本帖最后由 喜乐年华 于 2010-2-22 23:09 编辑
明天，是父亲的忌日。这么快，父亲离开我已经二年。
潜意识里，我一直觉得父亲是出差了，正走在归途。旅途中的父亲很累，他会倚着车窗打盹，有很响的香甜鼾声，让周围人都不忍打扰。在父亲离去的日子里，我不厌其烦地自编自导着这个永不落幕的场景。
遭遇无助的时候，我会想到父亲。那天上班，电动车车胎爆了，我被搁浅在路上。打电话给老公救援，他有事，不耐烦地说很忙，让我自己想办法。放下电话，我眼前马上就浮现出父亲的影子。我知道假若是他，不会不管不问的。可是，父亲呢？他在何处？
后来我一直对自己的行为不能释然。对老公的怠慢早已不放心上，自己的事情就该自己独自承担。我反思的是自己，为什么总在需要父亲的时候才会想起他，为什么我要求父亲的总是付出，我又拿什么回报过父亲？
我不能释然的是，在父亲最需要我的时候，我又在忙碌什么？是的，我在紧张工作。那段日子，因为上面检查工作，要准备档案材料，单位人手紧张，我不敢也不便冒然请假。
只能在周末背着大包小包去看父亲。那时，老人家被一次次的化疗折磨得苦不堪言，病情继续恶化着，他腹部疼痛，不能吃饭，甚至喝一口水，都会大吐特吐。可他却安慰我：“雪儿，忙你的吧，爸爸没事。这是药物反应，过这几日就会好的。我还能行。”并强打精神起来坐到院子里，来证明自己的没事和能行。这样，我的忙就顺理成章和心安理得了。粗心的我甚至没有捕捉到父亲眼里偶尔含着的一丝脆弱和挽留。在傍晚，在父亲的目光中，一步三回头，还是走了。
父亲病重的那一周我终于回来，日夜守护在他身边。在疼痛的间隙，父亲很安详。头上新长出的白发，像夏天的雪，一根根倔强地刺出我的泪。我实在不忍看到父亲被疼痛折磨的样子。看着疼得抽搐的父亲，成把地吃药的父亲，不能替他分担苦，不能为他纾解痛，甚至不知怎么安慰他，手足无措，心如刀绞。只能搬着小凳子坐在父亲身边，手抚着他的胳膊，流泪。父亲的大手揽着我的头说：“人都会走这个道儿。现在你们都能行了，爸爸也能放心地走了。”两行浑浊的泪从他的眼角溢出，淹没我的视线。
两年前的这个中午，两点一刻，我眼睁睁地看着父亲永远地闭上眼睛。那一刻，我扑倒在父亲身上，嚎啕大哭，我恨自己为什么没有撇下工作，来陪伴父亲，走这一段艰难的历程。即便不能为他减轻病痛，也是他精神的莫大慰藉啊。可是，一切为晚。
记得刚毕业的时候，曾经和一位同事聊天，她谈到自母亲去世后，晚上每每想起，泪湿枕巾。出于礼貌我安慰她几句，没有流露出内里的诸多不可思议。其时我想，人生无常，人固有一死，长年累月真有那么多的泪珠子可流？现在我才知道，所谓的理解同情和感同身受永远保持着一份自欺欺人的噱头，没在那个处境，身临其境永远是一个词。
至今，每每听别人提到父亲的话题，或者看到和父亲相似的背影，都让我心生痛楚，刻意回避。两年了，我为父亲写下一篇篇的文字。我希望这些文字能寄存我的怀念和痛楚。愿这纠结倾吐到文字里，就不是纠缠了。
可是后来明白我错了，刻在血脉里的伤不能苍白地站立笔端，静等岁月风干。永夜的疮痂，总在风起云涌时疼痛叫嚣，咬噬心扉。
父亲，我只能，一辈子记忆你的呼吸，永久怀念，永生疼痛。
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发表于 2010-2-22 21:53
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