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楼主: 晏晏
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[手帐] 晏语   [复制链接]

271
发表于 2017-11-28 19:12 |只看该作者
井冈 发表于 2017-11-26 21:14
一半儿明媚一半儿忧伤,希望还是明媚多一些!

谢谢井冈,一定会的。

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272
发表于 2017-11-28 19:13 |只看该作者
归隐宋朝 发表于 2017-11-27 23:07
现在看,晏晏的楼盖得最具文学意义。。。

宋朝是唐僧,每次我想松懈时,你就会出来念念咒。

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273
发表于 2017-11-28 19:39 |只看该作者
     如果我是男人,我就会跳出来骂一句:那啥啥的京东!


     但我不是。只能瘪着嘴巴生闷气。疯狂的购物引发的后果是,用了四个小时装了一个电视柜,手心半路就罢工,吐出一个白色的水泡向我示威。我也没惯它毛病,咬牙切齿地坚持着组装完毕。再然后就是面霜和那个暖肚贴了。这两种真是好东西,让我的脸和肚皮一起娇贵起来。痘痘,蜕皮,痒加上疼,将我折磨得差不多心力交瘁了。衣服这种还好点,不过敏。一件打底衫,是黑色加银丝的,看上去又漂亮又高雅,穿身上一看,跟运动胸衣似的,下摆刚到肚脐。一件是红色的运动卫衣,穿上还是蛮精神,料子僵硬不说,还不是宣传里的加绒加厚的,关键是,口袋那里裂了一个小口子。跟商家沟通,商家说,给你补偿五块钱行不?我说不行,你这质量我无法接受,必须退货!


     于是,先前忙着买,现在忙着退。我冲着苍天大地,真想长嚎一声:那个叫啥啥啥的,下次再网购,剁了你丫的手!


      

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274
发表于 2017-11-28 20:04 |只看该作者
晏晏 发表于 2017-11-28 19:12
谢谢井冈,一定会的。

好好!

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275
发表于 2017-11-29 15:44 |只看该作者
那个叫啥啥啥的,下次再网购,剁了你丫的手炖豆子吃!

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276
发表于 2017-11-29 15:53 |只看该作者
我还记得四年级的时候两件事
一件是看了小说《人猿泰山》
另一件是喜欢上一句话:
"居心于有意无意之间。“
现又想一个曲牌”一半儿“
就送你一曲:
云鬟雾鬓胜堆鸦,
浅露金莲簌绛纱,
不比等闲墙外花。
骂你个俏冤家,
一半儿难当一半儿耍。

像不像咱不甘的啥啥啥?

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277
发表于 2017-11-29 17:12 |只看该作者
晏晏 发表于 2017-11-28 19:39
如果我是男人,我就会跳出来骂一句:那啥啥的京东!

晏晏,拿出女汉子的气魄来,不退也得退。

我的橙子撞上双十一,虽然延期到货,品质还行。

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278
发表于 2017-11-29 18:00 |只看该作者
六指为挠痒 发表于 2017-11-29 15:44
那个叫啥啥啥的,下次再网购,剁了你丫的手炖豆子吃!

为啥不炖豆腐要炖豆子?

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279
发表于 2017-11-29 18:12 |只看该作者
六指为挠痒 发表于 2017-11-29 15:53
我还记得四年级的时候两件事
一件是看了小说《人猿泰山》
另一件是喜欢上一句话:

好!
再来一个要不要?
要!
表演结束,阿衫继续,再来一个。

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280
发表于 2017-11-29 18:14 |只看该作者
轻言 发表于 2017-11-29 17:12
晏晏,拿出女汉子的气魄来,不退也得退。

我的橙子撞上双十一,虽然延期到货,品质还行。

退啦。一件已经收到全额退款,一件尚未返回商家。

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281
发表于 2017-11-29 19:23 |只看该作者
本帖最后由 晏晏 于 2017-11-29 19:25 编辑

     小时候,母亲教我识数。先从我的年龄开始,母亲说:来,跟我说,三岁了。我说,三岁了。母亲马上提问:你几岁啦?我一脸懵懂,无辜地看着母亲。母亲一看就知道我没学会,于是,又开始:说,三岁了。我张开小嘴说:三岁了。然后,母亲又问:你几岁啦?我又是一脸懵懂……


      如此反复不知多少次。年轻的母亲累了,望着我呼呼喘粗气。我也累了,冲着母亲嚷起来:人为啥要有岁数?!


      这个镜头,自从母亲告诉我开始,我便刻在了心上。因为这是我孩童记忆中不可多得的温馨画面。那时候的母亲,想必还没有丧失对生活的热爱与期盼,还是乐观的。因为,她没有用粗暴简单的方式来打骂我。


     生活里的某一年,我忽然总是不记得自己多大了。每次,我都得从别人的年龄里推算出自己的。然后认真地背下来,等待别人再问。但那个时候,我几乎就是大家的号码薄,别人的手机号电话号都不保存,说出来之后便告诉我:记住啊。我便记住了。以后,有需要时,我张开就能够说出来。所以,我一直弄不清我到底是聪明还是愚笨。


      离开一个人,我会很悲伤。但我又总是会让他消失在某一个时空里。有时候我以为自己是刻意的,后来才发现,我确实容易忘记。一个人进进出出的时候,竟然不记得家里曾经存在过这样一个人,他的气息连同事迹一块沉没在往日里。只是当别人试图打开我的门时,我却不肯开。所以,我时常不知道自己到底是薄情还是深情。


     我一直活得很糊涂。皮囊在纷扰中,心思却属于真空包装,不受污染。至今,依然容易相信别人,依然会为在寒风中卖豆腐的大爷心酸,依然在别人遇到事情时汉子一样的跳出来,依然学不会圆滑奸佞,依然不能够做个小女人。我是史前怪物。


     我的善良显得如此的不合时宜又与周遭的世界格格不入。但使我烦恼的是,我明知这些善良是无用的,却依然主宰不了自己。我的善良曾经使我遭遇过非常大的伤害,丢了工作和一切,让我明知道她是不好的,却一而再再而三地原谅她,跟在她身边,被动地观摩她隐秘的,暧昧的世界。我不知道这些细小的病毒一样的侵蚀,使我也有了嗔念和急功近利的心。


     如今,我是要离开她了。要进入一个新的世界,属于自己的,孤独而漫长的个人世界。一些灰色的记忆,将被我远远抛在身后。对于曾经,或许我还是会选择性遗忘。

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282
发表于 2017-11-29 21:33 |只看该作者
保持善良,不管境遇如何!

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283
发表于 2017-11-29 21:34 |只看该作者
希望漫长的个人世界,少一些孤独。

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284
发表于 2017-11-30 09:23 |只看该作者
井冈 发表于 2017-11-29 21:34
希望漫长的个人世界,少一些孤独。

谢谢井冈!

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285
发表于 2017-11-30 09:39 |只看该作者
晏晏 发表于 2017-11-29 19:23
小时候,母亲教我识数。先从我的年龄开始,母亲说:来,跟我说,三岁了。我说,三岁了。母亲马上提问 ...

很多时候,尽管我们的现实世界丰富多彩,但我们的精神世界却呈灰色调的,是我们要求的高度问题,还是作为一个个体的人来说本该如此?

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286
发表于 2017-11-30 09:59 |只看该作者
本帖最后由 晏晏 于 2017-12-3 08:42 编辑

      一些信息发过来时,我充耳不闻。小城已经进入冬季,落叶似枯萎的蝴蝶,一片一片叠压下来。我时常一个人站在夜色笼罩的窗前,不开灯,看路上的车灯,楼宇间的灯火。这些带有明亮温暖意味的光芒给我幸福的错觉。我一直拒绝承认自己孤独,感觉那是一件极为可耻的事情,仿佛一个在文明世界里生活了很久的人,忽然褪去了衣裳,赤身裸体出现在街头一样。但我从不拒绝自己勇敢起来。所以,我开始慢慢试图剖析自己,打开自己,让自己的残酷去摧毁积累已久的所谓文静或者善良。我是我自己的暴徒。


      我开始摒弃那些美丽的句子,美丽的念头,让自己真正强硬起来。于是,我再度变得童真,变得自我,变得盲目的自信。我很任性地对别人说:你不懂爱情,你不懂婚姻,你不算个真正意味上的男人。那个人脸上抖了几抖,陈年的褶子甩了一地,拿起满是茶垢的杯子喝口水,我注意到他手上粗大的指节和褶皱里的黑色纹路。他对着我振振有词:有那些有个屁用,人要靠实力来说话的。说再多,长再好看,手里没点存款行吗?他在灰突突的房间里猛地暴涨起身形,旗杆般的竖在我跟前,盯着我几秒,便迅速跑去写字台前,拉开左边抽屉,抽出一个已经磨损的没有光亮的塑料袋,然后回到桌子前。他的眼睛盯着我,稀里哗啦打开了袋子。那里面,是一沓存单。应该有二三十张,上面还有一个银行卡。他的眼神发亮,嘴角处喝过的茶水痕迹被阳光映射,像蜗牛爬过的粘痕。他说:这就是实力。我没有说话,并努力装作不在乎。其实,谁会不爱钱?但如果拿金钱与自由和感觉一起衡量时,前者对于我明显失去了诱惑力。我漫不经心地盯着他的眼神,心思却在那一堆存单上盘旋:面额究竟是多少的啊?为啥他说车、楼房都不成问题?甚者后半生都无忧了?


      我抬头看了一下时钟,已经十一点半了。他这时也回过神来,说:我带你去吃点饭吧。我说不用。他的眼里忽然闪出一团火苗,神情很甜蜜:要不,我去买点馄饨皮,咱俩包馄饨吧。我低下头,看着自己美丽整洁的服饰,说:不用,我还有事,得马上回去,咱们以后再说吧。


     他眼中的火灭了。开始拿起那一摞存单整理。嘴巴里絮絮叨叨:娶个老婆,就必须得对人家负责。她赚的钱可以自己存着。每个月再花个三五千的就行,俺是普通人家,也不能花太狠是不是?如果没有保险,俺每年再给缴个五千到一万以上的保险。有大事情的话,还可以商量对吧。人嘛,老了无非就是想找个老伴,两个人一起互相有个照应。


     他拿起杯子,溜了一口茶,然后咕咚一下咽下去。茶水从他的下颌到喉咙处经过的轨迹清晰可见,皮肤上还有小小的刺疙瘩。我看了,身上忽然起了鸡皮疙瘩。我感觉自己如同被拐入深山老林的女子,不得不面对一个落后而愚昧的灵魂一样。我无法忽略这种从身体到灵魂都让我恐惧的感觉。一刻都让我如此难过,如果是一生呢?我悚然而惊。


      我逃了出去。并且永不回头。


      永不回头。

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287
发表于 2017-11-30 10:05 |只看该作者
归隐宋朝 发表于 2017-11-30 09:39
很多时候,尽管我们的现实世界丰富多彩,但我们的精神世界却呈灰色调的,是我们要求的高度问题,还是作为 ...

这是正常的。每一个灵魂都是孤独的。许多人凑在一起,只是为了取暖,不能够得到真正的,灵魂上的相契。这种相契,也就是所谓的心有灵犀。
但如果看破,就会简单快乐许多。真正的生活是一种藩篱,会桎梏自由和渴望飞腾的灵魂。人生常态如此,但糊涂着便好。

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288
发表于 2017-11-30 10:18 |只看该作者
晏晏 发表于 2017-11-30 09:59
一些信息发过来时,我充耳不闻。小城已经进入冬季,落叶似枯萎的蝴蝶,一片一片叠压下来。我时常一个 ...

生活的基点错了,一切就都差之毫厘谬以千里。
尽管规划新生活需要付出代价,但这种代价不能以失去自我为前提,毕竟,盲迷失跟坚忍是两回事。

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289
发表于 2017-11-30 14:26 |只看该作者
归隐宋朝 发表于 2017-11-30 10:18
生活的基点错了,一切就都差之毫厘谬以千里。
尽管规划新生活需要付出代价,但这种代价不能以失去自我为 ...

谢宋朝提醒。 我喜欢从各种表情里探究真正的人性与生活的本质。我不能盲目拒绝接触,让自己的现实与精神世界过分单。何况,中国是个人情大国,有些时候为了母亲也得做出某些退步。懂得守住清明与初心就可。

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290
发表于 2017-11-30 22:53 |只看该作者

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291
发表于 2017-12-1 11:32 |只看该作者
看了晏晏写的三段文字。是长篇小说吧?如泣如诉地叙述,像是一个人心路历程。
写字快乐啊!

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292
发表于 2017-12-2 18:55 |只看该作者
天下白 发表于 2017-12-1 11:32
看了晏晏写的三段文字。是长篇小说吧?如泣如诉地叙述,像是一个人心路历程。
写字快乐啊!

是随笔。有时间就记录一些,免得自己太懒惰。

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293
发表于 2017-12-2 19:19 |只看该作者
      将喜欢的曲子集于一处。如同看着待飞的鸟儿,渐渐羽翼丰满起来。日子在指尖划过,我在白昼与黑夜交替间潜伏。生活里愈发安静,往日的人与事,仿佛被关在遥远的阁楼上,逐渐得“水阔鱼沉无处问”了。依然懒得卷入纷争。不知道是读菜根谭的原因还是其他。别人看我是胆小,是中庸之道。实则不是。我细细追究了一下,才发现自己根本没有仇恨和气性。

    今晚,写了删,删了写。结果是,越写越少。也罢,不写了。

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294
发表于 2017-12-2 22:31 |只看该作者
晏晏要做一个言笑晏晏的晏晏哦。
有时候可以试试放空自己,不去想那么多,我有时候觉得,记录文字会将我自己在一个阶段困在一种情绪里,所以我不开心的时候我很少写字。
晏晏周末好。

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295
发表于 2017-12-3 16:26 |只看该作者
杨柳堆烟 发表于 2017-12-2 22:31
晏晏要做一个言笑晏晏的晏晏哦。
有时候可以试试放空自己,不去想那么多,我有时候觉得,记录文字会将我自 ...

谢谢杨柳的关心。我开始也是如此想法,不开心的文字不写。后来发现,长此下去,一个字都写不出了。
言笑晏晏,这是我弄这个名字的本意,以后要时刻记得才是。周末愉快!

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296
发表于 2017-12-3 23:04 |只看该作者
晏晏 发表于 2017-12-3 16:26
谢谢杨柳的关心。我开始也是如此想法,不开心的文字不写。后来发现,长此下去,一个字都写不出了。
言笑 ...

我不开心的时候,一个字都不写,有时会长达半年之久。那日子苦不堪言。

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297
发表于 2017-12-4 19:08 |只看该作者
天下白 发表于 2017-12-3 23:04
我不开心的时候,一个字都不写,有时会长达半年之久。那日子苦不堪言。

我如今写跟不写是一样的。都是写一些啰啰嗦嗦的话,自己从不回看的。

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298
发表于 2017-12-5 17:06 |只看该作者
晏晏一定要坚持啰嗦,很喜欢你这楼。

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299
发表于 2017-12-6 19:19 |只看该作者
晏晏 发表于 2017-12-4 19:08
我如今写跟不写是一样的。都是写一些啰啰嗦嗦的话,自己从不回看的。

给你推荐一本书:《地洞笔记》

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300
发表于 2017-12-9 20:41 |只看该作者
晏晏哪儿去了,最近貌似情绪低落,愿一切都好!

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