻家女孩有时显得更坦诚也更直接。

这方面，岩哥更像他母亲。于是，母子两人不时抬杠，你这么要求，我偏要那么做，经常闹得不可开交。当然不会有什么实质性冲突，也就是岩哥不太服母亲的管教，总喜欢说说讲讲，有时还叽叽歪歪。

都很倔强，都不让步，很容易出现僵持不下的局面。不止一次，岩哥死活不愿按母亲的意愿处理一些事情，母子二人争执不下，不仅争得面红耳赤，有时还会出现互不理睬的尴尬局面。

　　邻家女孩生性倔强，她认准的事，他人很难改变。一旦她认定岩哥做错了，不管岩哥怎么解释或诡辩，邻家女孩都不会改变自己的看法。

　　有其母必有其子，就犟劲而言，岩哥丝毫不逊色于其母。于是，在我们共同的三口之家，不时出现母子较劲的场景，你不喊我，我不叫你，气氛尴尬而好笑。

　　当然，都是些鸡毛蒜皮的小事，更多是思想观念的冲突，或者说是教育者与被教育者、管理者与被管理者之间的正常冲突或摩擦，无伤大雅，不伤筋骨，雨过地皮干，不会有什么实质性冲突或后遗症。

　　此时，我需要做的，就是两头做思想说服工作，尽最大努力调和母子关系 。

　　出现类似情况时，邻家女孩做好饭菜，不会像平时那么亲切地叫儿子吃饭，而是往饭桌上一搬，只叫上我，两口子自顾自地吃饭。我要叫儿子吃饭，邻家女孩会予以阻止，还嘀咕“总不听话，吃什么饭”。

　　岩哥属于那种脸皮特厚的孩子，惹了天大的麻烦，父母再生气，他也能自找台阶，从不为难自己。就算挨骂了，既不生闷气，也不耍小性子，该吃吃，该睡睡，该干啥干啥！

　　比如遇到吃饭没人喊的尴尬时刻，岩哥一点不生气，嬉皮笑脸，大大方方不请自到，开心吃饭，一边吃，还一边对饭菜品头论足。

　　当然更多是不露痕迹的夸奖，用风卷残云的进餐速度，以及极其夸张的满足表情，表达对“家庭厨师”及其劳动成果的高度尊重。

　　每每此时，邻家女孩原本紧绷的脸会多云转晴，岩哥则乘胜追击，三言两语就化解尴尬于无形，母子俩重归于好，直至下一轮冲突的“爆发”。

　　【桐言无忌】

　　多么其乐融融的一家，多么相近相似的母子性情，多么融洽敦睦的父子深情。羡煞多少旁人，激励多少友人，影响多少亲人！“每每此时，我和儿子总是哭笑不得，之后高度默契，一左一右搂着邻家女孩，竭尽全力哄她开心。”

　　此时，邻家女孩满足幸福的娇容仿佛在眼前呈现，因为她看到了成功睿智的丈夫，体会到了儿子的机智聪明！作为女人，人生夫复何求，有此足矣！这个中的经历若非日常点滴的倾注付出，怎能享此华蜜？

　　非常赞许渝夫同志的育子方式，对此，桐言颇有同感。桐言的儿子从读初中之后就再没有称呼过“妈妈”了，彼此间交流的称谓问候是：“美女，在忙吗？”“帅哥，有什么需要？”每每出去，帅哥总是用臂膀拥护着美女，尤其是过马路的时候，一向把美女护在右侧相拥而行！

　　不记得在哪本书上看过的一段话了——人生当做的五件事：读一本书；擅长于一技；拥有一个和睦的家庭；心存一份美好的感情；做一个好人。各位读者，共勉哦！

渝夫文苑

　　第九十六回  高架桥下打篮球  老照片里存童真

　　重庆万州的文友醉鹰讲：爱情因缘，父子亦缘。讲得在理，深以为然。

　　婚姻是爱情的归宿，孩子是爱情的结晶，二者皆因缘而生，都需要倍加珍视爱惜。夫妻感情要用心经营和细心维系，父子之间同样需要彼此的理解和支持。父子成仇人，无论从哪个角度看，都是可悲可叹的生活悲剧。

　　基于这些认知，我一直试图打破父子关系中那些传统的固有的壁垒，一直努力构建基于人格平等的亲子关系。

　　比如，岩哥还是个小屁孩时，我一直竭尽全力陪他疯玩，一直以一个孩子的心态陪他疯玩。

　　说起我和儿子一起疯玩的陈年旧事，邻家女孩总是笑我真像个长不大的孩子。

　　哈哈，长不大就长不大吧!老母亲身体硬朗，我本来就是个孩子，是孩子就得有孩子的样子，更何况是陪伴自己的孩子，像个孩子又有什么关系？

　　个人体会，要想真正和孩子玩到一块，必须首先走进孩子的内心，懂得孩子的心思，进而放下高高在上的大人架子和所谓的父亲威严，真正以孩子的心态和状态陪孩子玩耍。

　　这方面，自认为还算凑合。一个不争的事实，就是我和岩哥的关系一直很亲密，小子都快大三了，我们父子依然相处愉快，什么事都可以谈。

　　不仅跟岩哥相处融洽，跟我接触过的小朋友，不会说话的也好，刚会走路的也罢，包括五六岁的学龄前儿童，只要给我时间，无需多长，小家伙一定会跟我很亲密。

　　对于我的这个特长，邻家女孩很服气，说我不仅喜欢孩子，还有办法让孩子喜欢我。呵呵，被人表扬尤其是被老婆表扬的感觉，真的很爽。

　　真没什么诀窍，就一条：像个孩子一样跟孩子相处。就拿陪岩哥打篮球和乒乓球来说，我一直坚持两条原则：既要认真，又不能太认真；既要打赢，又不能总打赢。

　　道理很简单：像个大人一样认真较真，孩子会因为太正规而索然无味；总不让孩子赢，则会直接抹杀磨练球技的主观能动性。

　　岩哥对篮球的兴趣，源于他个头的疯长。初一下半学期，身高一直中不溜秋的岩哥突然发力，像拔节的竹笋，没有节制地快速生长，不到两年时间，身高由一米五七猛蹿到一米八三。正是这个时间段，原本不怎么玩球的小家伙开始迷上了篮球，甚至到了痴迷的程度。

　　那一两年，稍稍有点空闲，岩哥就会亲近篮球，就算下雨无法外出练习，也要在室内拍来拍去，楼上楼下的邻居饱受其扰、苦不堪言，害得我和邻家女孩经常跟人家赔礼道歉。

　　自己玩还不过瘾，只要我不出差，或是某天晚上不加班，岩哥总会缠着我陪他玩篮球。于是，单位球场，小区空地，甚至马路边上，都成了我们父子俩练球的场地。

　　一个偶然的机会，我发现沈阳西塔附近的立交桥下有两处永不关门、随意进出的简易篮球场，回家跟岩哥一讲，小家伙很兴奋，吵嚷着去那里练球。

　　我自然表示赞成，但因工作冲突确实无法做到经常带儿子去此地练习打球。经商量，我向岩哥承诺：只要老爸不出差，每个周六、周日早上，一定带你和你表哥绍君去桥下打球。

　　我说话算数，岩哥也很积极，为了练球，每到周六周日，他一改睡懒觉的习惯，自己调好闹钟，早早地自觉起床，结伴去外公外婆家叫上表哥，坐上由我驾驶的私家车，直奔那个桥下球场。

　　在这里，我们采用对抗方式练习球技。

　　初级阶段，我单挑两个小家伙。刚开始我总赢，打得小哥俩屁滚尿流。过了些时日，岩哥和他表哥技艺渐长，比赛互有输赢。又过了些日子，哥俩已经不屑联合打击我了，要么随意组合，要么一对一单挑，要么跟同一时段来玩球的老少爷们临时组队搞对抗。

　　偶尔，我会拽上邻家女孩，去的路上让她临时充当一把专职司机，到了球场捡捡球、送送水，做一些后勤保障工作。

　　见我们玩得热火朝天，有时邻家女孩也会上场玩一玩，但绝对是打酱油的，压根没有机会成为主力。

　　我和两个小男孩玩篮球时，只要在现场，邻家女孩会偶尔抓拍一些照片，有时还录像，回到家后来个“场景再现”，点评老公和儿子谁玩得更好。

　　用照片或录像记录和见证孩子的成长，确实是件有意义的事情。

　　由于职业的缘故，我错过了很多与岩哥成长密切相关的美妙时光，以至于关于儿子成长中的诸多细节，我都需要邻家女孩来回忆或复述。

　　这一点，邻家女孩相当自豪，经常在我面前吹嘘：“我能记住儿子成长的每一个关键节点和精彩瞬间。”

　　我自然不服，还有点醋意：“凭啥就你能？”

邻家女孩头扬得高高的，神情更加自豪：“我都经历了，一天不落、一步不少的经历了！谁像你那么忙？成天不着家，你能记住啥？”顿时语塞，并且有些无地自容。

　　诚然，我也并非一无是处。比如，我也习惯用照片或录像记录儿子的成长故事，并且相比于邻家女孩，我拍得更多。

　　自打岩哥出生，我就当起了专职摄影师，少则个把月，多则三个月，我准会挤出专门时间，利用各种场合给儿子拍摄照片。

　　智能手机普及之前，拍摄照片只能依靠相机。自个手头拮据买不起，那就四处借相机，单位的，个人的，反正就是个借。

　　刚开始是老式相机，需要胶卷。相机可以借，胶卷和冲印却要自理。于是经常买胶卷，一口气拍完，再拿到照相馆冲印好，买来廉价的相册一一存放好。

　　后来，有了数码相机，依然是借，但不用花胶卷钱了，也不花钱冲印了，照好后刻成光盘，存进电脑，或直接发在QQ空间里。包括之前用老式相机给岩哥拍摄的照片，也一一扫描成电子照片并相应保存或发布。

　　再后来，智能手机普通，并且手机相机的像素越来越高，功能越来越强大，不仅随时可以照相，还可以录像，方便得很。

　　只可惜，随着年龄的增长，小时候超级喜欢照相、主动配合拍摄的岩哥，不知从何时起不太热衷于照相了，偶尔为之，全凭他的心情。我和邻家女孩也不强求，愿配合就配合，不愿照相就拉倒，两口子只管自拍自美、自得其乐。

　　多年积累下来，我留下了大量关于岩哥成长的照片，那些美好的瞬间，那些可爱的细节，因为照片的存在而变得历久弥新，我们一家三口也因此多了很多共同的美好记忆。

　　【桐言无忌】

　　有人说，懂得记录生活的人，是智商、情商并驾齐高的人。

　　渝夫同志之所以保留着岩哥从小至今的照片就是因为他是一个懂生活、爱生活，把生活中美好瞬间定格的人！据说这也是让时光倒流的一种方式，当你打开曾经留存的摄影记录时,一切美好的画面如同刚刚发生一样，一一呈现在眼前……

　　岩哥，你的童年虽然缺少常人所有的父亲陪伴，但是只要父亲有时间，你的业余生活总是在充满正能量的前提下过得有声有色……

　　都说陪伴是最常情的告白，小岩哥，你的告白应该在日后自己生活的的点滴上回报给你付出最多的邻家女孩！

渝夫文苑

　　第九十七回  常欠外债苦日子   会过日子好妻子

　　说起来很多人都不相信，我和邻家女孩二零零零年结婚至今，儿子都快二十周岁了，还一直欠着外债。事实上，自打在边城漠河结婚，一直到现在，我们两口子始终都是“城市负翁”。

　　欠账的对象有私有公。先是欠战友和朋友的，后欠银行的，再后来欠亲戚的，断断续续的，始终处于欠账状态。至今，每月雷打不动还房贷，欠亲戚的钱尚未还清。

　　最难捱的时光，当数结婚成家后的那三年。

　　结婚前，因为要给我继父治病，我和邻家女孩欠下数千元外债。婚后很快有了孩子，随着岩哥这个我们三口之家最大的消费者来到人世，原本捉襟见肘的家庭财务更加困难。

　　那时候，岩哥身体不是很硬朗，要么感冒发烧，要么是支原体引发的低烧和咳嗽，反反复复，没完没了。当时邻家女孩尚没资格随军，军队医院对军嫂军娃没有任何优惠，母子二人又没有地方医保，每每岩哥生病，只能自掏腰包。

　　尽管没钱，但邻家女孩爱子心切，每每岩哥生病，她几乎都是病急乱投医，明明买点药片就能解决的问题，偏要往收费很贵但技术不咋的儿童医院跑，动不动就住院，钱没少花，孩子没少遭罪，但治疗效果却一般。

　　那些日子，只要岩哥生病，我顿时头大发蒙，真正的压力山大。

　　都说有理走遍天下，但光有理没有钱却走不进医院大门，更进不了住院病房。每每岩哥生病住院，既想请最好的医生用最好的药，又担心没钱交医药费，那种左右为难的感觉，真是难以描述。

　　二零零二年夏天，自从借钱交首付在哈尔滨贷款买房后，我和邻家女孩的经济压力更大了，三口之家每月一千多块钱的固定收入，除了不敢耽误的房贷，还有岩哥无法预测的生病开销，“月光族”是必然的，借钱度日更是常态。于是经常拆东墙补西墙，搞得我和邻家女孩压力很大，经常为没钱可花而犯愁。

　　二零二零年八月上旬的一个周末，我们一家三口前往天津，拜访二十二年前在漠河边防结识的两位老战友，其中一位叫李庆，我和邻家女孩二零零零年四月二日在漠河县城西林吉镇举办婚礼时的伴郎。

　　后来，我和李庆先后调离漠河，到位于加格达奇的大兴安岭军分区机关工作。在这里，我和邻家女孩经历了李庆和其爱妻孔姐的儿子阿杰提前一个月出生的惊险历程，期间邻家女孩忙前忙后，绝对的尽心尽力。

　　这些特殊的经历和缘份，使得我和李庆一直走得很近，邻家女孩和孔姐也彼此熟悉。当年借钱交首付在哈尔滨按揭买房时，李庆和孔姐给予了很大的支持。

　　多年不见，阿杰已高中毕业，马上就会成为一名大学一年级新生。聊起当年在漠河和加格达奇那些陈年旧事，岩哥和阿杰如听天书，我们四个大人却很感慨，一致感叹结婚之初的各种不易。

　　提及当年我借钱买房一事，李庆讲了一个细节。

　　话说我要借钱在省城哈尔滨买房的消息传回我曾工作过的大兴安岭军分区政治部，同事们都很惊讶，觉得有些不可思议；加之当时我还没有正式调入黑龙江省军区机关，不同声音就更多了。其中干部科的两位同事直言：李某某也太离谱了，能不能留下还两说哩，竟然敢贷款在哈尔滨买房子！

　　在天津的网红打卡地、号称“天津之眼”的摩天轮上，听到李庆讲这些闻未所闻的往事，我哈哈大笑，邻家女孩也拿我开涮，说我胆子太大。

　　其实，那两位同事不知道，我之所以敢在未正式调入的情况下贷款买房，其实已报直接领导同意；他们更不知道，借钱交首付并贷款买房，实在是迫不得已。

　　事情明摆着，租房子不仅白白花钱，还经常搬家，弄得妻儿总是居无定所，我也找不到已经成家的踏实感觉。而买一处小房子，给妻儿一个清贫但却温馨的家，是一个男人必须担起的家庭责任。至于银行贷款，还有找战友和亲戚借的钱，尽量及时归还就是了。

　　老话讲，有借有还，再借不难。意思是借钱很正常，谁都有缺钱的时候，谁都需要他人慷慨相助，但不能迟迟不还、不催不还，甚至只借不还，那样做人就毫无诚信可言了，再有急事，也就借不到钱了。

　　这方面，我和邻家女孩都坚持诚信为先，不得已借了亲友的钱，平时一定省吃俭用，尽快攒钱，主动还账，尽可能早还快还，生怕耽误人家办事。

　　遇到亲友找我们借钱，我和邻家女孩总是尽力而为，有时甚至主动借钱或给别人应急。有一次，邻家女孩的一位至亲遇到难事，本来张口借一万元，考虑到那件事确实很麻烦，经费缺口比较大，邻家女孩主动多借给人家五万。

　　邻家女孩征求我意见时，我完全支持。因为我们两口子都清楚这位亲戚的为人，不存在赖账不还的问题。

　　但不可否认，并不是所有人都有及时主动归还借款的习惯，有些人只借不还，找其还钱还会招来埋怨，真是应了那句“欠账的是大爷，要账的是孙子”，让人心里很不舒服。

　　不知是我太实诚，还是别人心眼太多，我不止一次好心借钱给别人，但也不止一次“上当受骗”，借出去的钱，成了要不回来的“死账”，就像肉包子打狗，真正的有去无回。

　　二零二零年七月三十一日晚，当着邻家女孩的面，我主动解绑微信、支付宝等移动支付平台绑定的银行卡。至此，马云、马化腾们技术创新带给我的财权再次回归邻家女孩之手。

　　嗯，必须声明，我是主动放弃财权的，与气管炎无关，双耳亦如从前厚实坚挺。之所以交岀财权，不只因我不懂理财，关键是本人太天真太心软，不辩善恶，不懂拒绝，面对花样百出的借钱请求，总是缺乏起码的辩识能力，事后又无索回和止损的管用招法，以至于好心借岀的钱要么逾期不还，要么石沉大海，不仅弄得自个和邻家女孩都很郁闷，连原本和谐的亲情友情也变得微妙和别扭起来。

　　总而言之一句话，我不适合掌管家庭财权，尤其是面对通过移动支付方式操作的借钱事宜，我更是毫无招架之功，往往别人一个电话、一通视频，我就把钱转过去了。

　　记得有一次，有个相识多年的朋友要借万把块周转急用，说是两个月后归还，结果过去三四年也没动静。也曾直接或委婉地要求还钱，但都被花式拒绝……

　　还有一次，一位小兄弟先是微信后是电话，说是急用几千块钱。我深信不疑，第一时间转账过去。事后觉得不妙，问我和小兄弟共同的老领导，被老领导一顿教训，责备我为啥不提前问问他。据老领导讲，这位借钱的老弟不走正道，之前借遍熟人，但从不归还……

　　如此这般，次数多了，邻家女孩不太乐意了，说我善良得有点过头，说我守不住财，说我不考虑家里尚有房贷、积蓄微薄的现实情况……

　　实际上，邻家女孩和我一样心地善良，遇到诸如借钱治病之类的事儿，她比我还慷慨大方，说是哪怕对方还不上，该借的还要借，要不良心过不去。

　　静心细想，邻家女孩讲得在理，做得也对。回想智能手机和移动支付面世前，我只需埋头工作，家里的大事小情包括花钱理财全由她说了算，人家精打细算勤俭持家，把一切打理得井井有条。

　　回头再看看我，差距不是一点点。

　　好吧，既然没有管财理财的智慧和能力，那就主动交权吧！但愿从此没人再找我借钱。诚然，找我也没用，因为我说了不算。

　　【桐言无忌】

　　汉语中有一个字特别深奥，就是“安”字，上下结构，上面一个宝盖头喻义为家，就是告诉男人，女人就是家，家里有一个女人，你的心里才能安宁踏实，你才能感觉温暖如春。一个家庭是否幸福平安，后代能否成才，跟这个家庭中的女主人的行为处事，如何对待男人和孩子有着不可小觑的关系。比尔·盖茨在接受杨澜采访时，被问到他一生中最聪明的决定是创建微软还是大举慈善？他回答都不是，找到合适的人结婚才是！一个女人决定了一个家族的未来！

　　渝夫是幸运的，找到了这样深明大义、心身端正、乐善好施的邻家女孩。邻家女孩不但孝顺公婆，在教育孩子的问题上丝毫不让、分厘不差。岩哥，你是幸福的，有这样严格执行、认真执着的妈妈寸步不离的伴你成长，陪你学习，才会有你今年天莫大的傲骄。

　　古人云“好女人会旺三代”，她所影响的何止是三代人呀！女人是水，德性如水，才能承载家庭的发达。好女人，不是姿色如花，而是心色如棉；好妻子，不是相貌妖娆，而是心貌端正，所以说，命由心转，运由心生。一个家庭要靠着女人的打理经营才能蒸蒸日上！

　　献给天下所有的大丈夫：有智慧的男人应该让你身边的女人终生进修，她最终会成为你想要的女人！

渝夫文苑

　　第九十八回  走不完壮丽河山  游不够白山黑水

　　一方水土养一方人，此话一点不假。

　　我一九九四年底入伍到黑龙江，两年后邻家女孩来到哈尔滨郊区打工，后来我俩在边城漠河结婚，在林城加格达奇生子，随后到哈尔滨、沈阳，到二零一六年举家搬到华北，我们两个在东北生活了二十来年。

　　而我们的儿子岩哥，孕育在龙江大地，出生在加格达奇，在哈尔滨度过童年时光并读到小学二年级，之后到沈阳读完高一，十六岁之前的所有经历和记忆，全跟东北有关。

　　于是，岩哥曾经长期以为自己就是个东北人；而邻家女孩，长期耳濡目染，说话办事嘁哩喀喳，如果不是东北话里夹杂着些许“川普”，真就以为这就是一个地地道道的东北娘们。

　　而在很多人眼里，我这个正宗的四川人或重庆人根本不像川娃儿或重庆崽儿，反而更像一个虎了吧唧的东北爷们。

　　可能是日久生情吧！一家三口并不反感别人给我们贴上“东北人”的标签。相反，我们很自豪曾经在东北大地上生活了那么多年，也很乐意像东北人一样为人处世。

　　是的，我们都爱东北，爱东北的风土人情，爱东北的物产特产，其中最爱的，当数东北的山山水水。

　　我爱旅游，尤其喜欢自然景观。而东北大地的自然景观不仅数量繁多，而且大多是真正的原生态，给人一种返朴归真的亲近感和踏实感。

　　想来是受我的影响，邻家女孩和岩哥也喜欢旅游。一直到现在，岩哥马上就要读大三了，平时不怎么愿跟父母出去应酬，但只要我张罗出去游玩，从来都是及时响应、积极参与。

　　在东北生活的那些年，节假日带着妻儿去了不少地方，真切感受到了白山黑水的辽阔与壮美。

　　除了黑龙江的冰雪、辽宁的海景、吉林的雾淞，东北三省众多自然和人文景观中，我们一家三口印象最深的，排在前三位的，大抵要数吉林长白山的天池、黑龙江五大连池的火山、辽宁盘锦的红海滩。

　　二零零九年夏，在同事老王的张罗下，我和妻儿有幸一同前往东北最负盛名的自然景观、集美景与神秘于一体的吉林长白山。

　　我们先从沈阳飞到延边，之后转乘汽车到长白山脚下，再换乘景区的越野车直奔位于山顶的天池核心景区。

　　开往山顶的越野车，是我有生以来坐过的开得最快、开得最猛、开得最让人胆战心惊的汽车。司机轻车熟路，一路狂奔，拐弯从不减速，全程惊险不断、惊叫连连，多年过去了还心有余悸。

　　长白山的神奇之处，在于能让游客坐车里，在很短的时间内经历春夏秋冬四个季节。山上的植被长得很有特点，尤其那些树，每一个枝桠、每一片叶子刻满了自然的风霜和岁月的沧桑，让人顿悟生命如此不易但又那么坚强。

　　长白山天池是个充满神秘气息的所在，山下的浓雾说来就来，并且上爬和漫延的速度极快，几乎可以在瞬间把镶嵌在群山之间的天池遮挡得严严实实。所以，并不是每一拨游客都能在规定时间内看到天池的本来面目，听说有些运气不好的朋友，登了三次长白山，都没看到天池到底长什么样子。

　　我们的运气很好，在浓雾到来之前，清清楚楚地看到了天池的真面目，我和妻儿甚至还脱下了临时借来的棉大衣，身着短袖和天池来了个亲密合影。

　　去五大连池看火山，则是二零零八年八月下旬的事情。当时，妻儿已正式搬到沈阳，为了感谢之前邻家女孩来沈阳装修房子期间老乡文传强老兄和嫂子照顾岩哥半个月，我们两家六口人结伴去五大连池游玩。

　　在此之前，我已两次前往五大连池。我得说，当我第一次看到雄峻陡峭的山巅火口、波澜壮阔的翻花石海和造型奇绝的喷气锥碟，内心非常震撼，彻底折服于大自然的鬼斧神工，也为自己极度匮乏的地理常识羞愧不已。

　　是的，首次接触这个世界上保存最完整、分布最集中、品类最齐全、状貌最典型的新老期火山地质地貌，除了觉得眼睛不够用之外，最深切的感受，莫过于“学无止境”这四个字。

　　我们总说“内行看门道，外行看热闹”，殊不知遇到火山地质地貌这种专业性极强的学科，没有点常识，连看热闹的资格也没有，简直就是“睁眼瞎”，只能像傻瓜一样发愣发呆。

　　前两次五大连池之行，我记住了“水往西边走，车往上坡跑，三伏赏冰雪，数九长绿草”的“四奇”，见识了“喝水能治病，洗泉把疾消，熔岩赛火炕，石头水上漂”的“四怪”。

　　二零零八年八月这次五大连池之行，我变成了兼职导游，领着文哥一家三口、邻家女孩和岩哥，身穿短袖汗流浃背地爬上了老铁山火山口，之后裹上厚厚的棉衣，游览了霜花似玉的熔岩冰洞，还尽情品尝了当地的各种美食。

　　当时，岩哥不到八岁，正是调皮捣蛋的年纪，我一边当着导游，一边还要不时让他骑在脖子上欣赏远方的景色，苦并开心着，累并快乐着。

　　到五大连池游玩，当然要品尝一下这里纯天然、可直饮的矿泉水。

　　这方面，景区作了特别安排，设有专门的取水点。外地游客到了这里，一般会采取统一的动作：倒掉瓶里的矿泉水或纯净水，到取水的地方接上半瓶带气带味的火山冷泉，先喝上几口，再把瓶子接满，带上车继续享用。

　　这是未经任何加工的直涌泉，必须快速喝掉，否则用不了多久，塑料瓶里的火山矿泉水就会逐渐氧化，由无色变浑浊，继而变成红褐色，直至无法饮用。

　　为了防止矿泉氧化变质，到五大连池疗养的人们提着装开水的暖瓶前往取水，之后拎回房间或洗温泉的地方，气定神闲地尽享冷泉带来的健康与快乐。

　　【桐言无忌】

　　从南方的生活习性到北方的生活习俗需要很长时间的过渡和习惯才能适应，而渝夫同志和邻家女孩却有着菊花一样不畏严寒的精神，不但适应能力极强，而且俨然超过了部分北方人的坚韧！真是弹指一挥间，人生有几个二十年啊！尤其对于生在南方，长在东北的岩哥，难怪一直认为自己就是纯正的北方人了！

　　身体和灵魂总有一个要在路上，人生在世几多年，怎能足不出户待在家?只有出门看看大世界，能让你遇到那个更好的自己。其实旅行的真正意义在于找到自己，而非浏览他人。如果你不出去走走，你就会以为眼前就是世界。看看渝夫一家人，总能找到机会，带上心灵，带上希翼，带上梦想去旅游，他们看似的耳目所为，实则是内心世界的感受。因为耳听佳音，目极美好所氤氲的是心释然。所以说，旅游不在乎终点，而是途中的人和事还有那些美好的记忆和景色。尤其是对于渝夫这样喜欢摄影的“高级技师”，沿途、途中、返回的收获，所记录的不仅仅是相机，还有生命的里程碑。羡煞渝夫一家人的生活方式，希望各位读者借鉴学习！

　　在旅行开始的那一刻，人生的成长与失去，就烙印在我们探索世界的步伐里，成为了生命，成为了永恒！

渝夫文苑

　　第九十九回  当婆婆宠溺儿媳  当妻子欺负丈夫

　　男人大都喜欢吹牛，诸如事业如日中天、女人温柔漂亮、孩子伶俐乖巧，林林总总，天花乱坠，不怕无边无际吹破天，只怕唤不醒别人的耳朵。
　　假如衡量标准宽泛一些，我大抵不算吹牛之人。一来出身农家，平凡如尘土，实在没有胡吹乱侃的资本；二来性格木讷，反应迟钝，尤其是嘴皮功夫，连三流水平都达不到，或者根本就不入流；再就是更喜欢做一名倾听者，安安静静地听别人大吹特吹，既能尽享听觉盛宴，亦可能增长见识，实在是人生一大乐事。
　　当然，为人再平凡，生活再平淡，终归还得有点吹牛的资本。譬如老妈与邻家女孩之间良好的婆媳关系，就完全可以拿出来显摆一下。
　　开始表扬和自我表扬之前，我得承认，老妈和邻家女孩的关系，并非一直像当下这么和谐。回想我和邻家女孩结婚之初，尤其是儿子上幼儿园之前，她们娘俩最多只能算是表面上一团和气，彼此心里各有芥蒂，只不过没让矛盾暴发和公开化罢了。
　　倒也没什么大问题，无外乎老人赡养、经费花销等每个家庭都会涉及的鸡毛蒜皮之事。此外，在父母养老这件事上，我这个当幺儿的更为积极主动一些，付出也相对多一些，邻家女孩有时难免会觉得不公，心疼我压力过大，同时又不便和哥哥姐姐们探讨，便把一些不满和怨气转移到老妈和继父身上。
　　人的一生，是不断成长的过程，孩子如此，成人亦然。随着儿子的逐年长大，邻家女孩逐渐体会到了为人母的艰难与不易，对赡养老人这件事的认识也越来越理性和自觉。
　　特别是继父因病早逝后，邻家女孩毫不犹豫地同意我把老妈接到沈阳共同生活的提议，并且不需要哥哥姐姐和妹妹们分担赡养费用。正是从这个时候开始，邻家女孩不再计较之前让她不快的那些琐事，开始无条件地把婆婆作为至亲至爱的亲人来孝顺和赡养。
　　这当中，有岩哥的一份功劳。
　　老妈刚来沈阳那段时间，婆媳俩都不太适应，邻家女孩又是个直性子，想到什么说什么，加之立场还没完全一致，彼此偶尔难免闹点小别扭、生点小闷气。
　　比如，老妈水龙头没拧紧，或是起夜之后忘了关灯，邻家女孩本来是善意提醒，老妈听着却不对劲，一来二去，就有了些许不快和隔阂面对这种情况，身兼儿子和丈夫两种身份，我不便多说什么。
　　关键时候，当时刚上初中的岩哥站了出来，“苦口婆心”地做他妈妈的思想工作：“一代人有一代人的想法，你说奶奶干啥？她听不进去，你又生气，两个人都不高兴，一点也不划算。”
　　还有一次，老妈想去盘锦看望她的高中老同学，邻家女孩有些犹豫。岩哥又充当起了调解员：“奶奶想出去玩，你就让她去。又花不了多少钱，只要她开心就行。等你老了，你想去哪就去哪，我给你拿钱。”
　　类似这样的话，要是我说出来，邻家女孩肯定会不高兴，认为我偏向老妈。出自儿子之口，她就往心里去了。
　　想想也是，小屁孩都能意识到不必和老人较真，都人到中年了，怎么就想不明白这里面的道理呢？就这样，邻家女孩的心态逐渐扭转过来。
　　我也适时对邻家女孩讲：“都说老小孩，老人有时真和孩子一样，需要哄着宠着爱着惯着。只要用这种想法对待老人，就没有处理不好的婆媳关系。”
　　一段时间以后，邻家女孩和老妈越来越亲密，不仅不再唧唧歪歪，还经常同步追看同一部电视剧。
　　两人的嗜好基本一致，所追电视剧不是宫廷戏就是苦情戏，我和岩哥全无胃口，她们娘俩儿却看得饶有兴味，一起笑，一起哭，让我们父子两个很是不屑。
　　身为儿媳，邻家女孩对婆婆的好，不只停留在态度上，诸如炒菜、洗衣等家务活，只要在家，她都会一手打理，老妈只是偶尔打打下手。对于换季需要的衣帽鞋袜，不用老妈吱声，邻家女孩总会及时购买到位。
　　婆媳关系一变好，我在家里的地位随之大幅下降。我和邻家女孩有点什么争执，老妈不仅一如既往地站在儿媳一边，还十分严格地教育和要求我。
　　邻家女孩自然乐意看到这样的场面，有时故意在老妈面前“招惹”我，等我一上钩、老妈一教训我，她就在一边偷着乐。
　　二零一五年十一月三日，农历九月二十四日，老妈七十五周岁的前夜，我和邻家女孩在沈阳百联购物中心闲逛，见到一些漂亮的银饰品，我建议给老妈买一件当生日礼物。
　　邻家女孩一听不乐意了：“以前给老妈买过银戒指、银手镯，再买银的有什么意义？要买就买黄金的，老妈一定会喜欢。”
　　我不太同意，可实在拗不过，只好陪邻家女孩去中街买了一枚金戒指。
　　拿回家，老妈口里埋怨我们乱花钱，说太贵了，可那份欣慰和喜爱之情还是不可抑制地溢于言表。
　　我得承认，老妈在处理与小儿媳的关系方面，确实非常走心用心。概括起来，老妈的招法倒也不那么高深，无外乎贯穿一个“真”字：真关心，真爱护，真体谅，真把儿媳当女儿疼。
　　先来说说真关心。
　　有一段时间，因为不用上早班，邻家女孩一般晚起一些，而我和儿子则需要在早上七点左右吃早餐。每天早上开饭前，老妈都会把饭菜留出一些温在锅里，生怕小儿媳饿着肚子出门。
　　而家里什么好吃的，老妈一般都要放到晚上做。因为邻家女孩中午不在家吃饭，因为老妈总担心自己的小儿媳妇吃不着。
　　老妈在沈阳生活那几年，只要不出差，我每天中午都回家陪老妈和岩哥吃饭。没特殊情况，老妈午餐准备的下饭菜大多是这样的：一盘孙子百吃不厌的西红柿炒鸡蛋，外加一盘青菜，别无其它。
　　也就是说，只要邻家女孩不在家，我家餐桌中午不会出现丁点肉食，全是素菜。不巧我和岩哥又是标准的肉食动物，一顿不吃肉就心里发慌。于是我们两个数次抗议，但老妈就是不接招，一次又一次地对孙子讲：“中午你妈妈不在家，你要吃肉，晚上奶奶再做。”
　　再来说说真爱护。
　　说得明白一点，就是老妈总站在邻家女孩一边。尤其是当小儿媳不高兴、不满意的时候，不管跟我有没有关系，老妈总会第一个拿我是问：“你又惹人家了？”
　　也就是说，在老妈那儿，只要涉及到她的小儿媳妇，我这个小儿子永远都是错的，永远都应该受到批评甚至谴责，鲜有例外。掌握了老妈这个心理，邻家女孩经常拿我开涮，或是故意整我。
　　比如晚上一起看电视的时候，明明是邻家女孩偷摸掐我，我刚要动手反击，还没行动，她就十分夸张地叫喊起来。老妈不知是计，拿双眼瞪我：“你掐人家干啥？”有时还扬手打我几下。我愤愤不平，邻家女孩却得意的在一旁偷笑。
　　最后说说真体谅。
　　这一点，老妈毫不含糊。邻家女孩稍稍遇到点不开心、不顺利的事情，老妈都会给予充分而及时的体谅、关心和帮助。
　　有一回，邻家女孩需要一笔钱，东凑西拉的，仍然有缺口。看到小儿媳愁眉不展，老妈开口了：“我这里还有点儿钱，你先拿去用。”邻家女孩不同意，说不能用老人的钱。老妈有点生气了：“我是你妈，你有困难我应该帮你。一家人哪有那么多说道？拿去用了再说。”
　　有一段时间，老妈听说邻家女孩天天中午吃方便面，担心她身体受不了，每天清晨早早地起来煮饭炒菜，要小儿媳用饭盒带到单位去，中午用微波炉热一下再吃。邻家女孩怕老妈太累，再三说自个儿中午不带饭了。可老妈说总吃方便面啷个得行，于是继续做下去。

　　【桐言无忌】

　　毛泽东说过，有人的地方就有斗争，何况自古婆媳是天敌？两个毫无血缘关系的女人因为一个男人而进入一个家门，怎能没有摩擦？怎能没有战争？男人头上的这两座大山，哪个都不能轻易得罪，这是场没有硝烟的战斗，也是场没有输赢的战斗，就看中间的这个男子汉如何运筹帷幄了！
　　邻家女孩也是凡人，从最初对婆婆的不满到后来的胜似母女，这中间的过程岂非“一日之寒”？ “邻家女孩一听不乐意了：以前给老妈买过银戒指、银手镯，再买银的有什么意义？要买就买黄金的，老妈一定会喜欢。”试问，这样的媳妇，哪位婆婆不喜欢？哪位老公不欣慰？哪位儿子不自豪？当然其间小岩哥的作用功不可没哦！
　　这就是生活，两女人，都深爱着一个男人，这个男人所面对的两个，一位是青梅竹马、明媒正娶牵手一生的结发妻子，其实不算天敌，只能算“竞争对手”。婆婆和媳妇虽说是不同的生活环境，不同的生活习惯，但是她们爱的却是同一个人。只要有爱，天敌就会化为友人，对手就会成为朋友。因为她们之间都有担当，有主见，有能力，尤其婆婆的“三真政策”看得桐言一股暖流涌在心头！“概括起来，老妈的招法倒也不那么高深，无外乎贯穿一个“真”字：真关心，真爱护，真体谅，真把儿媳当女儿疼。”敢问，这样的婆婆，哪位儿媳妇不感动？哪位儿子不感激？哪位孙儿不感恩？
　　这就是一份亲情，两份责任，三分沟通，十分豁达，这样的婆媳关系，怎不让夹在两座大山中间的男人顶天立地、耀武扬威？瞧这一家子，老人善良和蔼；媳妇孝顺乖巧；儿子旷达睿智；孙子聪明伶俐，如此的幸福之家，每天都在和谐温馨的氛围中度过，怎能不好运连连，喜事连连呢？

渝夫文苑

　　第一零零回  玩具车到自行车  电动车到小轿车

　　有人说，男人爱车、女人爱房。又有人说，男人爱车，女人爱包。还有人说，男人爱车，如同女人爱脸。更有人说，男人爱车，如同女人爱衣服。说法多多，但仅从字面看，好像有点规律，或叫广泛共识，那就是男人爱好单一而执着，女人爱好广泛而多变。

　　显然，这些说法当中，调侃意味更多一些，大家不必当真，呵呵一乐就是了。比如在我的三口之家，关于车的那些事，就没这么复杂。

　　岩哥是个车迷，打小就爱车，并且爱得疯、爱得执着。

　　二零零二年八月，邻家女孩带着儿子初到哈尔滨时，我们一家三口曾经租房住过一段时。那时，岩哥不到两周岁，但对汽车产生了浓厚的兴趣，经常站在马路边看来来往往的各式汽车，一看就是个把小时。

　　等说话利索了，小家伙开始辨认各种汽车的品牌标识,学会认字后，买儿童读物时，曾经一度非常迷恋汽车方面的卡通读物。

　　两岁进入幼儿园，很快疯狂迷恋玩具车，每每逛商场，只要路过买玩具车的摊位，小家伙就迈不开双腿，上看下看，东摸摸西摸摸，并且双眼放光，嘴里还念念有词，不知在说些什么。

　　为了得到心仪的玩具车，岩哥可谓费尽心思。比如两三岁时在商场耍泼打滚，上幼儿园后经常跟父母讨价还价，上小学后靠考试成绩赢得某款玩具车的自主购买权，总之，为了玩具车，什么都豁得出去，什么条件都答应。

　　于是，家里的玩车具越来越多，大大小小，林林总总，满屋子全是，即便玩坏了，也不让扔。

　　有一次，我和邻家女孩实在受不了，趁岩哥去小朋友家玩的空隙，连同其它已经玩坏的玩具，收集了两塑料袋，直接送到小区附近的废品回收站换回几块零花钱。

　　等长到四五岁，岩哥不再仅仅迷恋玩具车，开始玩起了滑板车。后来，岩哥试着骑行两大轮、两小轮的儿童单车。等车技娴熟，小家伙嫌四个轮子跑不快，主动要求卸掉后面的两个小轮子。再后来，随着个头的快速上蹿，依次换成小号自行车、老式自行车、变速自行车。

　　从拥有第一辆自行车开始，小屁孩彻底逐渐远离母亲的陪伴，自由自在地驰骋于哈尔滨、沈阳的大街小巷。

　　可能从小长在偏僻山村，很少见到汽车，我对汽车并不感兴趣，至今也分不清那些汽车标识属于什么品牌，更不明白何款汽车产于哪个国家。如果套用本文开头的说法，我似乎不是个男人。当代社会，连车都不爱，哪像个男人？

　　靠，男人非得爱车吗？我还不爱手表哩！不爱车，不爱手表，就不是真正的男人？证明一个人是不是男人，最直接的标准不应该是爱女人吗？

　　比如，“性别男，爱好女”，多么简单粗暴而又直接明了的自白！哈哈，扯得有些远了，咱们言归正传。

　　我不喜欢车，但却离不开车。尤其长期在城里生活，光靠一双脚，确实无法应付工作和生活中的那些急事。于是，二零零二年秋，我花了二百多块钱，在哈尔滨购买了有生以来的第一辆自行车。

　　次年，开始学习汽车驾驶。未经正规培训，由单位驾驶员郭亮老弟手把手地教。

　　我小脑欠发达，肢体协调和动手能力比较差，所以学车学得很慢，要不是郭老弟脾气好，或者不好意思撅我面子，估计早就取消我的学车资格了。直到二零零七年冬，经过数年断断续续的练习，我才拿到军队车辆驾驶证；又过了五年，才把军队驾照换成国家统一的驾驶证。

　　虽然学会了开车，拥有合法的驾驶证，但我开车很少。一来大多时候有人开车，无需我动手；二来驾驶技术确实一般，自个都不太相信自己；再就是对汽车、对开车都不感兴趣，从没在这方面寻找到什么乐趣或获得感。

　　对我而言，车，真就只是个代步工具；而开车，也就是个基本生活技能，开汽车和赶牛车，本质上并没有什么不同，都是使用劳动工具而已。

　　这么些年，除了非坐车、非开车不可，我始终坚持能走路决不坐车，能骑共享单车决不开汽车，能坐出租车或网约车决不开私家车。没有刻意环保或低炭出行，就是不喜欢汽车和不爱开车，仅此而已。

　　母子连心，邻家女孩和岩哥都喜欢车。尤其是邻家女孩，一直梦想拥有一辆属于自己的小轿车。

　　儿子八岁前，我们一家三口的小日子一直过得比较紧巴，维持温饱尚成问题，哪敢奢望购买家庭轿车？

　　二零零八年底，举家搬到沈阳三四个月后，在我直接领导宋宝华部长的关心过问和积极协调下，邻家女孩进入沈阳一家军休所工作。单位离家比较远，又没车可开，无奈之下，邻家女孩只好买了一辆电动车，每天早晚骑行上下班，风雨无阻。

　　有一天傍晚，沈阳城突下暴雨，能见度很差，加之雨大路滑，邻家女孩从电动车摔了下来，手脚多处擦伤，电动车也摔得面目全非。回家后，邻家女孩委屈得直哭鼻子，让我很是心疼。由此，萌生了买辆家用小轿车的想法。

　　其实，早在结婚之初，我就和邻家女孩约定，等到我们两人每月工资收入超过五千元，咱们就贷款买车。到二零零八年底，我和邻家女孩的月收入早已超过预设标准，买车也就成了顺理成章的事情。

　　说办就办。几经比较，我们很快锁定重庆长安生产的福特嘉年华。这款车排量小，价格美丽，正好匹配我们当时的消费能力。

　　几个月后，之前已顺利考取驾照的邻家女孩把一辆崭新的福特轿车开回了家。

　　【桐言无忌】

　　都说女人爱包、爱脸、爱衣服，可偏偏邻家女孩就是爱好车子。好一个南方的“女汉子”，是否要感谢北方的水土给予了你豪爽的性格呢？喜欢你的直率性情，美好的生活就是靠你这样有规划、有目标、精雕细琢才打拼出来的！

　　小岩哥，真不愧是骨肉相连，母子连心到喜好都是如此的一致！你从玩具车开始渐渐过渡到玩起了滑板车，再到骑行两大轮、两小轮的儿童单车，然后主动要求卸掉后面的两个小轮子，再依次换成小号自行车、老式自行车，最后到变速自行车。你这骑车历程从循序渐进到拔节升高，从好奇陌生到驾驭娴熟，是你勤摔苦练？还是天资聪慧，怎么就一蹴而成成为“骑界高手”了呢？这和你老爸可是形成了鲜明的对比呀！

　　插曲：想我桐言学车考票接近三载已数“个例”了，现在看来首当其冲的还不属桐言。（桐言无忌哦！不带生气的！）

　　梦想是永不凋零的花，渝夫一家之所以从最初的一无所有，甚至是负债累累，到现在的有房有车，（虽然不是豪华别墅，不是宝马奔驰。）就是因为他和邻家女孩心中时刻拥有那朵朵含苞待放的梦想花蕾，他们为了让这些梦想傲然绽放，辛苦打拼、奋力进取，为的就是活成自己喜欢的样子，不求圆满，但求心甘！生活就是这样，只要你努力向上攀爬，崇山峻岭都会为你让路前行；只要你风雨兼程，缝隙中的亮光就是你冲破险阻的希望！看渝夫同志的小说，读的是故事，学的是处事，品的是道理，悟的是哲理！

渝夫文苑

　　第一零二回  严守交规小标兵  保护环境急先锋

　　为人父母，最幸福最有意义的事，莫过于陪同孩子一起成长。

　　是的，即便成家立业，家长同样需要成长。而陪伴自己的孩子一起成长，不只是责任和义务，更是幸运和缘份。

　　父母是孩子最直接也最具影响力的的老师。某种程度上，父母怎么样，孩子就怎么样。子不教，父之过。家有不肖子女，父母难辞其咎。

　　正常并充满正能量的亲子关系，应当是父母教育孩子、孩子影响父母，互相成全，相得益彰。

　　自打岩哥出生以来，我和邻家女孩一直采取开放式、散养式的教育方式。而岩哥，也实实在在给了我们两口子很多有益启示。

　　相对于成人的复杂、世故和圆滑，上初中之前的孩子显得更真诚也更真实。他们有啥说啥，想啥干啥，从不做作，决不变通，并且格外较真。

　　从小，岩哥是一个特别较真的孩子，他认准的事，别说九头牛拉不回来，就算施加更大的外部压力，也无法撼动他那坚如磐石的立场。

　　二零零八年九月，不到八周岁的岩哥从哈尔滨正式转学到沈阳读小学三年级。考虑到学校离家很近，经征求本人同意，我和邻家女孩决定从此不再接送，由岩哥自主上下学。

　　这对从小就经常独立外出的岩哥来说，这压根不算什么事，每天按时上学，按时放学回家，从来没出过什么差池。

　　由于黑龙江、辽宁两地采用不同的教材，初到沈阳那半年，岩哥有点跟不上老师的节奏，一些哈尔滨三年级才学的课程，沈阳这边二年级就学完了。尤其是英语，落下的课程更多。也算是没有办法的办法，只好给岩哥报了个英语辅导班。

　　英语辅导班离家稍远，需要过好几条马路，通过多个十字路口或丁字路口。考虑到安全因素，邻家女孩提出接送岩哥去辅导班。

　　送了几次，岩哥不乐意了，说自个长大了，可以独立出门了，还说不就是红灯停、绿灯行嘛，再就是一停、一看、三通过，幼儿园小班的小朋友都知道，我都上小学三年级了，哪能不知道？

　　邻家女孩不放心，坚持要接送，还拿岩哥跟父母一起过马路时的马虎表现说事。岩哥坚决不同意，坚持自个儿前往。

　　眼看母子俩争执不下，我出面调停，同意岩哥独立前往英语培训班。

　　等避开岩哥，我对邻家女孩讲：“我们要相信孩子。如果你不放心，建议你偷偷跟在后面观察，如果发现儿子确实不太会过马路，你再接送不迟。”对我当“老好人”的做法，邻家女孩极度不满，在接受我建议的同时，要求我必须陪她一起“跟踪”岩哥。

　　结果，邻家女孩服了气。

　　远远地，我们分明看到，岩哥过马路时十分小心，严格落实交通规则，左看右看，小心翼翼，全然没有父母在身边时的大大咧咧和毛毛草草，活脱脱一个严守交规的小标兵。

　　关于遵守交通规则，有一件乐事，邻家女孩至今还不时提起。

　　记得初到沈阳不久的一个周末，我带妻儿去位于沈阳青年大街的一家影院看电影。一路上，一家三口说说笑笑，打打闹闹，倒也其乐融融。

　　路过该大街与中山路交汇的十字路口时，碰上红灯，碰巧双向无车，行人们纷纷采用“凑齐一拨就过”的“中国式过马路”办法，呼呼啦啦地闯了红灯。

　　我和邻家女孩跟着人群往前走时，刚刚还有说有笑的岩哥停下了脚步，满脸“十万个为什么”。我没管，拉起他的小手，拽着他，随波逐流地过了马路。

　　到了另一头，岩哥不干了，说啥不愿继续往前走，还一个劲地嚷嚷，说我这个大人不遵守交通规则，还说如果人人都这样，这马路上岂不全乱了？

　　见儿子又开始较真，邻家女孩赶紧过来打圆场，说刚才人太多，爸爸没太注意观察，没看到红灯，下次一定注意！我也赶紧承认错误，表示下不为例。岩哥不为所动，坚持要原路折返、再走一遍。

　　我和邻家女孩哭笑不得，只好陪着小屁孩，等绿灯亮起后折返到马路另一边，等绿灯再度亮起时再次走回来。

　　岩哥不仅是严守交通规则的小标兵，还是个环境急先锋，从小把保护环境当成己任，真正做到了身体力行。

　　在沈阳生活了七八年，岩哥一直不允许在分给我的部队公寓房里安装空调，说制冷的氟利昂破坏大气臭氧层，会直接导致地球温度升高，从而破坏全球生态环境。

　　后来我们家买了一套小户型的商品房，主要用于出租。一些租户提出楼层较高且向阳，夏天室内气温较高，没有空调显然不行。

　　邻家女孩决定安装一台空调。征求我和岩哥意见时，我说安在哪个卧室都行，但岩哥坚持不让安在“分配”给他的卧室里，理由仍然是保护大气层。

　　我们一家三口曾在这套房子里住过一段时间，无论冬夏，只要岩哥在家，空调基本没有用武之地。

　　二零零九年秋，邻家女孩买了小轿车后，但凡岩哥在车上，决不允许他妈妈打开空调。

　　大概是二零一零盛夏某天中午，邻家女孩开车拉我和岩哥去外面吃饭，车里很热，邻家女孩打开空调，岩哥立马表示抗议，要求他妈妈关掉空调，还说如果人人都乱用空调，大气层很快就会千疮百孔。

　　邻家女孩不为所动，就是不关闭空调开关。岩哥真的生气了，要求他妈妈停车，说他下去自个儿步行。邻家女孩又一次哭笑不得，只好关掉空调。

　　非常有意思的是，时隔数年后，等岩哥长大成人，他依然严守交通规则，但在是否使用空调上，他的立场已经没有那么坚定了。

　　尤其到河北上高中后，后来又到湖南长沙上大学，面对酷热的夏季，岩哥用起空调来比谁都“过分”，经常干出空调调到低温、盖棉被睡觉的事情来。

　　从单纯到复杂，从坚持到妥协，这就是成长的代价。

　【桐言无忌】

　　对于一个成功的人士来说，也许，他不一定具备异禀天赋，但他一定拥有良好的生活习惯。习惯对于一个人来说至关重要，它贯穿于人的一生，影响一个人的一辈子，好习惯可以使人终生受益，坏习惯足以毁人一生。因此，一个孩子是否养成良好习惯，关键在于家长的培养和熏陶！

　　渝夫夫妇虽然选择的是散养式教育，但是对小岩哥“督导”也算是“煞费苦心”！ 譬如：跟踪式、折返式等。天生这孩子骨子里也透露出那种“专守己线，不为他动”的认真劲儿！“到了另一头，岩哥不干了，说啥不愿继续往前走，还一个劲地嚷嚷，说我这个大人不遵守交通规则，还说如果人人都这样，这马路上岂不全乱了？”“岩哥不为所动，坚持要原路折返、再走一遍。我和邻家女孩哭笑不得，只好陪着小屁孩，等绿灯亮起后折返到马路另一边，等绿灯再度亮起时再次走回来。”对此，有的家长可能会轻视了之，但是他们夫妇既遵从了小岩哥的要求，又间接的培养了儿子的好习惯。因为他们知道，孩子的这个年龄段是可塑性极强的时期，一旦定形，将伴随一生！

　　小岩哥，关于你的“氟利昂论”没有从小伴你至今，完全是因为南北温差悬殊所导致，如若你一直生活在北方，估计你的这个“固定率”会延留至今。因为提起长沙或武汉，只有在登上岳阳楼的一霎那，才会让我暂忘那刚下飞机地表温度达到40多度的炙烤吧！不知桐言的理解是否符合小岩哥的适应逻辑？

　　忘了谁说过，生孩子不是为了传宗接代，而是让你有缘陪他（她)一起成长，见证他的每一个初放瞬间！这也是上天给我们做父母的福气！小岩哥，愿你用高贵的湛蓝描绘深远辽阔的海洋，用葱郁的滴翠临摹一望无际的草原，用赤橙的火焰点燃初升的太阳。更愿你的青春五彩斑斓，绽放四季！！！

渝夫文苑

　　第一零一回  当老公成为师傅  当师傅不如徒弟

　　作为父母的掌上明珠，结婚前的邻家女孩,虽然说不上衣来伸手饭来张口，但很少干家务活却是不争的事实，以至于成家后只会煮面条，连煮稀饭都不清楚米和水的比例。

　　如此这般，我这个六七岁就开始为全家人煮饭的“煮夫”，自然而然地就成了邻家女孩的师傅，干饭怎么做，稀饭如何熬，菜怎么切，油盐的比例是多少，包括卫生怎么收拾，都需要我苦口婆心地讲，手把手地教，不敢有半点懈怠。

　　也不能懈怠。只有把邻家女孩教会了，我才有可能偶尔耍点赖皮、偷点小懒，何况就做家务这事而言，压根不存在“教会徒弟，饿死师傅”一说，所以我这个师傅教起徒弟来，绝对地倾囊相授、毫无隐瞒。

　　后来，邻家女孩掌握了做家务的全套本领，并且青出于蓝而胜于蓝，以至于我经常没活可干。再后来，当邻家女孩学开车时，我又成了她驾校教练之外的“第二师傅”。只是这个师傅不太好当，并且当得相当曲折。

　　师傅没当明白，不是方法问题，而是自身素质不够过硬。我早于邻家女孩学会开车，但属于自学成才，基本功并不扎实。说得直白点，也就是会开而已；或者不如干脆说，除了能顺利往前开，基本诸如倒车入库、处理复杂情况的技能都比较欠缺。

　　唯一的优点就是胆大，自己“半壶水响叮当”，找了一辆越野车，理直气壮地教起了徒弟。

　　师傅技弱胆大，徒弟也很勇敢，邻家女孩刚在驾校学会打火起步，就敢跟着我开车上街道、上国道。

　　身为“学徒”，邻家女孩刚开始态度还算端正，一副很谦虚很好学的样子，耐心细致，问这问那，像极了上幼儿园之前的岩哥，活脱脱地一个“十万个为什么”。

　　而我这个所谓的“师傅”，开车技术不咋地，架子却端得很足，说话很冲，态度很蛮横，邻家女孩的开车动作稍微不规范，嘴里的炮弹就像脱了缰的野马，劈头盖脸地砸向“徒弟”，完全一副“严师”形象。

　　这还不算，如果邻家女孩手上或双脚的动作屡屡出错，我会上手“教训”徒弟，毫不犹豫、毫不留情地打“徒弟”的右手手背，并且下手既稳又狠，打得啪啪直响。如此这般，邻家女孩吃不住劲了。

　　先是脸色不再那么温顺，态度不再那么谦虚，并且面色逐渐晴转多云，进而阴云密布，同时不再不耻下问。可我这个师傅当得太投入，没太在意邻家女孩的这些情绪变化，继续严格要求，严格严加训斥，继续打手提醒。

　　忍无可忍的邻家女孩终于爆发了，也不管那个路段让不让停车，刹车一踩，手刹一拉，开始跟我急眼：“我是你老婆，不是你的兵，更不是你学员，你凭啥这么说我？驾校教练都没你凶。”

　　沉浸在师傅感觉中不能自拔的我顿时蒙圈，不知邻家女孩何来这么大的火气。等到弄明白我是老公而不是师傅、邻家女孩是老婆而不是徒弟这一基本事实时，赶紧改变态度、转变方式，尽可能地耐心细致，尽可能地柔声细语，尽可能地言传身教。

　　态度一变天地宽。我变温柔了，邻家女孩更加温柔，教与学进行得更加顺利。

　　那段时间，邻家女孩练车的瘾头很大，一有空就让我教她开车。白天我们两个都要上班，只能早晚挤出时间练车。最早的一次，我和邻家女孩凌晨五点多就开车上街；最晚的一次，夜间十点多还在郊区无人道路上练车。

　　邻家女孩很要强，学车很拼，恨不得尽快把驾驶技术学到手。所以不管是早是晚，只要我有时间，她二话不说，跟着我就上车上路。

　　我得承认，论悟性和动手能力，邻家女孩不知比我强多少倍。开车的一些基本要领，一般情况下，我只需示范一次，或者干脆不用示范，我只需动嘴讲一讲动作要领，她就学个八九不离十。

　　想我当年学车时，由于小脑不够发达，动手能力比较差，惹了不少麻烦，磕磕碰碰有之，擦伤人家爱车有之，挂掉倒车镜有之，总之意外不断、险情颁发。

　　而在开车方面，邻家女孩显然比我更有天赋，胆更大，心更细，有股子天不怕地不怕的劲头。

　　有天晚上十点多，为了练习夜间驾驶，邻家女孩开车，我坐在副驾驶指导，两人说说笑笑，不知不觉就把车开到了郊区。

　　不知怎么就开到了一条土路上，没有路灯，没有指示牌，邻家女孩有点害怕，不敢往前开。我自告奋勇要做示范，结果运气不佳，加上技术不精，一不小心把车开进一个土坑里，进不得，退不得，车还熄了火，场面顿时变得十分尴尬。。

　　下去一看，我的乖乖，我哪是运气不好，简直就倒霉透顶！那个土坑下面，是一个断崖，不是很高，但如果车子掉下去，肯定很麻烦。也就是说，车只能后退不能前进。而我的技术严重不过关，遇到这种坑，很难顺利把车倒回去。

　　试了好几次，结果前轮越陷越深，并且整个车往下位移，眼看就要坠下断崖。作为事实上的师傅，出现这个局面，尽管我脸皮比较厚，但还是觉得不好意思。

　　见我束手无策，邻家女孩豪气顿生：“老公，让我试试？”

　　让一个学徒试试？我有些傻眼，也很没底。但我又别无选择，只能让邻家女孩试一试。我告诉她，不要强求，试一下，不行打电话求援。

　　邻家女孩笑了笑，很淡定地坐上主驾驶的位置，踩离合、打倒档、松手刹、给油，整个动作一气呵成，车子顺利地退出土坑。

　　【桐言无忌】

　　都说再好的夫妻关系，一旦涉及到练车的实际操作技能上都会戾气爆发，互伤互怼，有的甚至大打出手、分崩离析！

　　桐言的经历和邻家女孩初始略有雷同，被老公怼得一塌糊涂；训得一无是处；喊得一言不发，最后一气之下，一走了之！“哼，待我意气风发之时，一鼓作气、一路高歌的把你甩在异国他乡！”哈哈哈！

　　记得一位同学学车之时有过这样一段插曲：练车时她总是用力过猛，弄出很大的动静，教练在一旁大声说，我的妈呀，用那么大力气干嘛？想把我的方向盘拔掉呀？要不我给你弄台坦克开呀！嘻嘻，看来“同病相怜、患难与共”的人数不胜数呀！

　　相对比较来说，渝夫同志这位师傅还是相当称职的，起码自我觉悟很高，能够及时认识到自己的身份并转换角色，最终邻家女孩在温馨祥和的状态下一举学会。“态度一变天地宽。我变温柔了，邻家女孩更加温柔，教与学进行得更加顺利。”这充分说明了何为“赏识教育、温情教学”！

　　你也真是够给力的，“邻家女孩笑了笑，很淡定地坐上主驾驶的位置，踩离合、打倒档、松手刹、给油，整个动作一气呵成，车子顺利地退出土坑。”一看就是干净利落、刚毅果断之人！

　　小感悟：只要努力学习，徒弟亦可成为师傅，甚至青出蓝而胜于蓝！

渝夫文苑

第一零三回  千年老腰何足惧  爱情亲情慰平生

　　二零一五年九月三十日十七时十二分许，特快二四四次列车准时驶出沈阳北站。

　　因为前段时间刚做了腰间盘突出微创手术，作为处于术后康复期的患者，我成了家里的“重点保护动物”，邻家女孩和岩哥什么活也不让我干。并且为了让远离工作烦忧、安心锻炼康复，以“休养一个月”的医嘱为依据，邻家女孩力主我向单位领导请假离开沈阳，前往家住合肥郊县的小妹家养病。

　　有史以来第一次，从家出发，乘车到沈阳北站，再到上火车，一切的一切，包括行李箱，都由邻家女孩全权负责。而我，自然成了传说中的甩手掌柜，什么都不用管。

　　原本，我是打算一个人前往合肥的，坐飞机，两个多小时。邻家女孩却不干，说医生有交待，不能久坐，火车软卧是最好的选择，且我行动不便，需要有人护送。

　　无需多言，毅然决然订了两张软卧车票。同时，征得邻家女孩同意，给她订了十月四日返回沈阳的机票。毕竟，家里正上高一的岩哥需要有人照料和监管。

　　将近二十小时的旅途无疑是枯燥的，无外乎吃吃喝喝、大睡特睡。还可以玩手机、看小说，或者发发呆。也可以和邻家女孩腻腻歪歪，卿卿我我。

　　当然不能过分或出格。因为同一包厢里并非只有我们两口子，还有一对儿从黑龙江黑河回安徽淮北省亲的朱姓父子。

　　老爷子七十九周岁，男丁里排行老大，年轻时闯关东，从此远离故土。上一次回老家是二十五年前，此度再回故乡，老人很兴奋，给我们讲起他在淮北老家的亲大姐、五位弟弟、一位妹妹，还有去世多年的父母的坟茔。然，让老人家放不下的，还是血浓于水的亲情。

　　因为亲情的缘故，对于合肥，我并不陌生，之前来过数次。

　　我的亲三叔在中国科大工作多年，他和三婶的三个孩子、我的堂兄、堂姐和堂妹一直生活在这座城市；我大哥三十多年前来合肥投奔三叔，之后在这里娶妻生子、干事创业。

　　这还不算，继父的亲妹妹、我们的幺姑早于我大哥来到安徽，嫁到合肥郊县农村并育有二女一男三个孩子。这还不算，若干年后，我小妹先是来合肥投奔大哥，在中国科大上班，后来缘份使然，竟然嫁给了幺姑父的亲侄子。如此这般，我们一大家子与安徽、与合肥结下了不解之缘。

　　我来之前，当年七十五岁的老母亲已来合肥大半年，负责照料小妹和妹夫正上小学三年级的宝贝儿子。

　　虽然我的此次合肥之行主要为了养病，但有这么多亲人在合肥，还有亲爱的邻家女孩相伴，在亲情的温暖和爱情的滋润下，我全程全时被疼爱宠溺着。

　　接下来的日子，我以小妹家为主阵地，偶尔转战大哥家，从陌生到熟悉，由迷茫到适应，为期二十多天的休养日子惬意而幸福。

　　每天清晨，天亮以后，我照例要到室外慢走。这既是多年早起的习惯使然，亦是恢复腰部力量之所需，丝毫不敢大意。

　　住在小妹家时，我沿着乡村公路前行。公路两旁除了民居，不时出现红彤彤的柿子、婷婷玉立的玉兰树，还有规划有序的路灯和垃圾回收站。

　　两个月前，岩哥结束中考，第一时间来他小姑家小住散心，日记中写了一句话：“这里虽然是农村，却已经有了城市的模样。”

　　陪伴我三天以后，十月四日上午九时三十分许，按照事先商定的日程安排，邻家女孩启程飞往沈阳，回去照料正上高一的儿子。

　　临走前，邻家女孩再三委托婆婆和小妹，请她们照顾和监督我好好养病。不仅如此，她还发动小外甥盯住小舅，不让我久坐和乱跑。

　　我勒个去，这不是全家总动员嘛？

　　对于小舅妈交办的任务，小外甥绝对是不打折扣地坚决执行。午餐时，他竟然要求我去躺椅上解决吃饭问题。这一要求被他外婆、妈妈否决后，小家伙干脆把躺椅搬刚到饭桌跟前，真是让人哭笑不得。

　　当天午睡后，涂抹过利于腰部康复的药液，用红外线灯做过理疗，在小外甥的张罗下，我带着他和他的两个堂弟、两个堂妹，浩浩荡荡向孩子们的学校进发。

　　其实没我什么事，就是看着孩子们在学校操场上疯玩，顺带充当一下安全监督员，防止出现意外。当然也可以冒充一下体育老师，现场指导孩子们练习爬杆。

　　小外甥领悟最快，不一会儿就掌控了动作要领，一口气爬到顶端。小家伙也很得意，要我全程录像，说是要给外婆和妈妈看。

　　期间，我没忘记用手机照相机记录下孩子们疯玩的场面，还两度组织五个孩子合影留念，一次在草地上，一次在国旗前。这是他们的快乐童年。作为见证者，我想我也是快乐的……

　　好吧，我得承认，在小妹家休养的日子里，有小外甥的严格监督，我不老老实实养病都不行。

　　有天早上，我从外面散步回来，小外甥还在我的床上酣睡。

　　来小妹家的第一天晚上，小外甥就要和我同床共枕。好说歹说，他才同意等小舅妈回沈阳后再跟小舅相拥而眠。十月四日晚，小家伙终于如愿以偿。但对小舅妈交办的任务毫不放松，监督起来严之又严，一点也不客气。

　　譬如次日早晨，我散步回来后把他叫醒，起床后第一件事，就是找他外婆过问我外出活动时间，说我超过了一个小时，直到我老妈力证没超过四十分钟才作罢。

　　小外甥坦言：“我要看不住小舅，小舅妈该生气了。”

　　我去，你小子就不怕小舅不高兴？算了，好男不跟女斗，更不要跟小朋友较真。还是做个听话的病号吧！

有天早上，我照例出去散步，并没有邂逅头天晚预报的小雨，要不是有些雾气，真就无法找到雨天将至的感觉。

这天寻了一条新路，不是县道，亦非土路，而是只能容下一辆机动车通过的村组水泥公路。大清早的，路上几乎没有车，行人只有我一个。这个时辰，小外甥和他的小伙伴们正在酣睡，我也终于可以独享晨光中的宁静，散散步，听听歌，倒也别有趣味。

　　原路返回时，恍惚看到一个熟悉的身影，骑着电动农用三轮车，与我逆向而去。定睛一看，正是小妹。于是叫住她，得知她要去前面的池塘取昨天捕捞的小虾拿到农贸市场出售，决定一同前往。

　　鱼儿离不开水，小虾亦然。为了保证清晨小虾出售时活蹦乱跳，晚上只能将其寄养在池塘中。当然不是散养，而是用细网圈养。

　　到了池塘跟前，只见小妹套上衣裤鞋一体的防水衣，之后步入没至腰部的池塘中，起网，滤水，挑捡杂鱼和死虾……整个过程虽不复杂，却也需要一些技艺，换成我，肯定会手忙脚乱的。

　　自然无需我动手，小妹也不会让我干。事实上，除了休养，她和老母亲什么活儿都不让我沾边。老母亲恨不得连鞋都要帮我穿，我也是醉了。

　　我每天大致是这么度过的：五点起床，半个小时后出去散步，早餐后涂抹药液并做理疗，随后慢走十来分钟，回来后静躺、看小说；下午，除了散步，把上午的过程重复一遍……

　　远走和久坐都是不可能的。老母亲，小妹，加上小外甥，一个比一个盯得紧。回到沈阳的邻家女孩也没闲着，电话、微信不断，紧实有效的远程监控，哪敢越雷池半步？

　　二零一五年十月二十二日，休养二十来天后，我乘飞机返回沈阳。

　　二十一日早餐时，小外甥跟我磨叨，说他再过十二天就过十周岁了，问我能不能等他过完生日再走。中午放学回来，小家伙继续探讨让我留下来的可能性。

　　屡次得到否定答案，小家伙有些落寞，转而与我商量春节他去沈阳的诸多细节。昨晚就寝前，小外甥对我讲：小舅，这两晚，我要紧紧地搂着你……

　　前一天晚上，我跟邻家女孩视频，小外甥像大人一样：我要向小舅妈汇报情况。继而，一个稚嫩的声音通过手机传到沈阳：“小舅妈，小舅这两天表现挺好的……”

　　一脸黑线，赶紧闪人，任由小屁孩和他小舅妈闲扯。

　　【桐言无忌】

　　哈哈哈，整个一只被重点保护的“大熊猫”，尤其是不到十岁的小外甥，那遵从小舅妈圣旨般的执着和认真，既让人感动又令人啼笑。

　　好幸福的渝夫同志，长途的颠簸，有娇妻全程的作陪安抚；病痛的康复，有大哥、妹妹的全力照顾；每日的起居，有七旬老母亲和十岁小外甥的监管照料，以及分隔两地用“远程红外、爱情呵护”的邻家女孩，渝夫这“老腰突”，突得超有所值，突得羡煞旁人，突得温暖如春！

　　患难见真情，疾痛显亲恩！渝夫的一病益养，展现在读者面前的是一幅幅被亲情氤氲的画面，“譬如次日早晨，我散步回来后把他叫醒，起床后第一件事，就是找他外婆过问我外出活动时间，说我超过了一个小时，直到我老妈力证没超过四十分钟才作罢。”“小妹也不会让我干。事实上，除了休养，她和老母亲什么活儿都不让我沾边。老母亲恨不得连鞋都要帮我穿，我也是醉了。”

　　这就是血浓于水的亲情，丝丝浸入到心田，甜入骨髓，任时光流转，岁月变迁，这种隐藏在每个人内心深处的情愫永不干涸，载着我们的生命之舟欣然前行，一路向暖！！！

渝夫文苑

　　第一零四回  小学中学都挨决  初中高中都得冲

　　怎样培养孩子，如何提高孩子的学习成绩，怎么才能考上理想的大学，想来是中国父母永远热衷的话题。

　　其实何止中国父母？中国的爷爷奶奶、外公外婆们，无一例外都把孙辈儿的学业当成头等大事。我老母亲都快八十周岁了，当下仍然心甘情愿地在老家县城照料明年参加高考的小孙子阿超。

　　尽管在教育孩子上还算洒脱，但我和邻家女孩依然为儿子岩哥的学业操了不少心，尤其是身为母亲的邻家女孩，费神更多，付出更多！

　　岩哥从小散养，学业上主要靠他自己努力，我和邻家女孩很少过问或检查他的家庭作业完成情况。

　　自打上小学起，邻家女孩反复向岩哥灌输这样一些观点：爸爸忙，顾不上你学习的事；妈妈文化不高，搞不清楚你学习上的事；咱家比较穷，不可能花更多钱让你上补习班，你在课堂上必须认真听讲，作业也要独立完成……总而言之一句话，能不能学业有成，全靠你自己！

　　邻家女孩还告诉儿子：你妈妈能做的，就是照顾好你的生活起居，尽可能让你吃好穿暖，让你有个好身体好心情，让你开开心心地上学读书。

　　邻家女孩是这么讲的，也是这么做的。虽然偶尔会因为岩哥没完成作业、没有考好而大动肝火，但总体上还算和风细雨。

　　不过有一点，岩哥有些不能接受，就是邻家女孩过于唠叨，只要小家伙在学校犯了错误，或是没有考好，抑或挨了老师批评，她准会不停地在儿子耳边婆婆妈妈地叨叨个不停。

　　偶尔岩哥的错误犯得有些过火，邻家女孩就不是唠叨那么简单了，直接开火，非骂即训，一点也不客气。

　　在我们重庆开县老家，骂人训人称为“决人”，挨骂挨训则叫“挨决”。按老家的衡量标准，邻家女孩压根不会“决人”，最多就是嗓门大一点、态度凶一些，语言的攻击性、杀伤力都比较差。

　　即便如此，岩哥并不领情，十有八九都会猛烈地辩解或回击。也就是说，娘俩谁也说不服谁，往往是“都不是省油的灯，两败俱伤”、互不服气。

　　从小学到初中，一直到高考前，围绕学习这件事，邻家女孩和岩哥反复交锋，一个不停地唠叨和“决人”，另一个从来不服气，压根没有“挨决”该有的样子。

　　从小学到初中，再到高一上半学期，尽管经常“挨决”，岩哥的学习成绩还算凑合，始终处于“平时表现一般、关键时刻还行”的状态。

　　因为是军人子弟，无论是初中还是高中，岩哥都借了国家拥军优属政策的光，就读学校都还不错，无论是初中阶段的沈阳一二六中学，还是高中时的沈阳二十中学，即便不是省内顶尖中学，也算是排名比较靠前的重点中学。

　　高一上学期，岩哥表现尚可。期末区分文理班时，小伙子突发奇想，说我们老李家都是文科当家，他想挑战一下遗传基因，试一试理科。

　　看儿子信心满满，我和邻家女孩表示坚决支持。

　　理想很丰满，现实很骨感，经过高一下学期的实践，岩哥发现自己真不是学理科的料，无论是物理、化学还是数学、生物，期末考试几乎科科垫底。

　　除了天赋本身的差距，另一个重要客观因素，是岩哥放松了对自己的要求。其直接诱因，是因为军队调整改革，我调离辽宁沈阳，去了六百多公里之外的河北石家庄。

　　没有父亲的监督和引导，岩哥顿时松懈下来，对母亲的管教也不那么上心，学习劲头大减，还出现了不假外出、沉迷台球的现象。如此一来，成绩下滑就成了必然。

　　高一下学期公布期末考试成绩那天，岩哥所在班级照例要开家长会，我在外地参加不了，只能由邻家女孩一人前往。

　　老师公布成绩时，毫无思想准备的邻家女孩顿时发蒙，用她事后的话讲，大脑先是一片空白，继而嗡嗡直响，搞不清到底发生了什么，更不明白儿子的考试成绩竟然这么差！

　　因为在此之前的九年半时间里，每次期末考试，岩哥虽然从来拿不到前三甲，但一直属于中游偏上的水平。眼看就要进入高二，小子竟然考了个倒数，身为母亲的邻家女孩确实接受不了。

　　那天家长会，惊慌意乱的邻家女孩精力无法集中，根本听不见老师都讲了些什么。好不容易挨到家长会结束，邻家女孩迅速“逃离”了教室，也不管岩哥小心翼翼的呼喊，自顾自地出了沈阳二十中学的校门。

　　一出校门，倍感委屈和无助的邻家女孩顿时哭开了，眼泪像断了线的珠子，噼里啪啦往下滚落。

　　见妈妈这个样子，知道自己闯了大祸的岩哥也淡定不起来了，一把搂住老妈的双肩，做起了大人的思想工作：“妈，你别这样，不就是一次期末考试嘛，又不是高考，没那么严重的，今后我好好学，好好考，不就行了吗？”

　　正在气头上又倍感委屈的邻家女孩哪里听得进去？依旧抽泣着，不停地抹着眼泪。岩哥别无它法，只好不停地安慰妈妈，不停地表达整改决心。

　　那天晚上，在石家庄的办公室里，我接到了邻家女孩打来的电话。

　　邻家女孩的情绪依旧很委屈也很激动，说自己不上班，不管老公，一门心思照看儿子，全力以赴为孩子创造良好的生活环境，谁知却换来这个结果。

　　倾诉了半天，邻家女孩就一个中心意思：儿子我管不了了，你这个当爹的不能当甩手掌柜，下一步怎么弄，你看着办。我赶紧表态：谁说我不管了？我一定管，并且一定管好。

　　刚好是周末，赶紧请假回了趟沈阳，专门去拜访了岩哥的班主任老师。

　　老师介绍了岩哥的学习情况，说这个孩子很聪明，就是不太踏实，在学习上下的功夫不够。末了，老师提了两条建议：其一，赶紧换回文科班；其二，如果有可能，把孩子转学到河北，有父母同时监管着，学习状态会回归正轨。

　　回家和邻家女孩一商量，决定给岩哥换个学习环境，并且不是转学，而是换个学校重读高一。

　　反正岩哥上学早，岁数相对较小，一切都还来得及。

　　【桐言无忌】

　　求学路上从来没有一帆风顺的，但是像小岩哥这样一波三折、跌宕起伏的历程实在令人惊诧！

　　其实，每个孩子的成长过程都是破茧为蝶，挣扎着退掉所有束缚的青涩和粗糙，在阳光下抖动着崭新轻盈的翅膀，去拥抱美丽的世界！

　　这个蜕变的过程是何其容易？几多坎坷，几多磨砺，个中滋味，用五味杂陈亦难形容！其间，有蜕变者自身所剥落的疼痛，“即便如此，岩哥并不领情，十有八九都会猛烈地辩解或回击。也就是说，娘俩谁也说不服谁，往往是“都不是省油的灯，两败俱伤”、互不服气。”有教育者监管的无奈，“一出校门，倍感委屈和无助的邻家女孩顿时哭开了，眼泪像断了线的珠子，噼里啪啦往下滚落。”

　　坦率的说，这是场没有硝烟的战争，在彼此唇枪舌战的博弈中，有的遍体鳞伤，有的不攻自败，有的玉石俱损。值得佩服的是小岩哥，不但没有自己打败自己，还偶有战胜母亲大人的几率，尤其是他那大度体贴的行为，看得桐言万分感动，“见妈妈这个样子，知道自己闯了大祸的岩哥也淡定不起来了，一把搂住老妈的双肩，做起了大人的思想工作：“妈，你别这样，不就是一次期末考试嘛，又不是高考，没那么严重的，今后我好好学，好好考，不就行了吗？”

　　智商和情商并驾齐驱的岩哥同学，学识和才艺齐头并进的全能王子，奋斗没有终点，只有起点，愿你戮力前行，勇攀高峰，达至颠顶，一览众山小！！！

渝夫文苑

　　第一零六五  慌了神的老男人  超冷静的小爷们

　　读罢本纪实小说第一零二回《严守交规小标兵，保护环境急先锋》，文友文轩感慨颇多：“从单纯到复杂，从坚持到妥协，是成长的代价。现在静下来想想，这个代价到底值不值呢？或许这个应答了一些人的成熟理论吧！但我认为再成长，再成熟，都不应以牺牲原则为代价，因为毕竟老祖宗的中庸之道让我们受益，也让我们付出不少代价。”

　　看了文轩的点评，渝夫也很感慨。是啊！孩子原本纯真，是大人的世故、儒家的中庸与变通，让孩子越成长越世俗、越成功越市侩。

　　说真的，当岩哥还是小屁孩时，包括如今长大成人，我都从他身上学到了很多。嗯，陪同孩子成长，同时向孩子学习，应该是每个家长应有的姿态或态度。

　　结婚这么些年，我和邻家女孩的婚姻之舟尽管偶有小风小浪，但总体上运行平衡，夫妻感情亲密而和谐。当然，也有闹别扭的时候。尤其是三十七八岁之前，年轻夫妇容易遇到的纠葛或矛盾，我和邻家女孩都会遇到。

　　幸运的是，我们从小是邻居，彼此了解，感情深厚，沟通渠道始终畅通无阻；加之我这个人比较简单透明，而邻家女孩又很大度，两口子什么事都可以敞开来唠，并且彼此心里始终都装着对方，如此这般，那些所谓的纠葛和矛盾都会及时得到化解。

　　面对家庭和婚姻生活中的那些磕磕绊绊，我和邻家女孩始终坚持一条，就是尽力控制知情范围，完全由我们两口子沟通解决，尽可能不惊动双方父母及其他家人。包括我们唯一的孩子岩哥，也尽量不让他参与大人的是是非非。

　　对于父母极少出现的争吵或纠纷，岩哥一贯采用熟视无睹、置之不理的态度，大人不主动提及，他不主动过问，更不会干预干涉。用他的话讲，这叫“小孩不管大人事，有问题你们自己解决”。

　　固然，一旦意识到父母之间的问题比较麻烦，岩哥会及时、主动、有效地充当调整人的角色。

　　知母莫如子。对于自己母亲的性格秉性，岩哥了如指掌，做起邻家女孩的思想工作，远比我这个当老公的更有针对性，也更有实效性。而邻家女孩生性倔强，一旦真跟我生气，我姿态再低、态度再好，说什么都不好使；而对儿子的话，她倒是听得进去。

　　可能是男人更理解男人的缘故，每每我和邻家女孩闹别扭，岩哥一旦介入调整，只做他妈妈的思想工作，从不跟我掰扯道理。

　　尽管上学较早，五岁多就上小学一年级，但相对于同龄人，岩哥是典型的人小鬼大，有时显得幼稚，大多数时候表现得非常成熟。

　　二零零八年深秋的一天晚上，因为我的无心之错，邻家女孩生气了，很生气那种，气得当晚开始不言不语，气得次日早晨仍不搭理人。

　　而我当时比较大意，认为邻家女孩会和以前生气一样，不过就是嘀咕几句，或是生一阵子闷气，很快就会雨过天晴。

　　我显然低估了邻家女孩生气的程度，或者说我完全没有意识到自己究竟错得有多离谱。第二天下午，我下班回家，发现当时并没上班的邻家女孩没在家里。再看看厨房，凉锅冷灶，压根没有给我儿子准备晚餐的痕迹。再到各屋转了转，发现邻家女孩的手包、手机、钱包等均在家里，唯独人不在家。

　　我忽然意识到，这次邻家女孩是真的生气了，竟然不辞而别，还玩起了“失踪”。说真的，那一刻，我的内心是慌乱的。毕竟，结婚这么些年，儿子都上小学三年级了，这种情况还是第一次出现。

　　不一会儿，岩哥背着书包、哼着小曲从学校回来了。进屋，脱鞋，见妈妈不在，张嘴就问我：“我妈呢？”

　　得知妈妈可能“负气出走”，见我这个当老公的有些慌乱，当时不到八周岁的岩哥极其冷静，问我头天晚上是不是惹他妈妈生气了，还叫我不要瞎想，说他妈妈可能就是想出去散散心，过一会儿就回家了。

　　仔细想想，觉得岩哥说得在理。但我是觉得没底，提出父子俩就近转一转、找一找，看能不能把邻家女孩给找回来。岩哥完全同意我的建议，父子俩顾不上弄晚饭吃，开始了长达三个小时的寻找。

　　那天晚上，我和岩哥先去了邻家女孩常去的超市，未果；又去附近的夜市或农贸市场，依然未果。

　　这下子，我和岩哥都有些慌神。尤其联想到邻家女孩带着身份证，极有可能赌气乘车外出，父子俩心里更没底了。一商量，我们决定到就近的铁路沈阳北站转转看看。

　　沈阳北站有多个候车室 ，如果父子俩逐个转下来，用时长，效率还不高。我正考怎么转效率更高时，岩哥主动提出分头行动，说是他往东，我往西，不管能否找到邻家女孩，最后都在入口处集合。

　　看着一脸稚气但又满脸坚毅的岩哥，我既觉得欣慰又有些担心，害怕这个不到八岁的小男孩会在火车站走丢。见我犹豫不决，岩哥叫我不用担心，说他记得我的手机号码，如果他迷路了，会向警察叔叔或火车站工作人员求助。

　　事实证明，我的担心完全多余。当我按照约定的路线寻找一圈无果并回到出口处不久，岩哥也满头大汗地回来了，两手一摊，表示没有找到妈妈。如此这般，除了回家傻等，我和岩哥别无它法。

　　小家伙倒是提出报警，被我果断否决。因为我相信，邻家女孩不会丢下我和儿子不管，毕竟，我那无心之错还不足以让她离家出走。

　　我和岩哥回到家没多一会儿，邻家女孩像个没事人一样回来了！

　　【桐言无忌】

　　读罢此章回，倒让桐言吸口凉气，不知各位看官是否“桐感”？前几回次的详阅，已然知晓岩哥的天资聪慧，这回其父的细撰令桐言惊诧，小小岩哥若非神童，怎能在“教数”之际遇事不惊、临危不乱？

　　“沈阳北站有多个候车室 ，如果父子俩逐个转下来，用时长，效率还不高。我正考怎么转效率更高时，岩哥主动提出分头行动，说是他往东，我往西，不管能否找到邻家女孩，最后都在入口处集合。”俨然一个经验十足的小小军师，如此镇定，焉有孩儿童之慌乱，之大哭？

　　话说邻家女孩育有一子，曰岩儿，其父从戎多载，常年驻守“塞外”，与妻儿久经两地间隔之苦。育儿之重任唯有岩儿之母一人承担，良母舍己所有繁杂，倾尽全力助儿求学，敬之“薄肩孱弱”却缕挫不败，故此，铸成岩儿幼小之时便已事无巨细且细而勿乱，此子非池中之物，必成大气也！

渝夫文苑

第一零六回  不惹麻烦好孩子  与人为善好人缘  

一个唱黑脸，一个唱白脸；一个是严母，一个是慈父——这就是我和邻家女孩在教育孩子上的默契或分工。

实际上，这只是表面现象，并不存在所谓的“严母慈父”，而是“严父慈母”。邻家女孩是典型的刀子嘴豆腐心，平时她唠叨孩子多一些，遇到认真较真的事，还得我上手。

这一点，岩哥看得很清楚，体会也很真切。所以，一旦我较真起来，即便一百二十个不情愿，小子最终还得选择服从。

对于孩子，我和邻家女孩的要求并不苛刻，健康成长就好，善良正直就好，自食其力就好。而岩哥的表现，虽然不尽如人意，但总体上还算懂事和争气。

打岩哥稍稍懂事起，我和邻家女孩就要求小家伙争做好人、不当坏人。

为了达成这个目标，我们两口子经常向岩哥灌输这样一些理念：可以偶尔犯点小迷糊出点小差错，但不能触碰原则性问题；可以有自己的小想法、小九九，但不能侵犯和牺牲他人的尊严及利益；可以调皮捣蛋，但不能违法乱纪。

对于这些理念，儿时的岩哥大多能够理解并遵照执行，但也有理解不了的地方，有时还会出点小情况。

记得刚上小学时，时不时的，岩哥背回家的书包里会出现我和邻家女孩并不熟悉的铅笔，无论外观还是颜色，明显来自别的孩子。

这是个不好的苗头，弄不好会出现小偷小摸问题。如果孩子有这方面的倾向，那可不是小事。

我和邻家女孩高度紧张，赶紧询问岩哥这是怎么回事，回答是着急装错了。还是不放心，专门找老师核实情况，得到的答案如出一辙。

按照老师的说法，一年级的小孩儿自理能力差，铅笔经常掉在地上，你掉一支，我掉一支，也分不清谁是谁的；尤其是小男孩更加粗心，压根不关心自己的铅笔长什么样，捡到哪支算哪支。

尽管是虚惊一场，我和邻家女孩还是苦口婆心地给小屁孩讲了一通君子爱财、取之有道和洁身自爱、严格要求等大道理，听得岩哥似懂非懂，搞不清大人们到底在叨叨什么。

回想孩子从幼儿园到高中毕业，包括上大学后，除了学习不那么认真、完成家庭作业不那么积极、我和邻家女孩时不时被老师刺激或批评一顿外，岩哥还真没给父母惹过什么大麻烦。

偶有小麻烦，比如跟同学打闹受了伤，岩哥从不矫情，从不回家叫屈，我和邻家女孩问他怎么回事，小家伙从来都是回答“自己不小心”，要么自个儿摔的，要么自己碰的，反正与他人无关。

不仅如此，如果真遇到棘手的事，岩哥能自己的能解决的，决不麻烦大人。

二零一零年夏，我们一家三口住在新买不久的新房里。那时，每到周末，岩哥都要去英语补习班学习。

有一天早上，忘了是周六还周日，我们一家三口睡过了头，眼看上补习班的时间要到了。我和邻家女孩想锻炼一下孩子，给了岩哥两元钱，让其自行坐地铁前往前三站之外的补习班。

岩哥出门后，邻家女孩不放心，给补习班老师打了个电话，请老师关注孩子能否按时到达，确认后回个电话。

按照车程，加上等车、步行的时间，半个小时足够了。可过了四十分钟，老师仍未回电；又过了二十分钟，依旧没有动静。邻家女孩坐不住了，打电话给老师，被告知压根没见到孩子的身影。

这下子，邻家女孩着急了，我也坐不住了，两口子赶紧下楼乘坐地铁，直奔补习班所在区域。期间，邻家女孩给她父亲打电话，让他在孩子可能出现的路口附近等着，有了岩哥的消息尽快告诉我们。

在地铁车厢里，我和邻家女孩坐立不安。我们不敢想象会出现什么意外，唯有祈祷孩子一切平安。

地铁还差一站到目的地时，岳父的电话打过来了，让我们两个不用担心，说是他已接到孩子，啥事没有。

事后问岩哥怎么回事，小子满不在乎：公交车坐反了。

原来，那天早上出门后，为了省出点零花钱，岩哥没去坐最低消费两元钱的地铁，而是选择了一元钱的环路公交车。在那个管理混乱的公车换乘点，岩哥也没细瞅，稀里糊涂就上了车。车子驶出好几站地，他才发现方向反了。

没有犹豫，岩哥果断下了车，选择步行前往英语补习班。

对岩哥而言，那是一个完全陌生的路段，他甚至不知道该往哪个方向走。迷茫之际，岩哥抬头远望，看见了高高耸立的辽宁电视塔，而以此为坐标，沿着青年大街，很轻松地就能到达英语补习班。

如此这般，岩哥心里不慌了。想到自己没吃早饭，步行前往可能体力不支，便拿着手里仅有的一元钱，到路边小吃铺买了两个包子，边吃边往电视塔方向走去。小子边走边欣赏沿途风景，一不小心，一个还没来得及的包子掉到地上……

事后，岳父岳母狠狠地训了我和邻家女孩一通，说我们心太大，万一孩子走丢了，后悔就来不及了。

我和邻家女孩点头认错，岩哥却在一旁为我们开脱：“我又不傻，怎么可能走丢？”

岩哥是个善良宽厚的孩子，从不在背后说别人坏话，从不回家告同学或其他小朋友的状，从不到老师那里说这说那。

想来正是这个缘故，无论是幼儿园还是小学、中学，岩哥的人缘一直很好。

我曾多次随机问岩哥的同学，问他在学校表现怎么样。孩子们大多诚实，说岩哥除了学习不太认真、完成作业不太好，其他都很好，成天笑眯眯的，人缘特别好。

老师也讲，你家孩子跟谁关系都不错，成绩好的跟他玩得很好，成绩差的跟他也是好朋友。

女同学们的评价更有意思：“他很好呀，爱笑，话不多，不惹事，懂得还多，并且从不欺负女生。”

哈哈，这一点随我，到哪儿都是人见人爱、花见花开。

女生们喜欢岩哥，其实是有原因的。这小子看书多，知识面广，不主动说话，但一旦白话起来，绝对的没完没了；爱玩游戏，什么游戏流行玩什么，和同学们有广泛的共同语言；会弹钢琴，会弹吉他，会打篮球，会打乒乓球，并且个头不矮，体型也不错。这么说吧，一个男生该有的优点，尽管都不突出，但岩哥多多少少都沾一点。

人缘好，参加聚会就多。自打小学三年级起，时不时，岩哥就向我和邻家女孩申请经费，说是要参加同学的生日聚会。

小学五年级上学期，岩哥过十一岁生日，一帮男女同学聚会为他庆生，回家时，带回了一堆礼物，玩具狗、笨笨熊等，摆满了一床。

　　【桐言无忌】

“记得刚上小学时，时不时的，岩哥背回家的书包里会出现我和邻家女孩并不熟悉的铅笔，无论外观还是颜色，明显来自别的孩子。这是个不好的苗头，弄不好会出现小偷小摸问题。如果孩子有这方面的倾向，那可不是小事。”看到这，不由想起我们班的小同学经常误装相似文具的事例，感觉渝夫同志未免有点小题大做了！但是仔细斟酌，渝夫夫妇在教子方面还是非常严谨慎微的，正所谓防微杜渐时时有，未雨绸缪刻刻守。此处值得学习借鉴哦！

渝夫和邻家女孩，你俩这粗心大的程度也是天下无敌了，居然让一个不到十岁的孩子自己坐地铁去补课，傻眼了吧？吓到了吧？看的桐言差点七窍生烟，依我之见，老人对你俩的训斥应该严惩不怠！

小小岩哥，你也是真给你爸妈“争光长脸”呀！那么远的距离你不怕也便罢了，偏偏你又为了节省而辗转倒车，又加节外生枝错过站点而步行至终点，沿途的风景你是一览无余，包子掉地上都不能影响你的雅致，你这胆大心雄的气势，恐怕至今也是无人能比了！

换言之，岩哥也是具有战胜恐惧的能力吧！征服畏惧、建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。

渝夫文苑

　　　第一零七回  难得的清闲时光  逛遍的沈城街巷

　　对于我和邻家女孩而言，公元二零一五年，大事多，意义大，绝对难忘。

　　这一年，至少三件大事与我的三口之家密切相关：我因腰椎间盘突出做了微创手术，邻家女孩付出了很多辛苦，亦惊动了双方父母和其他家人；国家计划生育政策作重大调整，全面放开二胎，我和邻家女孩不得不考虑是要不要响应国家号召；“九三阅兵”当天，国家最高领导人宣布裁军二十万，并很快实质启动新一轮国防和军队改革，我这个老兵何去何从成了必须直面的个人重大问题。

　　这三件大事，任何一件都是我们不曾预料的，也是我和邻家女孩无法掌控的，除了直面挑战，别无选择。

　　这三件大事，事事敏感、事事重要，敏感到我和邻家女孩不得不反复提及和深入讨论，重要到我们两口子想不重视都不行。

　　家事，国事，天下事，就这么猝不及防地出现在我们面前。

　　面对浩浩荡荡的社会发展和方方面面的调整改革，个人和家庭真就是沧海一粟，既微不足道，又身不由己，只能去面对和适应。

　　好在我和邻家女孩都比较大条，越遇大事越想得开，越遇难事越放得开。没了那么多在意和计较，难事也就变成了易事、坏事自然成了好事。

　　从这个意义上讲，不平凡的二零一五年，何尝不是我和邻家女孩人生路上的一个重要分水岭？！以此为分界线，一边是艰难清贫的过往、一边是充满希望的未来；一边是挑战、一边是机遇，新的生活徐徐展开，一些之前想都不敢想的事情成为可能。

　　先来说说全面放开二胎带来的冲击和挑战。

　　二零一五年八十月二十九日，得知“一对夫妇只生一个孩子”的计划生育政策正式废止，倍感兴奋的我在QQ空间里发了条动态：“全面放开二胎政策！考虑和老婆启动造人B计划？”

　　一石击起行千层浪，一时间跟贴者甚众，大多在感慨和调侃。这当中，既有鼓励我尽快行动的，也有对本人是否还具备造人功能表示质疑的，反正开玩笑者居多。

　　其实，我是认真的。我喜欢孩子，并且多多益善，只于苦于国家政策的约束，无法实现多生多养孩子的愿望。

　　在我看来，一对夫妇只生一个孩子，不仅数量太少了，并且会直接导致孩子本身太孤单、太自我，既不利于孩子健康成长，又不利于我们这一代人解决养老问题，还深度涉及家族繁衍、忠孝传递、民俗传承等深层次问题。

　　国家终于放开二胎了，按照我的想法，肯定要赶紧启动“造人计划”。没想到，我想得太天真了，也太一厢情愿了，邻家女孩压根没这个打算，并且理由多多，根本听不进去我的任何意见。

　　必须承认，邻家女孩的考虑也并非无不道理。比如，她岁数大了，高龄产妇风险很大。又比如，儿子都上高中了，再生个小的，兄弟（妹）年龄差距太大，感情培养比较困难，并且涉及利益之争，彼此难以和谐相处。还比如，如果生了二胎，等到小家伙上小学，父母都快五十岁了，接送孩子上下学，很容易被其他小朋友误解为爷爷奶奶，无论小孩的面子还是大人的里子都不好看……千言万语，归结起来就一句话：坚决不生二胎！

　　老婆工作做不通，我另辟蹊径，转做儿了的思想工作。

　　不料岩哥不接招，明确表示“这是你们大人的事，作为孩子，我不参与。”臭小子，看似没有立场，也不选边站队，但“潜台词”非常明了：我不同意！

　　三口人，二比一，我完败。

　　我不死心，反反复复跟邻家女孩磨叽，她就是不松口。好几次，她甚至发了火，一提二胎就生气。为了争取国家赋予的二胎权力，我也是拼了，断断续续、反反复复努力争取了三年，甚至还发动亲戚朋友一起做工作，依然无果，直至彻底死心。

　　事后我了解到，在父母要不要生二胎的问题上，岩哥当着我的面不明确表态，但跟他妈妈在一起时，这小子坚定支持母亲的决定，还讲了非常充分的理由。

　　岩哥的大致意思是这样的：“妈妈，你把我带大，已经非常辛苦了，现在我都上高中了，眼看就要考大学，你就要轻松了；再要个弟弟或妹妹，你又得辛苦十七八年，到那时，你已六十出头；这样一来，你这一辈子全都交给孩子了，岂不太辛苦？我长大了，过几年就会结婚，你和我爸如果喜欢孩子，想带孩子，我们两个年轻人多生两个就是了……”

　　我靠，这思想工作也做得太到位了吧？

　　虽然“造人计划”搁浅，但属于我的二零一五年还是比较惬意和快乐的。或者不如说，这一年，是我当兵以来过得最轻松的一年。

　　先是因腰椎间盘突出微创手术住院和休养，前前后后用了将近两个月时间；随后不久，国防和军队新一轮改革实质性启动，尽管依然管得很严，但面临解散的各大军区机关确实没有以前忙碌了。最明显的变化，莫过于除了正常工作，出差和熬夜加班越来越少，陪同家人的时间明显增多。

　　面对这种从未有过的变化，刚开始，邻家女孩很不适应。嫁给我这么些年，她已经习惯我经常出差、每晚加班，一下子可以正常上下班，邻家女孩一时半会转不过弯来。

　　当然，有爱人陪在身边终归是好事。没用多久，邻家女孩就喜欢上了这种平平淡淡但很有规律的生活。

　　那些日子，每天下班回家吃过晚饭，也不管什么天气，哪怕飘着鹅毛大雪，我俩都会穿戴严实，采取步行的方式，今天一条大街，明天一条小巷，每晚在沈阳大街小巷漫无目的闲逛。

　　遇到装修别致的酒吧，或是特色小吃，我们两个都会去体验一下。

　　在沈阳市区闲逛时，邻家女孩的一只手会脱掉手套，就近塞进我的羽绒服口袋里；我的一只手同样脱掉手套并就近插进口袋，轻轻握住邻家女孩的纤纤细手，彼此贴近、相互温暖；同时说说笑笑，走走停停，逛不完的大街小巷，道不尽的风花雪夜。

　　【桐言无忌】

记忆的长河里，总有些“经典”没齿难忘，每每忆起，犹在眼前。生活的不易来源于大事小情的猝然临之，譬如今年世界性的新冠病毒，将会是新纪元里载入史册的特大公共安全问题。

大事小事琐碎事，构成了生活的交响曲，渝夫一家三口在公元二零一五年所经历的“三大事件”而今亦属于“史册在记”渝夫同志腰间盘突出做的微创手术，前几篇章已经有所涉及，二胎之事实属遗憾，可怜渝夫同志几经周折、费劲口舌，依然没有撼动邻家女孩那颗雷打不动之心。你有你的想法，我有我的理由：“岁数大了，高龄产妇风险很大；又比如，儿子都上高中了，再生个小的，兄弟（妹）年龄差距太大，感情培养比较困难，并且涉及利益之争，彼此难以和谐相处；还比如，如果生了二胎，等到小家伙上小学，父母都快五十岁了，接送孩子上下学，很容易被其他小朋友误解为爷爷奶奶，无论小孩的面子还是大人的里子都不好看……”

好一个伶牙俐齿、谋略有方的邻家女孩，估计三口之家，唯你无敌！ 只是这么优秀的遗传基因，这么聪颖的岩哥例子，这么精确的教子方式，这么多的优越条件，不要二胎，岂不可惜？ 不知道二位现在回想起来是略有遗憾？

但是看到你们夫妻二人在闲暇之时能够相拥相依的走遍奉天城的大街小巷，尝遍“新开盘”的各路小吃，游遍各省周边的名山胜水，遗憾也许早已“销声匿迹、荡然无存”！

重山

伉俪情深，祝幸福久久。  

渝夫文苑

重山 发表于 2022-4-16 09:42
伉俪情深，祝幸福久久。

渝夫文苑

　　第一零八回  离不开的奉天城  非得去的国际庄

　　人这一生，不时就会遇到猝不及防、出乎预料的事。比如二零一六年初，面对新一轮国防和军队改革大潮，面对个人意愿和组织分配相结合的人员分流方案，面对必须作出的重要人生抉择，我犹豫过，彷徨过，不知怎么选择。

　　表面看，可供选择的去处不少，福建福州、广西南宁、山东济南、河北石家庄，还有当时已经工作和生活了七八年的辽宁沈阳，虽然比不上北上广深等一线城市，也称不上“准一线”，但毕竟都是省会，条件差不到哪里去。

　　之所以纠结，是因为我不是“一人吃饱全家不饿”的单身汉，我有家室，有老婆儿子，沈阳还有一套商品房，并且还涉及邻家女孩的工作调动和岩哥转学等实际问题。

　　如果选择留在沈阳，倒不是什么难事，但去处只能是善后机构，存在时间和工作岗位从一开始就要倒计时。我不喜欢这种感觉，邻家女孩也不同意我作此选择。好男儿志在四方，走出东北，离开沈阳，也就成了我的不二选择。

　　实际上，如果仅从气候和生态环境讲，无论是神州、南宁，还是济南、石家庄，都比沈阳好了许多。更何况树挪死人挪活，换个工作单位和生活环境，说不准会带来新的人生际遇。

　　和邻家女孩商量，几个备选城市中，只要不去其他三个，去哪都行。因为是南方人，又喜欢大海，我的首选之地是福州，但被告之那边不要我这个级别的机关干部；次选南宁，同样无果；再选济南，压根没有适合我的岗位。

　　至于我不想去的石家庄，和济南一样，同样没有适合我的工作平台。几个回合下来，我发现没处可去，于是做好先去善后机构、再作转业打算的准备。

　　人生中有很多意外和惊喜。正当我准备去善后机构报到时，传出石家庄那个原本让更高级别同事去履职的岗位竟然没人报名，经我所在业务部门领导、一直待我如手足的郜大哥极力推荐，我成功成为替补人选。

　　我本俗人，面对生态环境和个人进步，我毫不犹豫地选择了后者。就这样阴差阳错，我最终选择去了压根不想去的河北石家庄，并以此为新起点，开启了军旅生涯中的又一段重要旅程。

　　二零一六年一月十八日上午，含泪送别前往福州、济南等地的同事后，我在沈阳那间呆了数年的办公室里莫名其妙地大哭了一场。

　　就要离别沈阳这座自己曾经上过军校、又在这里打拼了数载的城市，面对全新而又让人迷茫的人生旅程，看着熟悉的办公环境，情绪瞬间失控、无语凝噎。

　　我舍不得离开沈阳，妻儿何尝不是？

　　二零一六年八月下旬，为了儿子的学业，也为了一家人团聚，办妥随军随迁、迁移户口、孩子转学等手续后，邻家女孩和岩哥举家搬往石家庄，从此和沈阳这座记录了太多美好回忆的城市渐行渐远。

　　对于转学河北，岩哥并不同意，主要是舍不得沈阳的小学、初中和高中同学。这当中，有不少他要好的哥们，还有一些关系不错的女同学。

　　孩子就是孩子，一时无法理解父母的良苦用心。他不知道，父母之所以决定举家迁入河北，主要是为了拯救他那已经严重滑坡的学业。

　　按照当时岩哥的学习状态，不果断采取霹雳手段，结局只有一个：连个大专都有可能考不上。对我们的三口之家来说，这属于大是大非问题，既要民主，更要集中，指定不能由着孩子的性子来。岩哥一再反对，但反对无效。我和邻家女孩始终保持高度一致，不给岩哥继续留在沈阳生活和上学的任何机会。

　　面对父母的决绝，岩哥再倔强，也知道自找台阶。确定离开的时间后，他开始频繁参加同学们组织的送别聚会。对此，我和邻家女孩乐见其成，从不干涉，还主动提供一些活动经费。孩子重情谊、讲感情，无论从哪个角度讲，都应该鼓励而不是反对。

　　母子二人离开沈阳那天，为了安抚岩哥的情绪，我和邻家女孩动员岩哥舅舅、舅妈的一对儿女，亲自送小表弟到石家庄，顺便再玩几天，陪同岩哥一起熟悉环境。

　　那天中午，临上火车前，岩哥还在参加同学组织的送别聚会，还差点误了火车，急得邻家女孩手机都快打没电了。

　　据邻家女孩后来讲，岩哥几个要好的男女同学亲自送到了火车站，送到了检票口。小伙伴们一个个眼含泪花、依依不舍。

　　告别那几天，岩哥“自作主张”，把心爱的山地自行车、运动手表、篮球等一一送给要好的兄弟。对此，我和邻家女孩没有干涉，算是默许和支持。

　　邻家女孩一行四人抵达石家庄那天，刚好是周末。为了跟进做好岩哥的思想教育工作，让他愉愉快快、开开心心地到河北继续上学，我的几个同事，阿庆、阿悦等好兄弟专门设宴款待，一边吃饭，一边做岩哥的思想工作，给他讲到河北上学的重要性必要性。

　　面对叔叔们的好言相劝，岩哥先是辩解，表示不服；随着叔叔们思想工作的深入和升级，小子慢慢听进去了，不再反驳，进而以微笑不语的方式表示认可。做通了儿子思想工作，邻家女孩很高兴，不顾旅途劳累，接连敬酒表达谢意。

　　事后，岩哥问我：“那些叔叔跟你什么关系？怎么对我的事那么上心？”

　　我回答：“既是同事，又是兄弟。我们的关系，就像你在沈阳那些要好的小哥们一样，谁遇到了难处，无需吱声，兄弟们会自发地帮你想办法去化解。”

　　我还告诉岩哥，人活一世，任何时候都需要真心实意、坦诚相待、相互扶持的朋友，并且朋友之间要以心交心、乐于付出，心眼太多的人、自私自利的人，无法结下真正的朋友。

　　【桐言无忌】

　　人事纷纷难料，世事悠悠难说，有些事情也许是上天冥冥之中已作安排，所以凡事顺其自然未尝不是好事！

　　人生的路上，并不是你在哪里放一个门框，那里便是唯一的出口。譬如渝夫一家,漂泊多年，原本以为已经在沈阳安营扎寨，可是谁知新一轮的国防和军队改革大潮“席卷而来”，工作调动、举家搬迁，需要考虑的实际情况林林总总；需要面对的问题纷纷扰扰；需要解决的事情许许多多,“之所以纠结，是因为我不是一人吃饱全家不饿的单身汉，我有家室，有老婆儿子，沈阳还有一套商品房，并且还涉及邻家女孩的工作调动和岩哥转学等实际问题。”个中滋味，若非亲身经历实难感受！

　　只有离开一座城，才知道有多少眷恋无从放手、难以割舍。人就是这样，在一个地方住习惯了，可能连起码的搬迁欲望都不会产生，但是世事难料，当真正不可预测的事情猝然临之的时候，不是以个人意志能转移的！“就要离别沈阳这座自己曾经上过军校、又在这里打拼了数载的城市，面对全新而又让人迷茫的人生旅程，看着熟悉的办公环境，情绪瞬间失控、无语凝噎。”难舍难离生活数载的大沈阳，虽然未属一线城市，但是毕竟是一家人聚集时日最多的地方，况且还购买了唯一一所值得“傲骄”的房子，怎能舍忍？怎堪离去？

　　“告别那几天，岩哥“自作主张”，把心爱的山地自行车、运动手表、篮球等一一送给要好的兄弟。小伙伴们一个个眼含泪花、依依不舍。”无可奈何的小岩哥，情深义重的男子汉，桃花潭水的同学情。读到此处，桐言一度哽咽

　　“既是同事，又是兄弟。我们的关系，就像你在沈阳那些要好的小哥们一样，谁遇到了难处，无需吱声，兄弟们会自发地帮你想办法去化解。”这就是人生之收获，世上之幸福，只有心存善念，以诚相待，才能结交在你亟需帮助时才会出现的兄弟姐妹！

　　各位读者，看过此篇章，您的感悟是什么呢？请留言哦！

渝夫文苑

　　第一零九回  难上的衡水中学  拼来的衡中传奇

　　二零一六年夏天，张罗给岩哥转学时，我的第一目标很明确，河北衡水中学，一个实力很强、名气很响但又广遭非议的超级中学。

　　这所中学的半军事化管理、对时间效率的极致追求、学生管理上的极度严格，以及老师的高度负责、对师生严密的考核机制，既是其倍受质疑的直接原因，也是其创造高考神话的直接动力。

　　之所以盯上这所超级中学，一来岩哥的中考成绩尚可，符合衡中的招生要求；二来岩哥高一的学习效果大打折扣，亟需猛火攻心、以毒攻毒；三来岩哥从小比较懒散，自觉性、自律性不是很强，衡中看似严苛的管理模式，恰恰适合岩哥这种“必须扬鞭才奋蹄”的孩子。

　　有想法不一定有办法，有实力不一定有渠道，如何挤进十分火爆的衡水中学，确实需要多方协调、大费周章。

　　我一直讲，我是个幸运儿，无论到哪个地方发展、在哪个岗位工作，都能遇到好领导、遇到生命中的贵人。

　　这次不遗余力、不讲条件帮助我搞定岩哥上学事项的，是我的上两级领导，真正的首长，很大气的领导，对部属的实际困难很上心、很给力，全力协调，全程督办，并且不用我付出什么，全由他协调搞定。

　　过程就不赘述了，极其曲折和复杂。衡水中学也真不是盖的，不是谁想进就能进，如果孩子成绩不是特别拔尖，如果不找到相当级别的领导，如果不直接找到衡中的当家人，外地孩子想进衡水中学，难度真不是一点点。

　　原本，我是打算让岩哥直接转学到衡水中学，并且从高一重新念起，这样基础更牢靠，后劲也更大。

　　衡中那位当家人直接当面否决了我的想法，坚持让岩哥接续读高二。他非常自信地讲，孩子只要进了衡中，不管之前什么状态，学习成绩一定会快速提高，与其多念一年耽误时间，还不如让孩子正常读完高中参加高考再说；如果考得不好，再到衡中复读一年，保证能去理想的大学。

　　这位老兄还直接当面否决了我让岩哥转学的决定，说借读最好。一来衡中老师不歧视借读生，因为学校对老师的考评办法明确，有学籍和借读的学生必须一视同仁、平等对待，所有学生的周考、月测直至高考成绩、考中高校，通通与老师的薪酬、奖金和进步密切挂钩。换而言之，如果在衡中借读的孩子回到原籍参加高考并考上名校，给予老师的奖励与学籍在衡中的学生考上同类院校的老师完全一样。

　　听人劝，吃饱饭。面对衡中当家人的直接了当但很合理的建议，我选择照单全收，第一时间把邻家女孩和岩哥的户籍再次迁回沈阳，并按衡中要求办妥了借读等必要手续。

　　因为要办的手续很繁琐，衡中本身还有工作安排上的冲突要解决，当年九月一日，岩哥未能如期到衡水中学报到，等了十来天，直到二零一六年教师节过后，这小子才走进衡中的校门，成为这所名校的一名借读生。

　　在等待开学的日子里，一直对上学这件事不怎么积极的岩哥，第一次出现万分着急、忐忑不安的状态，并且不止一次，几乎天天都要催问何时开学，生怕没学可上，更怕因此耽误自己的前程。

　　真正成为其中的一员，岩哥才真切体会到衡水中学的“可怕”之处：按分钟计算每天的时间安排，每天早上五点半起床，集体出操跑步、晨读，之后开始一天的紧张学习，中午休息一个小时，晚上十点准时就寝。

　　按照岩哥的说法，在衡中，除了睡觉，其余时间始终处于高度紧张状态，去食堂吃饭要小跑，从宿舍到教室要小跑，上厕所要小跑，一切的一切，都为了把时间有效用在学习上。

　　至于上课偷懒或打瞌睡，基本没有可能，不但班主任和科任教师盯得紧，还有专门的视频监控系统，谁走神、谁在睡觉，全都一清二楚，并且及时提醒，还要记录在案，定期讲评。

　　衡中的老师高度负责，一心扑在教学和管理引导学生上。他们几乎没有周末，更没时间出去补课挣外快，不是上课，就是按年组、按专业分析、评估每个学生的优长，尽一切努力，最大限度地挖掘孩子的学习潜能。

　　更不要指望有人跟你闲聊或疯玩。手机和一切电子产品不让带进学校，发现学生偷摸使用手机，或者就寝后说话，或者老师认为你违纪了，停课并回家反省没商量，短则一周，多则半个月，不仅家长受不了，学生本身也难以接受，因为这会落下很多课程，学习成绩也会因此受到影响。

　　面对如此严格的管理方式和高度紧张的学习状态，一贯比较懒散的岩哥哪里受得了？前两个月，小子几乎一直处于对抗状态，无论是用校内磁卡座机打电话，还是我和邻家女孩去看望他，岩哥一直在“控诉”这所学校的各种“不是”，这不合理，那不科学，反正就是各种不舒服、不乐意。

　　不管岩哥怎么抗议，我和邻家女孩不为所动，还反复做他的思想工作，强调别人能适应，咱们就能适应，不能太娇气，更不能搞特殊，如果这点苦都吃不了，今后还怎么在社会上立足？男子汉大丈夫，再大的困难，也要咬牙扛下去。

　　期间，岩哥也违反过学校规定，还被停课回家反省过几天。这些所谓的违规行为，在别的学校压根不是什么事，但衡中要求很严，老师也很较真，执行规定非常严格，没有任何变通的可能。

　　挨了惩罚，意识到了犯错的代价，岩哥不再那么懒散了，也不再那么任性了，也不再向父母抱怨那些所谓的委屈。

　　实践证明，这世上真没有克服不了的困难，也没有适应不了的环境。两个月过去了，岩哥逐渐适应了衡中的管理模式和学习状态，学习成绩也从老末儿逐步往上升，还曾经在期末考试中大幅度前进一百二十八名。临近高考时，小子的学习成绩排名已爬升至中等偏上水平。

　　从高二到高三，邻家女孩的全部心思都用在了岩哥身上。尽管住在石家庄，但每隔三周，一般是周六上午，她都要开车或坐火车赶到衡水，就近找一家宾馆，晚饭前把岩哥从衡中接出来，孩子理理发、洗洗澡，偶尔和同学去市里转一转玩一玩；而邻家女孩则忙着为孩子清洗被套、床单等，准备接下来二十一天的生活用品，之后再陪着儿子饱餐一顿，睡觉前在宾馆玩玩手机，次日早饭后送岩哥回学校。

　　两年里，我只陪着邻家女孩去过三次衡水，二零一七年四月下旬还去衡水中学参加过学校组织的成人礼。

　　必须承认，衡中的成人礼搞得极其正规严肃，一套流程下来，无论是学生还是家长，都深受触动和教育，现场哭声一片，孩子和父母含泪相拥，所有的误会、抱怨和不理解，在那一刻都消解于无形。

　　成人礼后，岩哥的学习劲头更加高涨，成绩直线上升。

　　这就是衡水中学，一个严格正规、高度负责、追求卓越的超级中学。

　　作为曾经的衡中家长，我想说：如果你不曾深入了解这所学校，请不要不负责任地的曲解和抹黑衡水中学。这个世上没有随随便便的成功，成功是奋斗来的，衡中的传奇是拼出来的。

　　感谢衡中，致敬衡中！

　　【桐言无忌】

　　这就是人生，往往你越不想做的事情就越会出现，正如渝夫一家，骨子里不希望去雾霾严重的石家庄，最终却驻守在雾都！

　　知儿莫若父，衡中恰恰适合岩哥这种“必须扬鞭才奋蹄”的孩子。为儿力尽千般苦，“衡水中学也真不是盖的，不是谁想进就能进，如果孩子成绩不是特别拔尖，如果不找到相当级别的领导，如果不直接找到衡中的当家人，外地孩子想进衡水中学，难度真不是一点点。”可怜天下父母心，“从高二到高三，邻家女孩的全部心思都用在了岩哥身上。尽管住在石家庄，但每隔三周，一般是周六上午，她都要开车或坐火车赶到衡水，就近找一家宾馆，晚饭前把岩哥从衡中接出来，孩子理理发、洗洗澡”，“咱们就能适应，不能太娇气，更不能搞特殊，如果这点苦都吃不了，今后还怎么在社会上立足？男子汉大丈夫，再大的困难，也要咬牙扛下去。”小岩哥，你之所以有今天的成绩斐然，除了你的天资聪慧、衡中的严苛教学，最重要的因素与父母的教导有方不可分割，衡水中学的成人礼应该告知你这父母之恩的重于泰山！

　　“我一直讲，我是个幸运儿，无论到哪个地方发展、在哪个岗位工作，都能遇到好领导、遇到生命中的贵人。”哪里有什么幸运儿，分明是你的广交善缘，以诚相待，真心付出，方得换来处处停之，处处留情（友情）的四海朋友。

　　一直谨记桐言姥姥说过的一句话，一直保持做一个善良有爱的人，老天爷都会给你福报！想必，渝夫同志一路走来的善果，定是上天给予的福报吧！

渝夫文苑

　　第一一零回  你好，湖南大学  你好，梳灵同学

　　细心的朋友，也许早就注意到了，这个系列的专属主题漫画，全是原创作品，作者叫“梳灵”，一位来自辽宁沈阳的年轻姑娘，目前为湖南长沙某高校大二学生。

　　在这个纪实系列即将完结之前，不妨剧透一下：“梳灵”不是本名，是我经本人同意按谐音取的笔名；梳灵是岩哥的初中同班同学、高中同一年级校友，还是岩哥的女友。到二零二零年，两人已经恋爱四年，目前感情稳定、关系密切。

　　嗯，如果按照社会普遍认同的理念，这两孩子属于早恋，高一下学期就好了。

　　那是二零一六年深秋时节，得知岩哥和梳灵在谈恋爱，尽管早有思想准备，我和邻家女孩还是大吃一惊。当时，岩哥不满十六周岁，正儿八经的未成年。

　　我还算淡定，抱着乐见其成的态度。二八年华，情思萌动，男孩爱女孩，女孩爱男孩，太正常不过的事情了。

　　回想自己当年，上小学就喜欢班里一个女生，初中也有喜欢的女孩，高中时还主动追过一个初中女同学，尽管都无果而终，但留下的回忆却非常美好。如今儿子长大了，敢于追求自己喜欢的女孩，我没有理由更没权力横加干涉。

　　邻家女孩却不这么想，她的第一反应是反对，并且反应强烈，坚决反对。

　　当时，岩哥刚刚进入衡水中学，本来情绪波动就很大，加上沈阳有喜欢的女孩，某种程度上极大动摇了他扎根衡中努力学习的毅力和定力。正是由于这个缘故，邻家女孩坚决反对儿子早恋，苦口婆心，反反复复，着重强调早恋对学习的影响。

　　岩哥不为所动，强调学习是学习、恋爱是恋爱，二者并不矛盾，也并非所有的恋爱都耽误学习。为了打消母亲的顾虑，岩哥甚至主动提出安心在衡中读书，并承诺一定好好学习。

　　不仅如此，岩哥还透露一个重要信息，就是梳灵同学非常上进，学习成绩很好，两人都有奋斗目标，谈恋爱只会促进学习。邻家女孩哪里听得进去？一说这事就跟岩哥生气。

　　我出面调停，告诉邻家女孩不要过于担心，时间和距离可以解决很多问题。

　　两个孩子一个在河北，一个在辽宁，相距几百公里，平时见不到面；加之衡中管理严格，连个手机都不让用，岩哥除了偶尔用磁卡座机给梳灵同学打打电话，还能做些什么？什么也做不了。

　　认识到这一点，邻家女孩不再没完没了地跟岩哥磨叨，但一直坚持反对两个孩子在高中阶段谈恋爱。

　　转眼到了二零一七年一月中旬，衡中放假半个月。岩哥思念女友，没回石家庄陪他老妈，直接从衡水坐火车回到沈阳。

　　我和邻家女孩早就计划回沈阳陪岳父岳母、内弟一家过年。除夕前两天，邻家女孩从石家庄赶回沈阳，当时我在西部出差，从兰州经西安飞抵沈阳。

　　回到沈阳，邻家女孩跟我商量的第一件事，就是要我想办法中止岩哥与梳灵同学的恋爱关系，并且反复强调孩子的学习压力已经很大了，不能分心用在早恋上。

　　尽管我一直反对粗暴干涉孩子的恋爱婚姻，但也知道邻家女孩的担心不无道理。我答应她想想办法，看看能不能当面劝一劝两个孩子暂时把感情问题放一放，切实全力以赴备战高考。

　　我跟岩哥讲，我要请梳灵同学吃饭，我定地方，你约人。

　　岩哥不知是“计”，满口答应，但再三强调只能我一个去，尤其不能让他老妈去。邻家女孩哭笑不得，只好取消一同前往的打算。临行前，她再三叮嘱我跟两个孩子深入谈一谈，争取达成预期目的。

　　考虑到年轻人的饮食偏好，我在沈阳中街找了一家牛排店，早早去订好位、点好菜，静等两个孩子的到来。

　　按照约定时间，岩哥、梳灵和他们共同的男同学小常出现在我的视线里。

　　这是我第一次见梳灵，印象极好。小姑娘个头高挑，一米七左右；长相甜美，很像日本一个女明星；说话轻声细语，很有耐心的样子。

　　从进入我的视线开始，岩哥和梳灵就手拉着手，亲亲密密，自然而然，到了我跟前两人的手也没松开。

　　一看这架式，我放弃了劝说两个孩子中止恋爱的打算，快速转变思路，变堵为疏，努力变“坏事”为“好事”。

　　吃着西餐，我对岩哥和梳灵讲：我是过来人，也年轻过，非常理解你们；我不提倡早恋，但我不反对，尊重你们之间的这份美好感情；你们现在是学生，主要任务是学习，不能因为恋爱耽误自己的前程；如果要想彼此之间的感情走得更远，你们两个要更加努力地学习，争取考上同一所好大学，至少要争取考到同一个城市，这样你们的爱情才能经受住考验；另外岩哥比较懒散拖沓，学习抓得不紧，你们两个要相互鼓励，相互监督，共同学习提高……

　　听我这么讲，三个孩子都很诧异，尤其是梳灵，原本有些紧绷的脸变得舒展开来。

　　梳灵当即表态：叔叔，你放心，从现在开始，我来监督岩同学认真学习；我理科比较好，刚好岩同学理科相对较弱，我可以辅导他。

　　期间，岩哥一直微笑着，基本不发言；小常同学全程诧异和尴尬，忠实地扮演着电灯泡的角色。

　　事实证明，只要引导得当，孩子早恋不一定是坏事。那年春节后，回到衡中的岩哥学习劲头空前高涨，自我要求更加严格，学习成绩快速提升，其进步幅度，让他衡中的老师们都觉得惊讶。

　　转眼到了二零一八年六月上旬，一年一度的高考如期举行。

　　作为家里的头等大事，在工作十分繁忙的情况下，我请假一周，和邻家女孩一起，到衡水接上孩子，一家三口一起回沈阳准备迎考。

　　我们在岩哥所在考点、沈阳铁路中学附近找了一家商务酒店，房源紧张，三口人挤在一间客房里，同吃同住了两天两晚。

　　高考那两天，我和邻家女孩高度紧张，总怕出现什么差错。

　　岩哥高度轻松，一点没有大考前的紧张模样。那两天，小子该吃吃，该睡睡，不看书，不复习，晚上九点前上床睡觉，每天中午还要睡上一觉，并且睡得很沉很香。

　　最后一科考完，让他估一下分数，岩哥大言不惭：五百八十到六百二十分之间。我和邻家女孩都不相信，认为他在吹牛。因为在衡中那两年，尽管进步幅度很大，但岩哥始终属于“学渣”系列，历次高考摸底考核，最好成绩也就五百三四十分。

　　见我们不信，岩哥很不服气：从小我就是考试型选手，你们又不是不知道。

　　最终分数表明，岩哥并没有吹牛，六百一十五分，是他学籍所在的沈阳市回民中学年度高考文科第一名。

　　二零一八年八月，岩哥被湖南大学录取，攻读他自己选择的新闻传媒专业；梳灵同学如愿被长沙一所高校录取，两个早恋的孩子实现了考进同一座城市、继续恋爱下去的美好愿景。

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　　【桐言无忌】

　　“ 你好，湖南大学；你好，梳灵同学”，看了本期的题目，一种欣欣然的感觉涌上心头，多么青春的标题，多么惬意的并列，多么令人遐思的年华！

　　要么说教子有方呢！“一看这架式，我放弃了劝说两个孩子中止恋爱的打算，快速转变思路，变堵为疏，努力变坏事为好事!”渝夫同志不愧为军人，敏锐力、洞察力都非常强，能够通过察言观色，揣摩心理而转变战略战术，既给足了岩哥面子，又让小梳灵化尴尬为灿然，这就是渝夫同志；这就是勤俭风格；这就是大将风度；这就是雄韬伟略的大校方针！

　　小岩哥，你完全继承了父亲的聪明睿智，“岩哥和梳灵手拉着手，亲亲密密，自然而然，到了我跟前两人的手也没松开。”你知道以这样的姿态出现在你老爸的面前，纵然他有千万个理由也不能阻断你们相爱下去的坚定步伐！你还再三强调不让老妈亲临现场，生怕发生不可收拾的局面，怎么可能呢？邻家女孩不是不允许你谈恋爱，而是担心你因此影响学习，如果她知道你能以恋爱为动力而促进学习，她会双手赞成、大力支持的！试问，天下哪位父母不希望自己的儿女成龙成凤、大展宏图呢？

　　“岩哥被湖南大学录取，攻读他自己选择的新闻传媒专业；梳灵同学如愿被长沙一所高校录取，两个早恋的孩子实现了考进同一座城市、继续恋爱下去的美好愿景。”事实证明，只要你有所希翼并为之而奋斗，理想就会变成现实！当然，前提是让梦想在现实的轨道里披荆斩棘，一往无前，才能扬帆千里，最终才能到达成功的彼岸！

　　祝愿两位校友精心酝酿、细谱佳音，用你们的真心弹奏出最美妙的爱情和弦，曲调欢畅，悠扬万里！！！

渝夫文苑

　　　第一一一回  相亲相爱一家人  何惧风雨扰平生

　　因为年初突如其来的新型冠状病毒肺炎疫情，公元二零二零年一下子变得格外重要。

　　这一年，世界真的走到了“百年之未有大变局”的关键节点。新冠肺炎疫情正在深刻地改变中国、改变世界，地球上的每个国家、每个民族、每个家庭、每个人都在经历前所未有的阵痛和变革。这一年，我的三口之家同样经历了一些不同以往的重要时刻、重要事件、重要变化。

　　于我而言，真正对新冠肺炎疫情高度重视和格外警觉，其实始于二零二零年二月一日清晨从老家启程前往万州高铁站的路上。

　　一路上的所见所闻，包括在随后从万州到重庆的火车上，从重庆直飞石家庄的飞机里，我开始思考此次疫情暴发蔓延背后的深层次问题：人与自然的复杂关系，人性的贪婪与自我毁灭，个别公职人员跑偏的政绩观和少数老百姓的麻木不仁，社会治理体系的现实漏洞与个别官员担当精神缺失相互勾连滋生、基于移动互联网疯狂传播的“信息病毒”……这一切，都让紧随而来、为期半个月的居家隔离变得有些沉重。

　　那半个月，说是隔离，但该履行的职责、该完成的工作一点没敢耽误。期间，同事们都在拼命干，都在竭尽全力服务保障疫情防控工作落实。我能做的，能做好的，不过是不唬弄、不对付，严格严谨，认真较真。

　　见我从老家回来后忙得脚打后脑勺，开不了学、回不了学校的岩哥很不理解：“不是隔离观察吗？怎么感觉你比正式上班还忙，瞧瞧我，睡睡觉，玩玩游戏，到点吃饭，大门不出二门不进，这才像被隔离的样子嘛！”

　　我靠，老子忙得要死，儿子闲得要命，这怎么得了？赶紧行使家长权力，决定一家三口不再享受单位统一提供的送餐服务，改由自我保障，并调整家务分工，明确早餐由我负责、午餐由岩哥主勺、晚餐由邻家女孩打理。

　　做出这样的决定，主要基于三方面考虑：一来减轻服务保障分队负担，减少配送餐食的现实压力；二来全家齐动员，把邻家女孩从繁琐的一日三餐中解脱出来；三来全面培训和提高岩哥的厨艺，使其较为系统地掌握家常饭菜的制作流程和基本技能。

　　一直以为，一个家庭，无论人口多少，有家庭成员会做饭愿做饭、一家人常常一起在家里吃饭，是比挣大钱、做大官、当大款重要一千倍一万倍的大事要事。

　　会做饭、爱做饭、家庭成员经常一起吃饭，事关家庭生活是否和谐幸福，事关家庭成员有没有归宿感、获得感、安全感，千万不能看单了、看偏了、看轻了！

　　那些不怎么开火做饭的家庭，那些经常下馆子、去路边摊、吃大排档的年轻夫妻，那些除了泡方便面其他什么饭菜也不会做的青年男女，无论表面多么光鲜，想来都都无法真切感受家的温馨温暖和真正意蕴，无法深入体悟锅碗瓢盆和油盐酱醋对维系爱情亲情的深层意义。

　　正是认识到了会做愿做家常饭菜的现实意义，当岩哥对我的建议或者说是刻意的安排表示疑义和抗议时，我不为所动、毫不让步，引导和强制并重，嘻笑和怒骂并用，使其不得不服从和维护父亲应有的权威和威严。

　　从二月四日开始，每到上午十点半，不管手头的公事多么繁杂，只要不是十万火急，我都暂时停止在家里的办公，招呼和监督岩哥开始煲米饭、择菜洗菜切菜，并且全程不打招、毫无规律的录音录像，第一时间发到朋友圈，接受亲朋和网友的监督和评议。

　　是的，将家庭厨师培训视频发到朋友圈，真不是想显摆什么，也没有刷屏刷存在感的必要，我的真实用意，实际是以这种公开公示的方式，让岩哥不得不重视和认真对待所做的每一顿饭、所烹饪的每一道菜。

　　事实证明，公开公示确实是很有力的监督方式，它不仅适用于监督公职人员履职用权，也适用于类似培养孩子兴趣爱好、提升孩子基本生活技能等可以公开、能够公开的家庭琐事。

　　面对手机摄像头和聚光灯，被迫投入家庭厨师培训的岩哥想不重视、想不认真都难。于是，不管刚开始高不高兴、乐不乐意，岩哥的态度一天比一天积极，表现一天比一天认真，厨艺基本功和饭菜质量也一天天水涨船高。

　　严管严教不退让，家有小厨初养成。经过十来天的突击训练，不管是焖米饭、烤面包、烙薄饼，还是择菜、洗菜、切菜、烧菜，包括事中、事后清理卫生、收拾厨余垃圾，无论是程序还是要诀，岩哥都学得有模有样，多少有点厨男的风范了！

　　这还不是最重要的。最让我欣慰的，莫过于岩哥已经体验到做一顿好饭菜带给家人的喜悦，当然也包括他自个儿从中收获和体悟到的愉悦感、成就感、幸福感。

　　培训期间，我不止一次和岩哥交流做好家常菜的现实意义。

　　我跟岩哥讲：会做饭爱做饭、家庭成员经常一起吃饭，事关家庭生活是否和谐幸福，事关家庭成员有没有归宿感、获得感、安全感，

　　我跟岩哥讲：做家常菜，做的是心情，做的是情怀。做饭菜的人积极主动，心情愉悦，带着对家人、对亲朋的爱与牵挂去用心烹饪，做出来饭菜就有内涵、就有情义、就有欢乐，吃饭的人才能吃出快乐、吃出好心情！

　　我跟岩哥讲：不要把做饭炒菜当成负担，而是要作为关爱家人亲朋、密切亲子关系、增进夫妻感情的重要载体和抓手，心甘情愿去做饭，积极主动去烧菜，经常做家人爱吃的饭菜；每天花上那么一点原本用来玩手机、打游戏的时间，给家人做顿饭、炒两个菜，肯定比沉湎于网络和游戏更有意义。

　　实践证明，正确持久、深入反复的教育引导，无论是对集体还是个体，无论是对单位还是个人、永远都是必要的、管用的。就算受教对象一时不那么情愿、不乐意接受，只要落实落实再落实、深入深入再深入、具体具体再具体，就一定能取得良好的说服教育效果。

　　比如，对这次家庭厨师培训，从一开始，甚至中前期，岩哥都不是很情愿，偶尔也发点牢骚，甚至抱怨和抵制几句。对此，我既不生气，也不反驳，而是严格落实培训安排，该要求的严格要求，该引导的及时引导，既坚持不退不让，又注意鼓励为主，使得岩哥不得不慢慢重视起来、不得不渐渐认真起来。

　　二月下旬，居家隔离结束没几天，我开始连续出差，一直到三月底才回到石家庄。

　　刚进家门，发现邻家女孩面容憔悴。一问，才知道始于二月一日的牙痛一直没有得到根治。尽管吃了不少药，但效果不明显，加之受疫情影响，石家庄所有口腔医院或综合医院的口腔科均不开门接诊，导致病情越拖越严重，不仅影响吃饭，连睡个好觉都是奢望。

　　刚好医院解禁，赶紧请假带邻家女孩去医院检查，结果很麻烦：颞下颌关节紊乱，不可复性关节盘移位；必须手术治疗，还要全身麻醉……

　　经过紧张的检查、会诊和准备，四月二月，我和邻家女孩结婚二十周年当天，主刀医生决定安排手术。

　　按照手术操作规程，昨天当面敲定治疗方案时，主刀医生详细介绍了手术的好处及风险。好处不必多说，风险倒是不少。什么全身麻醉可能导致长眠不醒，什么术后可能引发眼歪嘴斜，什么需要反复矫正……尽管医生也再三表明这些风险可能微乎其微，但还是让人担心害怕甚至胆战心惊。加之邻家女孩从未做过手术，胆战心惊直接升级为极度恐惧。

　　最直接的表现，莫过于今早从病房起床后，邻家女孩开始事无巨细、没完没了地找茬挑刺发脾气，不管我说什么做什么，都会引来她的指责或责备。

　　面对她的“无理取闹”，我既不争辩，更不还嘴，任由她发泄不满，直到当天上午九点半左右，医护人员陆续进入病房做准备工作，我的耳根才获得片刻清静。

　　趁医护人员围着邻家女孩忙这忙那的空当，我打开笔记本电脑，敲下这么一段话：“2000.4.2—2020.4.2。20年前的今天，边城漠河，我和已经怀上儿子的邻家女孩，携手走进婚姻的殿堂……二十年后的今天，省城石家庄，我和儿子一起，把邻家女孩送进手术室……尽管不是什么大手术，但心里仍然忐忑不安，甚至很害怕……亲爱的，二十年的风风雨雨我们都走过来了，这点小病小灾算什么？亲爱的，我要你坚持住，我要你平平安安……亲爱的，我和儿子在手术室外等着你，直到永远……”

　　敲了不到一半，我已无语哽咽，泪流满面。这一刻，我才明白，其实我比邻家女孩更惊恐更害怕。

　　九时五十分许，我和岩哥把邻家女孩送进麻醉室。此后近两个小时，我和岩哥寸步不离地守在门外，度秒如分，倍受煎熬。十二时许，邻家女孩终于被推出手术室。

　　见到我和岩哥那一瞬间，原本紧绷的邻家女孩顿时失控，满脸委屈，泪如泉涌。我赶紧上前抚摸她的脸，轻声地不停地安慰着……回到病房，邻家女孩仍然处于惊恐之中。我和儿子轮流安抚，终于让她平静下来。

　　事后，邻家女孩告诉我，从进入麻醉室，她就处于高度惊恐状态，打了镇静剂还是颤抖不已。好在一切都过去了。当晚时许，邻家女孩完全恢复正常，可以下床，可以进流食，可以与老公和儿子有说有笑了。

　　人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。自从四月一日晚开始禁食，至四月二日十二时前手术结束，邻家女孩滴水未尽。虽然四月二日晚六点后可以吃流食，但无论是数量还是质量，都无法与正常进食相提并论。

　　关键是没了咀嚼食品和品味美食的乐趣。加之流食以绞碎的水果、添加的酸奶和蛋白粉为主，喝一顿可以，顿顿以为此为主食，就是一件难以容易的事儿了。

　　更何况，我们一家三口都是标准的吃货。二月初从老家回到石家庄后的这两个多月，每天在家里，我们讨论最多的事就是吃，中午吃什么、晚上谁来做，昨天肉食偏少、今天是不是该吃顿火锅了，反正“吃”是个不变的主题。

　　这当中，作为肉食动物中的典型代表，我和岩哥表现得更为直接一些，只要某一顿饭没有肉，我们两个就会向邻家女孩强烈抗议。尽管经常抗议无效，但我们还是坚持经常抗议。

　　身为吃货中的佼佼者，对于美食，邻家女孩毫无抵抗力。比如，术后这两天，她对美食的渴望几乎达到了疯狂的程度。

　　手术当天中午，开饭店的四川老乡徐芳给我和岩哥送来牛腩炖西红柿，还有香喷喷的大米饭。在病房里，父子俩一边吃着，一边照顾正在输液的邻家女孩。

　　那个时候，麻药劲儿还没过去，邻家女孩处于晕乎状态，手脚不能动，说话也不利索。可一旦闻到饭菜味，她就来劲儿了，示意岩哥把饭菜端到她的视线范围内，说是要看一眼，顺便闻一闻味儿。

　　当晚，无肉不欢的岩哥从外面买回烤鸭，既有切片的鸭肉又有油炸的鸭架，真正的香气四溢。见我们父子俩吃得很嗨，邻家女孩不干了，再三要求我或岩哥夹一小块烤肉送到她鼻子跟前闻一闻，一次又一次说“真香”。

　　看得见，吃不着；闻得到，不能吃，这种痛苦，想来非常折磨人。可不是，自个儿被反复折磨后，邻家女孩开始“折磨”我这个邻家男孩兼亲老公。

　　四月三日早饭起，邻家女孩开始发力，“强迫”我每吃一种食品，都要吻吻她的嘴唇，说是不能眼睁睁地看着我吃，她也要闻一闻饭菜的香味。

　　邻家女孩手术和住院期间，岩哥表现得很紧张也很尽心。

　　四月二日中午，术后的邻家女孩非要我小寐一会儿，指定由儿子陪她唠嗑，防止她犯困入睡影响麻药消退。

　　期间，母子俩唠到了岩哥儿时的一些往事。当邻家女孩用虚弱的声音说到岩哥小时候生病反复住院、来回折腾的事，岩哥听哭了，哭得眼泪巴叉，哭得像个小孩子。

　　住了四天院后，我和岩哥把邻家女孩接回家，一家三口再次开启为期半个月的居家隔离模式。

　　这一次，岩哥重新回归“居家少爷”的悠闲模式， 在医院的良好表现通通不见踪影，啥也不干，啥也不管，家务活全都扔给我，还美其名曰“给你表现机会”，还说“自己的老婆自己伺候，好像轮不到我这个当儿子的操心”。

　　我靠，这哪是儿子对老子应有的态度？分明要为人师嘛！不过也得承认，岩哥说得在理。我的邻家女孩，我的老婆大人，我不伺候谁伺候？反正被隔离在家，不用心伺候，天地难容。

　　四月七日中午，一家三口坐在一起吃饭，不知怎么就讨论到谁跟谁有血缘关系这个话题。

　　我直言：“岩哥，你跟你妈妈有血缘关系，我跟你有血缘关系。我跟你妈妈，可没这个关系呀！”言外之意，伺候病号这事，岩哥应该主动作为才对。

　　岩哥还是陈词旧调，说什么“自个儿老婆自己管”之类的正确废话。邻家女孩不怕事大，也不管什么少儿不宜：“咱俩怎么没关系？肉体关系…”我大乐，岩哥乐而不语。

　　进入二零二零年五月，我因血糖偏高住院调理十天。期间，邻家女孩白天上班，岩哥到医院陪我，邻家女孩中午回来陪我吃饭，晚上则寸步不离地守在病房陪伴老公。

　　在此之前，经一位好兄弟牵线搭桥和数位兄弟的共同努力，邻家女孩正式入职一家国企，结束随军待业、四处打工的飘泊状态。

　　【桐言无忌】

　　生活就是这样 ，只要你充满信心，成功定会向你招手； 只要你足够用心，滴水亦能穿石；只要你爱心耐心并用，做出来的食物有如生命般生机盎然、美丽绽放！

　　“做家常菜，做的是心情，做的是情怀。做饭菜的人积极主动，心情愉悦，带着对家人、对亲朋的爱与牵挂去用心烹饪，做出来饭菜就有内涵、就有情义、就有欢乐，吃饭的人才能吃出快乐、吃出好心情！”看看渝夫同志，培训岩哥的动手能力，连日常的做饭吃饭都能品出生活，尝到快乐，感受幸福，悟出内涵。

　　“你吻吻我，我闻闻味”，就此成为我护理病号期间必须完成的“硬性任务”和“规定动作”。看似平常的生活小事却时时折射出渝夫夫妇从青涩之初的恋爱直至今日的爱情保鲜，多么恩爱有加、情深意长的模范夫妻！“亲爱的，二十年的风风雨雨我们都走过来了，这点小病小灾算什么？亲爱的，我要你坚持住，我要你平平安安……亲爱的，我和儿子在手术室外等着你，直到永远……”.你的忐忑令读者动容，你的祈祷让妻子平安，你的亲善会驱走生活中所有的阴霾，只因你们是相亲相爱的同林鸟！

　　和如琴瑟相偕老，比翼双飞碧空缈。鸾凤共鸣同栖息，伉俪情深永相依。

　　柴米油盐酱醋茶，人生百味品陈杂。截止第一百一十一期，《我和邻家女孩那点事儿》这部纪实小说已经圆满收官。看着渝夫一家三口一路走来的千辛万苦，想必各位读者也是百感交集、感慨万端。令桐言倍受感动的是渝夫同志传播给大家的全部是正能量的气息，有积极向上的渝夫兄，有奋斗不息小岩哥，有点燃希望之火的邻家女，有一家人得意淡然、失意坦然的乐观态度，有笑对挫折、乐对苦难的平和心态。之前桐言曾说过，看渝夫的小说，读的是故事，品的是生活，尝的是快乐，悟的是哲理！

　　世界的存在如树叶的脉络清晰而具体，生活的路上有鲜花醇蜜也有荆棘丛生，生命本身的寓意就是奋力拼搏、盎然绽放！所以，人活着就要有所追求，有所梦想，上天既然赐给我们来世间走一遭的机会，我们就要珍惜，让自己成为太阳，照亮别人，温暖自己，氤氲亲朋，感染好友！亦如渝夫同志……

　　戛然而止如同丢失何物，居然念念不舍文字情愫，诧然自己融入小说深处，豁然开朗文章已然结束！期待渝夫同志另一大作跃然于世，用温情文字，记录人生轨迹，亲暖心灵孤寂！感谢渝地兄赐予桐言如此机会大侃“桐言无忌”，若有肆纰，敬请原谅！感谢各位读者的点评和鼓励，有缘结识你们，是桐言的小确幸！愿我们在文字的轨道上携手相牵，共拓渝夫文苑，再创辉煌佳绩！！