蠢萌大赛40—49贴评论及最终推荐

野妞

40 这是俺娘的钱..............................................................................................左手之方向


九六年，大姐的儿子结婚，按照我们当地习俗，结婚后第三天要祭祖，第五天要回姥娘门祭祖，当时我外甥结婚离清明节的还有些日子，又加上离得有点远，他们居住在北京，所以大姐就安排说等清明一块回去吧，不用遵循地该那天祭祖这些说道了，先辈们会体谅我们的。
清明的前一天他们一行人下了飞机抵达我家。
  第二天，大姐买了贡品，烧纸，还特意亲手折叠了几十只金光灿灿的大元宝。还没等我们动身，自己就急匆匆的赶往公墓。大姐的心情我们都理解，她有好些年没到父母的坟前了。
  妻子在家把贡品煎炸烹炒完毕，嘱咐我领着我外甥也赶往了公募。
  可是到了父母的坟前一看，大姐人呢？
  我们也不管那么多了，以为大姐走的另一条路，又碰上什么熟人了呢，大姐一见熟人就拉不动腿了。
  我们先用红纸压坟头，这边有规矩，结婚祭祖的必须压红纸，另外压坟头纸也是敲开门的意思，就是向先辈们打个招呼，意思是我们给你们来送钱了还有好吃的好喝的，你们都要收到哇。然后就抓了几把糖块撒在坟上，这也算是与先辈共享喜事的意思，接着摆上贡品点上香开始烧纸，把这些准备停当我们开始行跪拜礼。
  可是大姐呢？还没见人影。
  咦，舅舅，你有没有听到那边有人在哭啊？我竖起耳朵仔细听了听，是有人在哭，就在东北方向百十米的地方。我们向那边张望了一番，看那人的衣服跟大姐的衣服怎么那么相似啊，走，我们过去看看。看看是不是我妈？
  外甥说着就小跑的过去，一看，果不其然，我也走近了过去。
  果不其然，大姐已经哭的没有力气了，还在那儿呜哇的小声哭着。坟上的土都被抓的一条沟一条沟的。
  我外甥先说话了，妈，我姥爷姥娘的坟在那边呢。大姐一边瞪着滴溜溜的眼睛将信将疑的看着我们一边说：你把我烧的这些纸灰元宝都捧到你姥爷姥娘坟前去，这些都是俺孝敬他们的。都是俺娘的钱，谁也别想得到！说的我们都觉得好笑，敢情你来着一大会在别人坟前发泄呢。
  在回来的路上，大姐千叮嘱万嘱咐我们说：这事你们千万别跟别人说，俺干嚎了那么多，俺娘一句也没听见。可惜那些纸钱金元宝了，你们说你姥爷姥娘能得到么。
  我们都一致点头哄她开心的说：给谁的就是谁的，别人是捞不着的。大姐也点点头说嗯嗯，这是俺娘的钱，谁也别想花俺娘一分钱。我们看他说话的表情都憋不住了，我都不敢跟我外甥对望，怕再不笑出来会憋出内伤。
  可是我们还是憋不住了，都笑得直不起腰来了。大姐斜乜着我们说：你们两个小兔崽子，是不是今天看了一个大笑话。说完自己也破涕为笑，我今天怎么能做出这一处事来啊！



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　　看完这贴后，觉得这大姐挺可乐的，上错了坟，拜错了神，给错了钱。
　　不知道她娘亲最后有木有收到从别人口袋里返回来的孝敬钱啊，也不托个梦告知一下，搞得人心慌慌的。
　　该篇语言朴素，故事趣味性强，扣合“蠢萌”主题，然情节单薄，叙述略显平淡，文字功夫不够出采。

野妞

41 不可说.........................................................................................................娱乐花仙子


这是一篇音频文字。
多么动听的声音啊，播音员也不过如此唇齿吧。语言也如此清丽，文辞也这般舒展。
可惜啊，我们这次比赛到底讲不讲究形式啊，许不许朗读啊？

野妞

46圪节儿..........................................................................................................奔奔凿子


办公室大张，长得五大三粗，满脸络腮胡子，却忒圪节儿。圪节儿，在俺们这里就是干净利落的意思。而且干净的成分多一些。大张好像非常厌恶自己的胡子，整天价拿着个小剃须刀，呲呲地在脸上蹭来蹭去。随时拿在手里的，还有一个精致的小笤帚，在身上这拍拍，那扫扫，全神贯注，神情妩媚。时间长了，笤帚就扫出他一些女人气。比如说话，人们就听出了些娘娘腔；比如走路，人们就看出了些风摆扬柳。
　　谁也不敢坐大张办公桌前那把椅子。有时来了客人，不明就里坐上去，大张斜眼瞅人家。瞄一眼，瞟一眼，跟刀子一样，生生把客人剜离。然后他用那个小笤帚扫椅子，一下，一下，解恨似的。出差。大老爷们儿出差，到了晚上，在宾馆躺倒就睡。大张就不，程序多着呢，从提包里拿出带来的床单，换上，抚平。又翻出带来的被罩，将宾馆的毯子包个严严实实，才长吁一口气。气的同行的同事骂：就你圪节儿，还他妈是男人吗你？
　　饭前便后要洗手，够圪节儿的了。大张是便前洗手，便后洗手。到饭店吃饭，先用开水烫菜碟，饭前烫碟，饭后烫碟。
　　讲究啊，圪节儿啊！
　　在办公楼打扫卫生的傻跃进，有些痴呆。进男厕所打扫卫生，不打招呼；进女厕所打扫卫生，也不打招呼。一天，小乔正在女厕所，傻跃进端着簸萁、举着扫帚闯进去。顿时吓得小乔花容失色：别进来，你别进来！傻跃进充耳不闻，埋头工作。小乔只好提着裤子逃之夭夭。这一幕正好被大张撞见，他拦住傻跃进问：看见了么？跃进傻笑：嘿嘿嘿……。你看见了什么？嘿嘿嘿……
　　小乔咬碎银牙：大张，你瞧着，有你好看的！
　　第二天，小乔早早上班，哄傻跃进：把男厕所的卫生纸拿走吧，我给他们换新的。跃进指着卖废纸过日子，自然照办。不一会儿，大张急匆匆上班，急匆匆进厕所。时间好长，时间好长啊，厕所里没有动静。终于忍不住了，大张在厕所喊男同事：张三！李四！王二麻子！小乔拦着不让动：他在要手纸，别理他。又是时间好长，时间好长啊，厕所里传出哗哗的冲水声。大张一出厕所，早已堵在门口的小乔满脸惊愕。他看见衣冠楚楚的大张手里拿着个白背心。这家伙居然用背心当了手纸！
　　小乔笑得花枝乱颤：大张，这背心怎么了？我去给你洗洗吧，你可是个圪节儿人。



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　　一个洁癖患者，一个男娘们，一个。。。
　　生活中这样的人这样的事还蛮多的，不分男女。只是大张落坏了根，落在公安局，一群糙老爷们横行的地，于是显得格外扎眼刺目，被讽刺挖苦外带打击报复是难免的，好在并不伤筋动骨，尺度内的促狭玩笑尔。
　　于凡人凡事中见圪节儿，可见楼主观察力之强悍，知微见著。
　　本文虽搞笑，可情节略嫌平乏，于楼主众多足以哗众取宠的大作中，本篇实属路边的野草一小棵。

野妞

47我与酒..........................................................................................................奔奔凿子
办公室大张，长得五大三粗，满脸络腮胡子，却忒圪节儿。圪节儿，在俺们这里就是干净利落的意思。而且干净的成分多一些。大张好像非常厌恶自己的胡子，整天价拿着个小剃须刀，呲呲地在脸上蹭来蹭去。随时拿在手里的，还有一个精致的小笤帚，在身上这拍拍，那扫扫，全神贯注，神情妩媚。时间长了，笤帚就扫出他一些女人气。比如说话，人们就听出了些娘娘腔；比如走路，人们就看出了些风摆扬柳。
　　谁也不敢坐大张办公桌前那把椅子。有时来了客人，不明就里坐上去，大张斜眼瞅人家。瞄一眼，瞟一眼，跟刀子一样，生生把客人剜离。然后他用那个小笤帚扫椅子，一下，一下，解恨似的。出差。大老爷们儿出差，到了晚上，在宾馆躺倒就睡。大张就不，程序多着呢，从提包里拿出带来的床单，换上，抚平。又翻出带来的被罩，将宾馆的毯子包个严严实实，才长吁一口气。气的同行的同事骂：就你圪节儿，还他妈是男人吗你？
　　饭前便后要洗手，够圪节儿的了。大张是便前洗手，便后洗手。到饭店吃饭，先用开水烫菜碟，饭前烫碟，饭后烫碟。
　　讲究啊，圪节儿啊！
　　在办公楼打扫卫生的傻跃进，有些痴呆。进男厕所打扫卫生，不打招呼；进女厕所打扫卫生，也不打招呼。一天，小乔正在女厕所，傻跃进端着簸萁、举着扫帚闯进去。顿时吓得小乔花容失色：别进来，你别进来！傻跃进充耳不闻，埋头工作。小乔只好提着裤子逃之夭夭。这一幕正好被大张撞见，他拦住傻跃进问：看见了么？跃进傻笑：嘿嘿嘿……。你看见了什么？嘿嘿嘿……
　　小乔咬碎银牙：大张，你瞧着，有你好看的！
　　第二天，小乔早早上班，哄傻跃进：把男厕所的卫生纸拿走吧，我给他们换新的。跃进指着卖废纸过日子，自然照办。不一会儿，大张急匆匆上班，急匆匆进厕所。时间好长，时间好长啊，厕所里没有动静。终于忍不住了，大张在厕所喊男同事：张三！李四！王二麻子！小乔拦着不让动：他在要手纸，别理他。又是时间好长，时间好长啊，厕所里传出哗哗的冲水声。大张一出厕所，早已堵在门口的小乔满脸惊愕。他看见衣冠楚楚的大张手里拿着个白背心。这家伙居然用背心当了手纸！
　　小乔笑得花枝乱颤：大张，这背心怎么了？我去给你洗洗吧，你可是个圪节儿人。

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　   喝大酒这事，搁以前算是工公差，公伤，美德，现在，反腐倡廉中，您介篇子一出去，估计领导们都得跟着受调查。
　　但是见性情啊，酒里面有情谊，有回忆，有沧桑，还有对酒这玩艺儿的一往情深。
　　俺是亲眼见过楼主和三四个所谓知己行子们喝酒的情景，或许能明白这酒里面深埋不予外人晓的默契、理解和兴致。
　　哪天咱们喝一顿吧，记得留待一面与樱花。

野妞

蠢萌】48方方面面.......................................................................................................奔奔凿子


　中午喝酒，又跟方方面面坐在了一起。这小子经常这样无缘无故请客。吃喝嫖赌抽，坑崩拐骗偷，都上瘾。方方面面独具一格，请客上瘾。
　　方方面面二十多岁，个儿不高，长得油头粉面，浑身透着股精明劲儿，两只小眼睛滴溜溜乱转，散发着狡黠的光。方方面面有钱。主要是他爹有钱。他爹经营着一个机械公司，下属几个链轮厂，生意红火。做买卖需要和各色人等打交道，父子俩就经常请客。他爹近两年酒量下降，而且添了毛病，喝高了就找小姐，不然消停不下来。方方面面逐渐独当一面，接过酒场的大旗，长江后浪推前浪，把他爹拍在沙滩上。
　　斟满酒，方方面面就像打了鸡血一样，兴奋异常。他一是能喝，二是能说。端起酒杯来每次都是这样开场白：今天，晴空万里，万里无云，天高云淡，云淡风轻。在这美好的日子里，迎来了各位尊敬的客人。有工商的，有税务的，有银行的，有公安的，有法院的……等等等等。总之，方方面面的朋友都来了，我很高兴，敬大家一杯！
　　后来干脆简化：方方面面的都来了，大家喝酒。论喝酒，我谁也不服，奏扶墙。
　　于是大伙儿称呼其方方面面。
　　今天中午，又是这套方方面面的开场白。方方面面如鱼得水，谈笑风生，挨个敬酒。酒过三巡，菜过五味，方方面面手机响了。接电话刚说了两句，脸就变了颜色：坏了，我爹要曝光！
　　众人赶紧问怎么回事？
　　我爹喝多了，撞车了。他撞别人没事，这回撞得是我们村口的出租车，连撞三辆。他车上拉着小姐呢，老乡亲们看见了，还不得说三道四？不能曝光，坚决不能曝。
　　那咋办？
　　小菜一碟。咱这办事能力，三下五除二就拿下。大家喝着，我去去就来。
　　一阵风，没了踪影……
　　半个小时后，方方面面风风火火赶回酒场。没等别人询问，他抢先汇报：没问题，去了就是塞钱，一个一个拿下，全部封口。看咱这办事效率，连那个小姐都打发走了。
　　小姐是怎么打发的？
　　打点完出租车司机，那小姐愣愣地问我：我怎么办？我说：你？滚蛋！就滚了。
　　方方面面的屁股刚坐到椅子上，蜂蛰了一样又蹦起来：糟糕，糟糕！
　　众人问：又怎么了，一惊一乍的？
　　我爹肯定给那小姐钱了，他就这毛病，总是提前付款。把小姐轰跑了，我爹还没发废呢。
　　什么发废？
　　就是我爹还没睡那小姐呢，吃亏了。不行，我去发个废，替我爹办了这事儿。大家喝着，我去去就来。
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　　这事儿吧，这方方面面吧，其实蛮搞，乐死个银。间接反映了社会上这样一群钱包鼓脑袋空嘴巴甜满嘴跑火车的社会老油条们，之所以能在公检法，地国税……这群拥有国家执政执法收费权限的大盖帽们中如鱼得水，纵横捭阖的内情和原因，不外乎丙种门道，一是请客，套近乎，二是塞钱，金钱寻租权力帮架权力拥有者。
　　最后一发废，都快让人笑哭了，我记得曾经在后面跟了一句贴，说差点儿把他爹生弟弟这事都代办了。
　　于信笔由缰中中见深可见骨的讽刺，于觥筹交错窥官商勾结之勾当，文字如水波不兴，波澜不起，不是一般的顺滑圆润。

野妞

【蠢萌】49尚书青云与四十不言......................................................................................奔奔凿子


　法院正在召开全体大会。尚书青云神情肃穆，昂头坐在第一排。坐在前头事出有因：一是个头矬，二是头发少。办公室每次点名总先寻那个亮点，以至几次迟到都被当场抓获。神情肃穆也有原因，那是故作镇静。此时尚书的肠胃正在翻江倒海，中午他喝多了。
　　
　　中午那场酒接近尾声，四十不言假惺惺劝他：今天这白酒劲儿大，你下午还有会，别喝了。谁知一下子反倒激起尚书的万丈豪情：你服了我就不喝了。我不服，我奏不服！又打开一瓶。喝一杯，尚书问一句：服不服？不服！再喝一杯，尚书又问一句：服不服？不服！再开一瓶。不言明显不胜酒力，扭头哇地吐一口，屁股却不离椅子，回头喊一声：不服！于是，服不服？哇——不服！服不服？哇——不服！直到服务员找来，非让他们弄干净墙上的污物才散伙。
　　
　　院长很白净，戴个眼镜，在慷慨激昂。会议内容主要学习五条禁令。这五条禁令是公安部出台的，法院系统也要借鉴。第四条：严禁在工作时间饮酒。听到酒字，尚书条件反射，胃里更不舒服。千万别吐，憋住！他嘱咐自己。院长的主席台离他只有一米多远，此时吐出来人就丢大发了。别吐，别吐，他憋得脸色紫红，五官扭曲。哗——，终于，一条压力强大的水柱喷涌而出，直奔院长脸部射去。正在侃侃而谈的院长突然感到一股热流，同时眼镜被糊上厚厚一层。恐怖袭击？他不知所措，扎实着俩手站起来转圈。等他摘下眼镜，发现是尚书的杰作时，怒吼一声：给我拉下去！冲过来两个五大三粗的法警，把傻呆呆的尚书拽出会场。这些法警常把犯人押下去，今生第一次押送法官。
　　
　　四十不言吐的早，稍清醒一些。骑自行车摇摇晃晃回到家，掏出钥匙低头开门，见地上有一个手机，麻利地捡起来。进门他兴奋地对媳妇说：今天有财命，拾了个手机。媳妇接过去，看一眼，回手给他个脖儿掴：他妈猫尿又喝多了，这不是你的手机么？第二天，不言上班时找自己的自行车，哪里还有踪影？这小偷，真真比尚书还可恨。走着上班一个星期，意外在墙角发现那辆自行车。不言拍拍脑袋——想起来了，那天醉酒回家后，为防小偷，他自作聪明把车藏了个严实。
　　
　　在红袖佳人，尚书青云发过一篇《买车小记》。节选一段：很久很久以前，刚会骑摩托的时候，一个冬夜，大概七点，我撞了一个不明物体。醒来如梦，嘴里有半块牙。十分纳闷，把牙从嘴里取出，怕丢了，乃放在口袋里。又怕梦醒后，那半块牙不能还原，于是又重新放回。找个地方躺下，睡觉。心想睡醒了也就好了。但再也不能入睡，浑身疼了起来。这个时候我望着远处城市的灯火，终于意识到，我撞车了。看看表，十一点。也就是说，我死了几个小时。也是很久很久以前的一个夜晚，喝酒归来，我骑摩托驮着个哥们儿回家。那是麦收时节，麦农在马路上打麦。他们用木头和石头进行防护。前面来车大灯贼亮。突然我驮着的哥们儿从我后面飞了起来，降落在了前面的麦子里。我一直怀疑这哥们儿练过。他祖母和他外祖母的，我撞到了一个水泥墩子。
　　
　　其实这两回都是酒后，那个飞起来的家伙就是不言。这足以说明，俩人醉酒是有历史的。2003年非典期间，所有饭店关张，没有地方喝酒，俩人楞不知在哪儿高了。深夜，尚书骑摩托带不言回家，本来一里多地，却鬼使神差长途奔袭40公里，到了邻县县城。设卡的民警将二人拦住：去哪里？小北关。这儿哪有什么小北关？下来，一边坐着喝点水。不言回答：好，那就再喝二两。尚书喝两杯水，清醒了：同志，我是法院的，咱同属政法口，照顾照顾。民警扑哧乐了：早知道你是政法口的，非常时期，谁敢骑个没牌照的破摩托半夜里转悠？
　　
　　这天又多了，一出饭店门闹一身臭汗。俩人便赶奔洗浴中心。脱光衣服，跳进深水池中。憋气，看谁憋得时间长；扎猛子，看谁扎得远。肆无忌惮喊儿时的童谣：甜瓜，西瓜，不吃，大驴几巴。扑通！不言发现一个胶管，他童心大发，打开阀门，用水冲尚书。新来几个客人，还穿着衣服，不言扭过胶管想冲人家。尚书一把摁住，说，不能冲啊，那是市领导，咱的祖宗啊！不言听异向了，说：什么？你让我跟你叫祖宗？尚书说是，你跟我叫祖宗。不言哇一声哭了：咱哥俩这么好，你让我跟你叫祖宗？于是，洗浴中心外面的人行道上，出现这样一幕：尚书走在前面昂首阔步，不言跟在后头低头痛哭：祖宗，你是俺祖宗，你让俺叫祖宗，俺就跟你叫祖宗。
　　
　　今年麦收期间，俩小子凑到一起。结果肯定是高了。尚书是色盲，却忒爱骑车。尚书骑摩托车飞奔，不言在后座手舞足蹈。这小子在朗诵海子的诗歌：面朝大海，春暖花开。从明天起，做一个幸福的人……。尚书忽然觉得身后没了动静，扭头一看，大吃一惊：那个幸福的人丢了。他急踩刹车，公路上是晾晒的麦子，很滑，摩托车老头钻被窝，倒在一旁。尚书并没伤着，他躺着喊看热闹的老百姓：快把那个幸福的人给我找来，不然点了你的麦子……。他俩幸福去了，不言的媳妇坐卧不宁，气急败坏找到尚书家里。半夜，尚书回来了，一进门就拍着大腿说：坏了，坏了，摔了，摔了。啊！你把俺家不言给摔死了？什么呀，我上楼时摔了个大马趴，把手里的一瓶白酒摔碎了。不言在楼下呢，快把他背上来，俺俩接着喝。
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　    交友不慎呐，遇上这样专稿“洋相”的损友。
　　洋相出尽，老底揭尽，不言喝多了原来是敌我不分，首长不分的货色；尚书多了也是宁愿伤友一千，不愿自损八百的家伙。。
　　看着是各种调侃，焉知道背后没有各种照料和问候，有时候非近亲挚友都写不出这样的字儿咧。
　　愿天下酒友共知音，喝到极处不伤肾也不抽疯，平安回家。
　　本篇蠢萌基本到位。
　　

　　

野妞

本组优胜贴为——
45尺寸..............................................................................................................尚书青云
48方方面面.......................................................................................................  锛锛凿子

野妞

42  乐天的愚蠢.................................................................................................碧天


　　韩国一个家族财团在中国一些城市开了不少乐天超市，因为乐天财团的董事长把一块地皮换给了政府部署萨德系统，以为这是爱国的表现，然而他忘了中国人也爱国。你帮助美国用萨德对付中国，又想赚中国人的钱。天下哪有这种两头得益的好事。于是大部分在中国的乐天超市关闭了，中国供货商拒绝供货。老百姓不进仅有的几家乐天超市购物，财团亏损了几百亿。这真是再愚蠢不过的事。

　　瞧瞧，这下面右边三盒点心是北京和广东供货商为韩国乐天超市提供的商品，蓝莓派乐天超市原来卖17快多一盒，中国供货商不提供给乐天超市后，改为网络销售。9.9元一盒，由于盒子上面有韩国乐天的名称。还是卖不掉。于是中国供货商只能拿到外国食品专卖店亏本销售。并且让商店反复说明，这是国产的，非韩国货。真是的，谁和朝鲜人韩国人做生意，谁就倒霉！

　　图片说明：左边红色包装的是意大利千层饼，酥、脆、香，非常好吃。10元三盒135克一盒，每盒14块。
　　右边上面是绿色盒子是燕麦饼干，2元一盒，深圳供货商为韩国生产的，178克一盒。
　　右下边的梦贵派和蓝莓派，是北京供货商为乐天超市生产的。两种小蛋糕都是10元三盒分别是198克和165克一盒，每盒六包。食品有效期到2017年12月21号。


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看到碧姥爷这篇，咽了下口水，最爱吃小点心了，都是俺爱吃的。
乐天哪里是愚蠢，重荷之下，蔫有铮骨。一个企业如何与国家机器对抗，随便查查税，收收网，乐天就得骨酥肉烂不成体统，出让土地给萨德，真是他们所情愿的么，未必。。
但它们忽略了中国人民捍卫国家的决心和毅力。你爱韩国，我爱我中华，对不起，不去乐天。于是中国大地上的韩企全部进入寒冬，不死即亡，也算咎由自取。
本篇文字算得上一则广告软文，哎。

野妞

43谁的电脑坏了，找我......................................................................................尚书青云


　昨天中午一个好心好意的人叫吃酒。车直接开到了饭店，一看：狗肉馆。我喝多了，没法不喝多，我不吃狗肉，因为据说那东西吃多了，看见了电线杆子就翘腿。可人家只有狗肉。我茶水就酒。好心人的好心肠我不能不领情，酒不能少喝。于是就多了。当然，那位好心人也多了，不过他看见电线杆子后，没有翘腿，而是把电线杆子亲切地抱了起来。
　　
　　晚上又出去喝了。什么东西都没吃，闹了一杯白酒又一肚子啤酒，我好像醉了。
　　
　　回家后，上网。提示远方的计算机没有反应。反复了无数次，依然罢工。怒，踢一脚，我踢过N次，原来踢踢管用，这回却把鼠标踢没了。大胆，居然跟我发脾气，哼哼，于是把主机拽出来，进行了多方位的拍打。开机，居然还是黑屏。我喝多了，知道不？大怒，把主机扥出来，平着抱起，突然放下，啪，这叫平拍。之后，我又重复了上述的动作，虽然动作有点走形，但也是平拍。主机的前脸掉了，主板也活动了。主机侧盖已经几年没有用了，蓬门常开，为的是我随时观察CPU的风扇是否转动，那风扇说不转就不转，用手动一下才转，这是电脑以前的毛病之一，后来我经过高人的指点，点上了一些色拉油以后，这毛病没了。但从此主机侧盖没有再上过。一不做二不休，我在主机里又踹了一脚。这回彻底了。打电话，明天换电脑。
　　
　　今天上午，我习惯地走到电脑前，那是一片狼藉，我发现主机前脸的开关还存在着，还有线路相连。把那开关一按，奇怪的事情发生了，主机传出了巨大嗡嗡嗡嗡，这说明电脑还能打开。这真让我惊叹。不久，电脑屏幕出现了熟悉的画面。上网，居然上去了。厉害，美国人真厉害，这东西真他妈结实。打电话，电脑暂时不换。这已经是第三次跟人说好换又不换了。可刚回了两个贴，黑屏。那嗡嗡声也随即消失。到时间了，上班。
　　
　　中午回来，马上修理电脑，那主机的前脸，原来是可以按上去了，现在是按不上了，我用胶带给它粘上，再把里面能拔的东西都拔下来，重新插上。清理清理尘土。边收拾边决定，如果还是打不开，我就马上抱着扔了它。开电脑，好了。
　　
　　这电脑跟关汉卿一样，是个蒸不烂煮不熟捶不扁炒不爆响珰珰一粒铜豌豆，便是落了我牙，歪了我口，瘸了我腿，折了我手，天赐与我这几般儿歹症候，尚兀自不肯休。所以我真服了油！
　　
　　这电脑也太坚强了，就是坚决不坏。不坏就不坏吧，能用就将就呗。不过它新添的嗡嗡叫声和偶尔的变调，实在太烦人了。没事，以后我开电脑前就把麦戴上，权当消音器。
　　
　　到目前为止，电脑工作正常。我就纳闷了，电脑这东西怎么就这么结实呢。


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我总觉得写出这样的文字的主脖子上应该长个标新立异的脑袋才对。
因为那脑袋里 一方面有料，一方面有水，晃荡晃荡，居然不是浆糊，是酒精哎。所谓酒醉心明，他一点不糊涂。
读文想乐，阅罢想哭，这一个破电脑究竟是遇上了鬼还是碰上了神，苟延残喘，绝处逢生，死而不僵，终不能盖棺定论是也。
肚里没货，笔下无神，断然出不了这事这文这气质。
高级“蠢萌”是也。

野妞

蠢萌】44我的绝活儿与秘方.........................................................................................尚书青云

　　我想说的是厨房的事情。上帝作证我第一次对味道的追随是在一个冬雪的时候，在皇城根下，买书之余，我毫无目的地在东单菜市场买了一小瓶白胡椒粉。三毛五分。单调的生活、单调的伙食，这一小瓶胡椒粉让我感觉到了很深很深的滋味。那个小小的塑料瓶我保留了很长时间。我对胡椒粉的热爱也一直持续到今天。
　　媳妇儿从沙滩回来，后来据她说这三天她跋山涉水、栉风沐雨、马不停蹄。一进门就躺在了床上哼哼。为了表示表示，我决定先做点汤给她喝喝。要知道，我做的汤，少说也是第一。
　　三个鸡蛋，一个西红柿。这就是冰箱里的所有原料了。作个西红柿鸡蛋汤？非也，绝非那么简单。我作了这样一个汤：虾米、味精、香菜（切小段）、紫菜、、香油、盐，先放在一个汤盆里。之后，锅里放水，水开后，放西红柿（去皮、切片），水再开后，勾欠，打鸡蛋。水再开后，把锅里的一切倒在汤盆。OK。这是我的绝活，很绝。一样的佐料，做出来不是一个味道，这就是区别，不然，看了菜谱的人就都是厨师了。原料虽然已经公开，但佐料的多少是个秘密，这秘密，打死我也不说。如果这个时候你正好在我的厨房路过，就会为看到一个小胖子的身影，那是个伟大的厨师。这位厨师做汤很有些历史了，当年他上学的时，吃饭故意剩下一点菜，放上一些开水，就做成了最简单的高汤。此法目前一直在学校流行。又喝了汤，又唰了饭盆儿，方便、实用啊。
　　把媳妇叫起来，说，喝汤。她喝了两碗。没说话，继续回到刚才的地方继续哼哼。
　　电视上不断的报道猪肉涨价的消息，我不由看了两眼俺媳妇儿，我看见了后座和里脊。
　　累了，躺下，哼哼，有什么不好。至于名称，我认为叫后座比叫屁股好听，叫里脊比叫脊梁实在。如果不同意，你的耳朵和眼是否能有其他的别名？
　　有些人大不如猪。所以猪肉才涨价。
　　汤余下的，我再放一点胡椒粉，喝。媳妇从来不喜欢胡椒粉的味道，但我喜欢。
　　胡椒粉是很好的调料。大凡调料，我都比较敬重。因为生活是必须要有调料的。
　　平淡的生活，就好比汤里没有放盐。没有盐当然能生存，就好比汤里不放盐，也只是味道淡极而已,但汤依然是汤。其实淡极的日子是值得崇拜的，但我做不到，因为你可以放弃盐，但你不可能把所有的味道都放弃。
　　任何调料都值得尊重，本无高低之分，之余我，印象比较深的是芥末油。
　　不久以前，在饭店吃素馅饺子，发现那天饺子的味道特殊得鲜美。便向老板取经。老板说，简单，你在素馅里放点芥末油。
　　我在超市里买了极好的芥末油，嘱咐媳妇儿今天晚上吃素三鲜的饺子。我也提前回来。
　　为了让她们大吃一惊，在媳妇儿不注意的时候，我在她已经拌好的素馅里放了半瓶芥末油。媳妇儿闻到了一些异样的味道，问，你放的什么，我说，这是秘方，一般人我不告诉他。
　　饺子熟了。
　　女儿咬了一口，把筷子啪的一放，用那双美丽的圆圆的眼睛瞪着我，哭了。
　　与此同时，媳妇儿说，你个缺德的！！说罢泪下潸然。
　　女儿那一口咬得少，媳妇儿咬得多，所以有不同效果。
　　我在厨房里拿了一个湿毛巾出来。哭着说，这是秘方啊啊！
　　吃芥末确实是秘方，几年前，我在报纸的角落里发现吃芥末能降压，于是郑重地推荐给了当时报社的一个文友文彦兄。他高血压。他听说后，深以为然。说回去就吃。后来他到北京发展，很难见面了。几年后，我在车站看到了他。他已然十分成功地把自己塑造成了一个胖子，我依然记得我的偏方，问血压可降否？他说，降？升了！吃芥末也上瘾了，现在顿饭不离芥末！真是好东西啊！


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芥未误人呐。
得有多少好老婆，好闺女，才经得起这一等厨师汤汤水水加芥未饺子的无情祸祸。

别人的蠢萌都是自我检讨型滴，唯这主儿绝不流俗，是扬是褒是洋洋得意快马加鞭一路得瑟……
算你狠。恨不得上去直接送俩巴掌。

野妞

45尺寸..............................................................................................................尚书青云

　　昨天周末，闲暇无事无事生非，11点了，我决定买了家具店里那个电脑桌和其旁边的那个书柜。到了家具店没用一分钟，就成交了。两个小伙子风风火火装车飞车卸车。家具搬到屋子里后，两个小伙子说放哪，我说你们走吧。小伙子绝尘而去。
　　我是个勤快人，平生最大的爱好之一就是倒腾家具。先把那个十年的老电脑桌搬了出去，再把新家具请将来。一步一步的移动，慢条斯理地气喘吁吁。正当我呼哧呼哧的时候，电话响了，是糠。问中午吃什么。我想让她晚上回家一看大吃一惊，便说，我自己吃点，中午你别回来了。她便挂断电话。我继续移动。正当我汗流浃背的时候，门轰然而开。是糠。这个女人先是把各个空间包括洗手间转了个遍。眼神如电，好像能穿透一切，之后又在我身上进行透视和搜索，最后这才恶狠狠地盯上了我买的新家具，翻转脸色，显出吃惊的样子，嘴张了几张，冲我扔了个炸弹：没法过了！便倏然飞逝，我听到了一声高亢的关门声。
　　关门声报道敌军远遁。沉寂下来之后，依然故我，什么都没有发生。君子坦荡荡，我坦荡荡地悠然自得。同时审视自己的劳动成果。感觉不错，美中不足的是电脑太陈旧了。这个被我平拍过数次的老东西，顽强得很。就在前天，在我平拍之下，它的网卡蹦了出来，里面一个黑色的塑料块飞向了客厅。但组合后依然嗷嗷叫着干活。如今它在新的电脑桌上傲然独立，还唱京剧，真真让我哭笑不得。十年辛苦不寻常，只要它能干活，就不应该抛弃。不能犯狄德罗的病，这个法国老头儿当年得到了一件精美的睡衣,喜欢非常,于是他发现床和卧室的地毯很粗糙。把地毯更换之后，他又开始不满意他的家具和摆设，在更换了所有的东西之后，他转过身时，才意识到，他所做的一切不过是因为一件微不足道的睡衣。这就是所谓的狄德罗效应。老狄是贵族，好在他转身早，不然最后是把房子拆了把太太换喽。我是穷人，所以不用转身。不过，如果新电脑桌上是台黑色大液晶，那也确实是相当不错的景观。
　　安顿完毕，喝口茶，抽支烟。我惊奇地发现这两件家具简直就是为我定做的，尺寸如东家之子，增之一分则太长，减之一分则太短，严丝合缝，就是定做也没有这么正好：写字台的侧面紧挨着床铺的边缘，而写字台的桌面不多不少地探出几公分，显得大大方方。如果按照我算计的尺寸，其实是绝对不合适，那几公分的差距是明摆的。今天的歪打居然正着，真真是一件妙事。这就好比填空，深思熟虑算好后填对了那不叫本事，瞎墩墩对了才是能耐。跟打靶一样，善于指东打西的人，抢一瞄准儿，谁都得趴下，就这么厉害。我就有这样的能耐，这能耐在上学的时候经常显现，后来漫漫退化了。没想到今天灵光再现，我很欣慰。我欣慰的是难得的可体。可体不容易。
　　家具其实服装一样，最难得的是可体和搭配。只不过服装穿在外面，家具陈在室内。对于不大注意这些的人来说，突然的得体无疑奇遇了。因为很少买服装，所以对服装的得体很漠然，想必量身定做的也不会错到哪里去吧。
　　突然想起四十不言的名段来了：这一件莽龙袍真真得可体，这本是你丈母娘亲手儿做来的。我的袍子就很不可体。现在穿袍的人少，不过我有的时候还穿穿。对服装的可体不注意，对袍子的大小感觉更是迟钝。当年发袍子的时候，以为一样大，拿了一件就走。第一次需要的时候，我穿上这件神圣的袍子，左臂夹着卷宗，仰首挺胸雄赳赳地走向那个熟悉的地方，自己也感觉神圣起来了，差点划个十字喊阿门。上台阶，左脚一下子踩住了袍子角，吧唧就是一跤，快摔死我了。我拿的那袍子太长了，为了防止挨摔和威风扫地，我再穿的时候，连抱带提，就跟京剧老生一样端着。不止袍子，我的鞋也一样，从来没有可体过。我习惯于宽松，所以鞋都大一号。以脚一伸就穿进去为原则。鞋穿时间长了，宽松得便跟拖鞋一样。舒服是舒服，就是不大跟脚。那次去锛锛凿子家，著名的莱西莫名其妙地冲我叫。我本想吓唬吓唬它，用脚象征性的冲它一踢，莱西无动于衷，我的鞋却飞上了锛锛凿子家的配房，——这也是指东打西的一种。
　　尺寸很重要啊。
　　现在我终于有了两件尺寸可体的东西了。正在悠然中，门铃响。进来的是个老师，直奔家具而来，看了一眼，什么也不说，哈哈大笑起来。笑得我浑身起小米儿。
　　我木然地等着这个家伙收敛笑容。
　　他终于强压笑意说，两样家具，你怎么不买一个颜色啊？我刚看见我姐了，说你连商量也不商量就买了俩家具，还不一样的色。
　　我说：怎么？颜色不一样吗？不可能吧。
　　他说：我服了，服了服了真服了。你看看，那是一个颜色吗？书柜是红色的，写字台是褐色的。
　　我说，你别管色，你看看尺寸。
　　他说：尺寸果然正好。
　　我跟你调换一个去？
　　不去！尺寸难得。
　　是晚也，糠吹了很长时间的猪。
　　今天中午下班回来，发现写字台和书柜有轻微变动。电话给糠，糠师傅说，我已经叫人把书柜调换了颜色。
　　我问尺寸怎么样？
　　啪，电话挂断了。

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世界上为嘛会有这种银哩，上帝给了他一双没有颜色的眼睛，他却用来寻找尺寸。
那年看完这篇字，对楼主好生敬仰，多大眼框和脑袋才纠结于来回翻转挪腾家俱什，如驼鸟钻沙堆顾头顾不了屁股，洒家只顾得了尺寸顾不得颜色也么哥。
笑死，这才是高级文字，轻松得像逛了一次公园，轻盈得像蹦了一次极，感觉这个世界会因为多了这么一颗聪明的脑袋和无拘无束无法无天的思维而快乐无比。
摸摸楼主脑袋，好一个聪明蛋子，最近过得可好么，书买得多读得完了么？

野妞

待续。童靴们不要加塞儿哟，还有四篇哩。

释然

不错！

释然

拍拍马花的马屁！

释然

也没有别的意思，就拍拍。

释然

要说有意思，就是想勾引一下，能不能给我这冲在前面的黄继光，加点分？

释然

如果不加分，就打喜！

释然

打不喜，我就蠢跟贴。

释然

我跟着跟着，就让评委变蠢。

释然

嗯，就用这蠢法子。好！

六指为挠痒

哈哈，为楼主喝彩！

六指为挠痒

释然 发表于 2017-9-17 18:02
嗯，就用这蠢法子。好！

哈哈哈哈为您喝彩！！

六指为挠痒

年纪大了
心软了
眼窝子也浅了
给妞加精了。
这样的点评
百看不厌。
真好
谢谢妞。

六指为挠痒

以前总嫌马花不够用心
这一用心起来
10个阿衫也赶不上。
学习了。

疯老爷子

六指为挠痒 发表于 2017-9-17 22:35
年纪大了
心软了
眼窝子也浅了

看到阿衫夸马花真难得，早就该这样，该鼓励的鼓励，该批判的批评，十分感动，比夸我还感动。

疯老爷子

感着冒还这么认真的点评，值得表扬！
感冒好些了吗？要不再为你包一包感冒药？

野妞

六指为挠痒 发表于 2017-9-17 22:51
以前总嫌马花不够用心
这一用心起来
10个阿衫也赶不上。

哟，略施小技奏惊炸成介样，俺要使出一半功力尔不得献上膝盖和天灵盖哇
记得天外有人山外有山了吧，下次孝顺点，不要动不动就摞挑子、尥蹶子。
嗯，平身吧。

野妞

六指为挠痒 发表于 2017-9-17 22:51
以前总嫌马花不够用心
这一用心起来
10个阿衫也赶不上。

哟，略施小技奏惊炸成介样，俺要使出一半功力尔不得献上膝盖和天灵盖哇
记得天外有人山外有山了吧，下次孝顺点，不要动不动就摞挑子、尥蹶子。
嗯，平身吧。

云在眉梢

默默地看了，只想说：天下就没有红包不能解决的事！
贵恙中的妞表现如此良好，咱跟老爷子功不可没！{:2_27:}

云在眉梢

野妞 发表于 2017-9-17 17:27
待续。童靴们不要加塞儿哟，还有四篇哩。

忍着没加塞，今天一看塞了介么多，干脆也跟着塞~

野妞

【蠢萌】49尚书青云与四十不言......................................................................................奔奔凿子


　法院正在召开全体大会。尚书青云神情肃穆，昂头坐在第一排。坐在前头事出有因：一是个头矬，二是头发少。办公室每次点名总先寻那个亮点，以至几次迟到都被当场抓获。神情肃穆也有原因，那是故作镇静。此时尚书的肠胃正在翻江倒海，中午他喝多了。
　　
　　中午那场酒接近尾声，四十不言假惺惺劝他：今天这白酒劲儿大，你下午还有会，别喝了。谁知一下子反倒激起尚书的万丈豪情：你服了我就不喝了。我不服，我奏不服！又打开一瓶。喝一杯，尚书问一句：服不服？不服！再喝一杯，尚书又问一句：服不服？不服！再开一瓶。不言明显不胜酒力，扭头哇地吐一口，屁股却不离椅子，回头喊一声：不服！于是，服不服？哇——不服！服不服？哇——不服！直到服务员找来，非让他们弄干净墙上的污物才散伙。
　　
　　院长很白净，戴个眼镜，在慷慨激昂。会议内容主要学习五条禁令。这五条禁令是公安部出台的，法院系统也要借鉴。第四条：严禁在工作时间饮酒。听到酒字，尚书条件反射，胃里更不舒服。千万别吐，憋住！他嘱咐自己。院长的主席台离他只有一米多远，此时吐出来人就丢大发了。别吐，别吐，他憋得脸色紫红，五官扭曲。哗——，终于，一条压力强大的水柱喷涌而出，直奔院长脸部射去。正在侃侃而谈的院长突然感到一股热流，同时眼镜被糊上厚厚一层。恐怖袭击？他不知所措，扎实着俩手站起来转圈。等他摘下眼镜，发现是尚书的杰作时，怒吼一声：给我拉下去！冲过来两个五大三粗的法警，把傻呆呆的尚书拽出会场。这些法警常把犯人押下去，今生第一次押送法官。
　　
　　四十不言吐的早，稍清醒一些。骑自行车摇摇晃晃回到家，掏出钥匙低头开门，见地上有一个手机，麻利地捡起来。进门他兴奋地对媳妇说：今天有财命，拾了个手机。媳妇接过去，看一眼，回手给他个脖儿掴：他妈猫尿又喝多了，这不是你的手机么？第二天，不言上班时找自己的自行车，哪里还有踪影？这小偷，真真比尚书还可恨。走着上班一个星期，意外在墙角发现那辆自行车。不言拍拍脑袋——想起来了，那天醉酒回家后，为防小偷，他自作聪明把车藏了个严实。
　　
　　在红袖佳人，尚书青云发过一篇《买车小记》。节选一段：很久很久以前，刚会骑摩托的时候，一个冬夜，大概七点，我撞了一个不明物体。醒来如梦，嘴里有半块牙。十分纳闷，把牙从嘴里取出，怕丢了，乃放在口袋里。又怕梦醒后，那半块牙不能还原，于是又重新放回。找个地方躺下，睡觉。心想睡醒了也就好了。但再也不能入睡，浑身疼了起来。这个时候我望着远处城市的灯火，终于意识到，我撞车了。看看表，十一点。也就是说，我死了几个小时。也是很久很久以前的一个夜晚，喝酒归来，我骑摩托驮着个哥们儿回家。那是麦收时节，麦农在马路上打麦。他们用木头和石头进行防护。前面来车大灯贼亮。突然我驮着的哥们儿从我后面飞了起来，降落在了前面的麦子里。我一直怀疑这哥们儿练过。他祖母和他外祖母的，我撞到了一个水泥墩子。
　　
　　其实这两回都是酒后，那个飞起来的家伙就是不言。这足以说明，俩人醉酒是有历史的。2003年非典期间，所有饭店关张，没有地方喝酒，俩人楞不知在哪儿高了。深夜，尚书骑摩托带不言回家，本来一里多地，却鬼使神差长途奔袭40公里，到了邻县县城。设卡的民警将二人拦住：去哪里？小北关。这儿哪有什么小北关？下来，一边坐着喝点水。不言回答：好，那就再喝二两。尚书喝两杯水，清醒了：同志，我是法院的，咱同属政法口，照顾照顾。民警扑哧乐了：早知道你是政法口的，非常时期，谁敢骑个没牌照的破摩托半夜里转悠？
　　
　　这天又多了，一出饭店门闹一身臭汗。俩人便赶奔洗浴中心。脱光衣服，跳进深水池中。憋气，看谁憋得时间长；扎猛子，看谁扎得远。肆无忌惮喊儿时的童谣：甜瓜，西瓜，不吃，大驴几巴。扑通！不言发现一个胶管，他童心大发，打开阀门，用水冲尚书。新来几个客人，还穿着衣服，不言扭过胶管想冲人家。尚书一把摁住，说，不能冲啊，那是市领导，咱的祖宗啊！不言听异向了，说：什么？你让我跟你叫祖宗？尚书说是，你跟我叫祖宗。不言哇一声哭了：咱哥俩这么好，你让我跟你叫祖宗？于是，洗浴中心外面的人行道上，出现这样一幕：尚书走在前面昂首阔步，不言跟在后头低头痛哭：祖宗，你是俺祖宗，你让俺叫祖宗，俺就跟你叫祖宗。
　　
　　今年麦收期间，俩小子凑到一起。结果肯定是高了。尚书是色盲，却忒爱骑车。尚书骑摩托车飞奔，不言在后座手舞足蹈。这小子在朗诵海子的诗歌：面朝大海，春暖花开。从明天起，做一个幸福的人……。尚书忽然觉得身后没了动静，扭头一看，大吃一惊：那个幸福的人丢了。他急踩刹车，公路上是晾晒的麦子，很滑，摩托车老头钻被窝，倒在一旁。尚书并没伤着，他躺着喊看热闹的老百姓：快把那个幸福的人给我找来，不然点了你的麦子……。他俩幸福去了，不言的媳妇坐卧不宁，气急败坏找到尚书家里。半夜，尚书回来了，一进门就拍着大腿说：坏了，坏了，摔了，摔了。啊！你把俺家不言给摔死了？什么呀，我上楼时摔了个大马趴，把手里的一瓶白酒摔碎了。不言在楼下呢，快把他背上来，俺俩接着喝。
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　    交友不慎呐，遇上这样专稿“洋相”的损友。
　　洋相出尽，老底揭尽，不言喝多了原来是敌我不分，首长不分的货色；尚书多了也是宁愿伤友一千，不愿自损八百的家伙。。
　　看着是各种调侃，焉知道背后没有各种照料和问候，有时候非近亲挚友都写不出这样的字儿咧。
　　愿天下酒友共知音，喝到极处不伤肾也不抽疯，平安回家。
　　本篇蠢萌基本到位。