本帖最后由 过气柴禾妞 于 2015-11-4 09:24 编辑
那些一个一个的夜晚，有灯光和温情，也有罪恶。
——————题记
我忘了那个夜晚有没有风，因为我极度恐惧，这一辈子，我再也不会经历那样的恐惧了。我在黑夜里紧走紧赶，后面的黑影撵着我。那些街道我本来熟悉，可是，那个黑影仿佛比我更熟悉。那个黑影只把我往死胡同里撵，我好不容易从一个死胡同出来，又被撵进了另一个。白天热闹非凡的街道，在那一刻寂静得如同死亡的城堡。那些店铺的大门紧闭，没有灯光，连街灯也没有。在一个惨淡经营的小小镇墟，哪有什么灯光呢？有液体从我的额头上和头发上落下来，落到我的眼睛里，我几乎快睁不开眼睛了；落到我的嘴里，我的喉咙在燃烧一般痛楚着，我想喊救命，可那一刻，那个声音哽在喉咙，总无法喊出来。我不知道是汗，是泪，还是雨水，那个晚上，是下着雨的。当那双罪恶的黑手把我心爱的衣服撕扯得七零八落，当钮扣四散掉落，当命运的洪流把我彻底淹没，我就只听见雨的声音了。雨声在绝望与无助的尽头，为我的青春送葬。我拼命抓挠着那个黑影的脸，那一刻我后悔没有留长指甲，以至于那张脸如铜墙铁壁一样坚硬。可是后来我终于有勇气想起那个罪恶瞬间的时候，一个细节渐渐清晰，那张脸上有个明显突起的地方，就在左嘴角边，那一定是一颗痣。我也忘了那个晚上我是怎么回到家的了。那个夜晚应该是没有风的，因为如果有风稍微吹一下，我的躯体都会如云朵一样顷刻就四散了。
我缩在水龙头下，暗哑地哭着，我明明哭了，可是没有声音。那刻即便身边有人，也听不见我的哭。我仿佛是整个世界不存在的物体。可是我又无法做到无视自己的存在。如果我不存在，死亡便可以轻而易举了。我嘴巴张着，一遍遍歇斯底里地呼唤着妈妈，歇斯底里，却仍然没有半点声音。有声音又能怎样呢？那一刻母亲正在医院，心脏病。我就在从医院回家的途中，丧失了我所有年轻的关于美和关于梦的一切想象。
本来不大的房子那刻却显得很空，很大。我坐在客厅中央的地板上，还有眼泪。我的泪眼掠过每件家里的摆设。木架上的小脸盆，用了好多年了，母亲每天早上都把洗脸水准备好，让我洗脸。窗台上的绿萝母亲昨天才满上水。花布帘子母亲也刚洗没多久。小时候，每天清晨，母亲就坐在窗台上为我扎辫子。母亲嘴巴里咬着我的橡皮筋，一手拿着梳子，一手轻轻抓着我的头发。扎好辫子，母亲的手轻轻拂过我的刘海，然后将一缕不长不短的头发夹到我的耳朵上面。厨房的帘子垂下来，我记得母亲每次煮好饭，一手捧着饭菜，一手轻轻撩起帘子，一边用温柔的声音叫我吃饭。我卧室的门开着，可以看见那个两米高的小书柜，书柜里放着一个布娃娃，生日时，母亲买的。从卧室里看不见我的床和书桌。我的书桌正对着窗，窗外有一棵石榴树。
那一夜，我不敢到床上躺着，我甚至不敢躺下。只要一躺下，便有排山倒海的重量，压得我喘不过气。枯坐和疲倦让我的意志土崩瓦解，只有母亲两个字，如同两记沉闷的敲击，让我在混混沉沉的时候，又被现实拉扯得疼痛万分；又如同两下虚弱的挣扎，如同她被推进手术室时，那双青筋暴露的脚挣扎的那两下。
早晨的阳光如同针一样，刺着我的眼皮，我的眼皮如同要被我的眼睛撑破一样，疼痛而脆弱。铅笔刀在我的身边，提醒我自杀未遂的整个昨夜。日子仍要继续，我沉默地煮着饭，如同一个木偶。我的灵魂飘得很远了，害怕回到身体里，灵魂与身体的每次重叠，都是疼痛。
病房里安静极了，母亲定定地望着病房的某个点发呆。记得当初父亲离开母亲时，母亲没有哭，也是像这样望着某个点发呆。当初，我摇着母亲不断问母亲问题，可母亲始终坚定地望着某个点，不发一言。站在病房门口，我用颤抖而沙哑的声音，叫了一声妈。母亲看见我，笑了。她习惯地用手捋了一下我的刘海，说：“妈没事，甭哭。”母亲以为我是因为她的病而哭肿了眼睛。那刻，伤痛于我，已经像一个停止流血的刀口，有什么正在死去，有什么正在腐朽，也许，会长出一些新的皮肉。我知道，如果将我的伤痛告诉母亲，会直接要了母亲的命。母亲，让我自己来承受吧，承受这生命的脆弱与仇恨，承受这飞来的横祸与屈辱。我将汤汁用碗盛起，喂母亲喝完，然后小口小口地喂母亲吃了点稀饭。母亲说她自己来，可是她那双因失血过多而苍白的手总是无力且颤抖。我低头削着苹果，话不多。其实我一直不太多话，母亲也习惯了。而且，母亲也困，无力问我太多问题。母亲只吃了几小块苹果，然后睡着了。我伏在母亲的病床边，也睡着了。
醒来的时候，母亲正看着我，见我醒来，她说：“昨晚一定没睡好吧？”我轻轻地“嗯”了一声，望了望病房的窗子。夜幕已经包围了窗外，病房里的灯光是柔和的。柔和的灯光给病房带来了一丝温暖，和一丝安全。在那个厚重的夜幕下，病房如同海里的孤岛。我虽然仍觉得心灰意冷，但毕竟脚下是着陆了的。和母亲一起，吃过医院的病号餐，待母亲打完点滴，我又在母亲床前的简易陪护床上沉沉睡去了。
“简小童，到我办公室来一下。”下课的时候，语文老师脸色有些不悦，叫着我的名字。
我虽然不情不愿，也还是缓慢地跟她到了办公室。她拿出两份作文，一份是我的，另一份是作文竞赛第一名的。“你看看吧，你写的没她写的好。”那几张作文纸薄薄的，可她将作文纸掷到桌面上的时候，居然发出挺爽脆的“啪”声。“我就纳闷了，你平时写作文不是很行的吗？”我默默拿着那几页纸张，出了她的雷区。一直来，这语文老师也不知道怎回事，长了个女人身，脾气却比男人火爆，全班没人不怕她的。我皱着眉头看那个令我纠结的作文题目：《我的卧室》。当初写那个作文的时候，我的内心在斗争，究竟是写以前那个父母给我合力精心布置的粉红小房，还是如今冰冷灰黑水泥墙面，和简单得一目了然的睡床晾衣绳？想来想去，我写了后者。而拿第一名的李小昕，就写了个温馨小房，那小房子还没我当初的那么漂亮呢。可那又怎么样？李小昕今天还拥有那间温馨小房，而我父母离婚后，母亲就带着我，过上了租房子住的日子。老师让我重新再写一篇，我本来想不写的。但是后来我将作文题改成了《我的母亲》，重新写了一篇交上去了。
“小童，你的书包里为什么有一把水果刀？”一个课间的时候，同桌刘苏追上了我，悄悄地问我。“我夜晚放学要经过一个没灯光的旧市场，拿来防身用的。”我简单地回答她，然后附加了一句：“别告诉老师。”那段时间，因为校园打架事件，学校对男同学查得很严，别说水果刀，铅笔刀都不能太大。刘苏没多少优点，就是信任我，让我觉得和她坐在一起很踏实。全班也没几个人对她好的，她长得不漂亮穿得也不漂亮。有一回，她的脚不小心碰着了前面那张桌子的男生的凳子，结果那男生立刻站起来，一副要吃了她的表情。我也立刻站了起来，和那男生对峙着。我不知道我当时的表情是什么样的，但我看见两团生气的火苗在那男生的眼睛里渐渐熄灭，然后他调回头，不看我了。我走上前，把他们的桌子往前挪了挪，回到了自己座位。
因了刘苏的守口如瓶，我天天背着那把水果刀进出校门。学校对女生的书包从来都是不检查的。而我发了疯似的，在寻找一个左嘴角有痣的人。只要见到嘴角有痣的人，我都紧紧跟踪人家。有一回，跟着跟着，那人说：你跟着我干嘛？你有什么困难吗？好些时候，我都快崩溃了，我恨不得杀了那个人，但我总不能见着嘴角有痣的人就一刀子捅死人家，万一捅错了怎么办？
矛盾和报复欲望在那些日子折磨着我，使我寝食难安。我仿佛站在黑洞的洞口，窥见了黑洞的黑暗与可怕。却又不由自主，朝着黑洞越走越深。我和母亲租住的房子周围，全是出租屋。出租屋里白天的吵闹程度，是难以想象的。小孩子的打架吵闹声，大人搬弄瓶瓶罐罐，削削砍砍，敲敲打打发出的各种声音，都在那些弯弯曲曲的小胡同里，沸沸扬扬。有一回，我亲眼见到一个小孩将另一个小孩的嘴唇咬得鲜血直流，咬完就跑了，那个被咬的孩子哭得震天响，就是没人理。有谁理呢，生活沦落成那样，受点欺负又算得了什么？然而到了晚上，我走在那一截截得胡同里，便仿佛只听见自己的心跳声了。我的手颤抖而又死死地握着那把水果刀。“无论是谁......”我心里默默想着。那样想着的时候，血液在我的每条血管里奔流，仿佛能发出声音。
奔流的血液最终没有撑破我坚强的血管，我的水果刀也最终没有饮血，崭新如故。可是，那个早晨，对着那个尸体，我却有一种前所未有的快感。那一天，一群人围着他的尸体议论纷纷。我看着他嘴角的黑痣，却想笑，想去补上一刀而克制了很久以后忍住了。我只能想象，他被那不知道谁杀死的时候，皮肤是怎样在刀下如同泥土一样溃烂的。我能猜得出，那个杀他的人一定嫌手里的刀不够快，不能削骨如泥。走出那片胡同，往学校走去的时候，我下意识地看了一眼升起半丈高的朝阳。夏天的朝阳，刺得我眼睛一片模糊。我想我本来是有着委屈和快乐的泪水的，是的，委屈而快乐地，悄悄地哭了一路。
从学校回家的时候，胡同口已经封锁了。我只能兜了一个大圈，往另一端回到出租屋里的家。那条迂回的路，如同一个分水线，一边是高楼人家，另一边，就是我们那片平房出租屋。我突然明白母亲为什么从不和出租屋里的左邻右舍打交道，那一片脏兮兮的屋顶，不是母亲最后的归宿。那一刻，我暗暗决定，要让母亲将来住上大房子，最好有一个和她一样清淡的老妇人，住在对门。那样想着的时候，我望了一眼夕阳，那个夕阳的形状便如同拍摄一样定格在我脑海里了，连同夕阳照着的那些山峦，那些云霞。直到后来我都想，人生磨难多了又如何，只要有某个时刻温暖，便够了。
有一个少年，年纪与我相仿，他骑着自行车从我身边经过。然后，他松开了握着车把的双手，迎着傍晚的风，继续骑行。我望着他的背影，如同望着半死的树，又发出了芽。而令我更惊讶的是，那个自由自在的骑行者和他的车，后来拐入了那片出租屋。那个少年并不知道，那刻我站在他的身后，在路的中央，泪流满面。
“小童，班主任叫你，你没听见吗？”刘苏捅了一下我的手臂，眼神有些担忧。我机械地朝教师办公室走去，一边走一边想，无非又是没完没了的数落。这几个月来，我惯了。每每收场都是那样，他很无奈地推了推他鼻梁上的眼镜，然后又无奈地望着我，然后说：你回去吧。最后，我一言不发地回到教室，继而重复面无表情的上课下课。一个全班第一名的学生，到了要交白卷的地步，哪个老师都心凉。
而这一次，老师破天荒地没有数落我。他仅仅是很斯文地望着我：“简小童，还有一个月就高考了，你记得高考时间吗？简小童你给我听着，虽说条条大路通罗马，但其实我们的人生往往只有一条路，而且别无选择。”他不再多说什么，甩给我一大叠复习资料。我拿起来，依然低着头离开了办公室。
那一个月，忘记了别人的存在，唯独刘苏，她和我并肩坐着，我常常能感受她的呼吸。还有她隐藏在发间的一只耳环，我也能感受到。她只戴一只耳环，而且一直用头发盖住。那一次，她偶尔捋起她耳边的头发，我看见了她美丽的耳垂和金色的耳环。
高中生活结束了，我最后只记得刘苏。
流火的暑假，我在一个船厂打工，穿着粗笨的厚衣服。其实我本来可以选择端端盘子，或者在超市里做个柜员。但是，那样的话我赚不够我的学费。那两个月，就在木材与金属的碰撞里，我跌跌撞撞地劳动着。有些负重让我几乎将自己的嘴唇咬出了血。不过，傍晚放工之后，我总在那片沙滩上找到最让我感动的生活。渔人修补着他们的渔网，或者从船上把他们出海打的鱼从船舱里搬出来。女人们在那片临水的阁楼里，重复着炊烟和盼望的故事。海边的孩子总是比较黑，比较瘦。他们老让我想起那片出租屋的那群孩子。所不同的是，海边的孩子有的是笑闹，而出租屋的那群孩子，只有吵闹，或者哭闹。然而，即便是遇见了感人的生活，我也不是那生活里的人，所以我总是沉默。
母亲托人捎话，说大学要开学了。对于我能被录取，我一点也不奇怪。如同那个斯文的班主任所说，当你别无选择的时候，是连后退也不会选择的。母亲说，班主任是在家吃过她煮的饭才离开的。我看着门口那一棵正在盛开的月季，一边想象他和母亲说话的样子。
大学开学前的那个傍晚，我在刘苏的二层小楼房上，和她并肩坐着。刘苏家里养了一群鸽子，她一边喂食着鸽子，一边模仿鸽子“咕咕”的叫声。其余的时候，我们便如同每天同桌的时候那般，没有多余的话了。
大学里有个雕像，是一个少女，一手托举着一只鸽子，一手拿着书本。我相信，整座校园的人忘了大半的校园生活，也不会忘记那个雕像的。因为好多情侣约会的时候，都会相约在他们戏称为“读书有个鸟用”的雕像旁边见面。我没有约会的人，然而我也不会忘记那个雕像。因为我常常在经过它旁边的时候，看一眼那只鸽子，就想起和刘苏并肩坐着的日子。刘苏是个很懒得写信的人，而我也没时间写信。我忙着打工，哪里有钱赚就去哪里打工。我只有牛仔裤，和黑色或白色的T—shirt。只因为母亲在家里，也帮人打工，哪里有钱赚她就去哪里打工。母亲会识字，但她从不给我写信，她说：如果我有什么事，就告诉她。有一次，她把打工赚得的钱寄了一些给我，再后来，我又寄了点钱给她。再后来，母亲说：没钱了就告诉她。然后母亲和我便不会相互寄钱了。我突然想起，那个我曾经叫父亲的男人，仿佛从世界上消失了一样，没再给我们母女生活费了。我常常在大学的草坪或树荫下睡着，因为太累了。
大二的时候，刘苏结婚了。读完她的信，我对着一丛含笑花发了很久的呆。刘苏说，你将来要快乐，要幸福。第一次，有一个人，跟我提到幸福两个字。那两个字如果是别人嘱咐的，我不会在意。但是刘苏说了，我于是很慎重地考虑了，并且在回信里很慎重地回答她，我会幸福。有时候，我突然会想，如果我大学里也有一个同桌，如同刘苏一样，一直安静地坐在我身边，也许我就能记住大学里更多的场景了。我仿佛一直都是一个人，背着背包，背包里有书本和馒头。有时候，背包里的馒头会增加，偶尔会有些零食，甚至有时候会有点零钱，那是同宿舍的人放的。她们总叫我打开水，打饭。我总是“嗯”一声就去办了。我也不问是谁放的，问了，也许就没人放了，而我，确实需要。
如果你问我，我大学最擅长什么，我一定会回答你：爬校门。我常常和一群俊男美女一起爬校门，只不过，他们去约会了，而我，打工刚刚回。他们互相搀扶着，小声而快乐地笑着。我沉默着，认真而迅速地攀爬着。好些时候，我总能遇见他，一个和我一样独来独往的人。有时候，他也会搀扶我一把，但是我们从不说话。
但是有一回，我听他说话了。那一回，一个和我们一起爬校门的男孩，脚一着地就跟我说：“做我的女朋友吧，我包你吃穿。”那个沉默的男孩冒出了一句“滚你娘的蛋！”而我仿佛什么也没听见一般，走了。我和他，依然没说一句话。但是，依然一起爬校门。我也曾经好奇他为什么也在那个时间点孤身一人回校，但始终没问。每当我想问的时候，我立即找出了不问的理由：存在就是合理。
毕业后，我没再回过大学了。我仿佛一直没有退路，走过的路就回不去了。其实，如果与那一帮花一样的人还有交集，我真愿意再见一见那个皮肤黝黑的，爱写诗的姑娘。她的诗歌向来很短。如同那样：
《花》
春之魂
却为秋而逝
《爱情》
问号和感叹号
本来是一对
我想见她，不为别的，就因为，她的小诗歌，总是写好后给我看，我看着看着，就会陷入沉思。
“简小童，你这工作狂。今晚又不和我们聚餐吗？”我发现，父亲没给我留下什么东西了，唯一留下的也许就是这个可以让人叫起来非常响亮的名字。
我总是未置可否地笑笑，却没有参加过那样的聚餐。
三年后，我把母亲接到了身边。刘苏偶尔会带着她的一双儿女来看我。如果不是刘苏来看我，我真的会忘记曾对她许诺过的幸福。我会一直以为，我的大房子里有酒，有母亲的饭菜就好了。
母亲在一个一个的夜晚，会在我耳边简洁地说些事。而更多时候，我在我的笔记本上忙工作，而母亲看她固定的电视频道。偶尔母亲会说起一两件那片出租屋里发生的事，我低着头，只是漫不经心地说一两个字，仿佛那些事与我没有关系。原来再沉痛的伤，都有愈合的一天，只要生命不死。
后来，我嫁给了他。那个暮色中在自行车上张开双臂的少年，那个在许多个夜晚沉默地和我一起爬校门的人，有个清淡的妇人，他的母亲，陪着我的母亲，一起买菜做饭。（完）
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发表于 2015-5-6 20:58
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千斤顶
显身卡
贴出来，找点动力续完它。
发表于 2015-5-6 23:28
