子鼠年网路之笑林妄记（四）
朋友塞给我一张他从香港带回来的《大公报》，还好，是近期的，于是也就看一眼。因为网络的发达和便利，早已让我足不出户知天下了。在电脑上看网络累了，顺手就把这张《大公报》拿了起来，可能是一种阅读习惯，我怎么也觉得《大公报》的开本看起来不舒服，不如国内报纸的那种四平八稳的大开本，捧在手里更有阅读的质感。
我在上篇《妄记》中写过，我在清明节看到，有人出卖的冥品居然是冥界银行卡，顺便叹息了“如果这边打款那边能不能收到那就只能问鬼了。”有朋友特意问我，你那个“纸扎的机关枪”的笑话是不是杜撰的，我发誓，绝非杜撰，其实那笑话中我忘记了最有意思的两个字，就是当我看见那家伙雄赳赳气昂昂的抗着“机关枪”给其祖父防身的时候，我应当很善意的提醒他“孙子哎，别忘了给你爷爷买够了足够的子弹。”没有足够的子弹那家伙连根烧火棍都不如。
还有朋友问我为何叫《妄记》，这个我就不作解释了，各位看官自己理解吧。
日前看美国作家马里琳的《先上讣告后上天堂》记住了其中最有意思的一句话：“死在这个时代是最棒的。”那意思是不是号召大家都去死一次？
国内的冥品市场花样繁多，香港的冥品市场也足以惊世骇俗。我在这张《大公报》上看到有关清明祭祀的报道，作者叹息冥品市场的令人瞠目结舌。什么“乳罩，丁字裤，避孕套”一应俱全。你是应当叹息我们这个民族具有丰富的联想能力和创造能力呢，还是有一种笑不出来的感觉。借用联想集团的一句台词“人类失去联想，世界将会怎样？”可是再引申一下，“人类有了联想，世界又会怎样？”
奥运圣火传递的过程中，在个别国家受到了一些藏独分子的攻击，尤其以法国为甚。于是愤怒的同胞，振臂高呼，抵制法国人，抵制家乐福。在我看来，这远远没有比政府取消和法国空客的订单来的更实惠，更有力。对于当惯了“婊子”的法国政府来说，他们从二战开始就把自己的奴性展示的一览无余，裤子和裙子脱的最快，投降的最快。当然，你不能不佩服人民的智慧，昨天就在网上看到一则“五一”期间抵制“家乐福”的行动“预案”，抄录如下：
我五一肯定要去家乐福，推着自选车，专挑那种冰激淋或者是速冻保鲜的物品，我先装上它一车，然后推着它在家乐福散步，在那里不是逛啊，不卖别的看看总可以，一个小时下来，那些冰激淋之类的东西估计就好化掉了，然后老子把车子一扔走人。
你说这是损招呢还是创意？！ 这就是“爱国”？
一属下小伙子长得眉清目秀，气宇轩昂，昨天午休的时候大倒苦水“走在街上，一个男子拉着我死缠烂打的问我：大哥，要A片不？我郁闷死了，满大街的人多地是，这家伙咋就看着我像个色情狂呢？”笑翻了一屋子人。
河南新密市一算命打卦的先生，经常吹嘘自己的掐算功夫如何了得。一日他走在路上，因为眼神不灵光，掉进一窨井之内，路人忙拨110，警察将其救上来，这先生面不改色曰：“我算到你们会来救我的。”所有人顿时笑弯了腰。
原来厂医院，有一个中医大夫，姓王，很是清高，看人从来不用全部眼神，总是以一副带搭不理架势，给人把脉都不睁眼。我有一工友，小伙子长得眉清目秀，但是唯一不好的就是说话声音太细，给人一种很女性化的感觉。这日，这位工友腹痛厉害，去就诊。王大夫坐诊。小伙子一进去就说“大夫，我肚子疼的利害啊。”王大夫连眼皮都没抬“来，把个脉”小伙子把手伸过去，王大夫一遍把脉一边问诊：“多大了？”“22”“疼了多长时间了？”“三天了”“月经正常么？”小伙子呼隆一声站起来，操起血压计就要砸王大夫，被别人慌忙拉走。小伙子愤怒不已“你妈的，什么大夫，我他妈的一个爷们，你问我有没有月经？”事后全厂当成笑话传了不知多少年啊。
上班路上路过一人行过街天桥，几乎天天都能看到一伙人，三三两两的分布在天桥上，手里晃动着一张名片大小的纸牌，上面写着“办证”，这些人有点肆无忌惮的意思，不仅仅招摇而且还有些放肆。终于有一天看到这样一幕：两个小伙子在和几个办证的人商量什么。出于好奇，干脆停下脚步，看他们如何交易。只见一个小伙子说“我要办一本哈佛大学的毕业证”那男子有些为难了：“兄弟，咱说实话啊，没见过哈佛的毕业证。”另一个小伙子眼睛一瞪说“连哈佛的毕业证你们都办不了，还吹什么，走吧。”两个小伙子边笑边走，那个办证的人还在说呢“兄弟，要不办一个哈工大的吧，反正都是哈呀。”我真想上去告诉他“哈哈镜也姓哈呢。”
一天看到网络上一个女研究生的帖子，大意就是控诉她的导师对她如何迫害，从精神到肉体，下面跟贴的或惋惜，或愤怒，或幸灾乐祸，但是，记住了最出彩的一句“东边日出西边雨，导师无情你有情。”呵呵。 |
发表于 2010-1-31 08:51
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发表于 2010-1-31 11:57
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发表于 2010-2-2 00:33
