此情可待（长篇连载）

清风剑客

                    此情可待


                   （五十三）



    我仿佛在一瞬间，便明白了叶子性格中的乖戾，她的蛮不讲理，她的横行霸道，以及她的不可对抗，她受到来自于家的压抑与我相比起来，更为沉重，以致于蒙蔽了她原本纯真无暇的心灵，当一个人心中的太阳渐渐地失去先前的那份光泽时，他所真切感觉到的痛苦，是根本就无法用语言去表达的，即使是偶尔的一丝触动，也会让人无端地嗟呀几时。

    当我了解到更多关于叶子的事情时，我深深地自责我曾经对于她的种种误解，我太会以一面印象，去揣测别人了，但是说心里话，当我用满腔的热情去对待他人，却冷不防地被一盆冷水从头到脚猛然浇灌时，我也会对于向我泼出冷水的人报以更多的睚眦，我不知道，对于叶子，我是否也曾因为自己的某些举动，而在无意之中伤害到她？如果是那样的话，我真的是万分地对不起了！

    不知道从何时开始，我变得如此深沉，我不喜欢在别人面前多说些什么，或是表露出自己的情绪，我觉得没有必要，在我看来，我努力地做好自己就可以了，没有必要去惹出一些是非来！我也总是喜欢把自己那些致命的弱点，刻意地隐藏在我表面的乐观和积极之后，其实，我那样的伪装，其实也是很无奈的，我也不愿意这样！

    尤其是在这样的时候，当我好不容易有了一点点欣慰感的时候，我却又会在某个瞬间，被另一根情绪上的思弦触动，即使很轻，我也会因此迟疑不定，仿佛我又一次现出原形，回到了从前一样地，这时，即便是有更大的欣喜与快乐，于我来说，也只是一种无聊，而我原来的灿烂的心情，也会顿时地感到阴云密布，心情也随之糟糕透顶，也许我就是这样一种情绪化太重的人吧！

    长夜漫漫，无心睡眠，我也不知道这是我这个月来，第几次地失眠了，毫无征兆地，反正就是躺在床上，辗转反侧地，无法入睡，这可能是高考时那个极度恐慌的失眠之夜，在我的脑海之中，如影随形地造成了一种让我无法回顾的梦魇吧，这是一种定物，我无计可以消除，在那之后，我虽然我的生活渐渐地趋于平静，然后，我却还是不止一次地想到那个夜晚，我的心里也会因此觉得恐慌万分，我甚至在有些时候，我会怀疑我自己是不是在精神上出了一些问题？我不会真的神经了吧！

    我知道，我一定多多少少都有一点的，不然，我为何总是如此优柔寡断，而且也很是蹙蹙感伤呢？也许我们每一个人都有自己的伤心往事，这些事情在自己看来，是再怎么正常不不过的，而在别人的眼里，可能就是另一种不可理喻的、没有理智的行为！

    我觉得我自己在不了解叶子的时候，因为某些事情，我对她的误解太深了，我真是如此之傻，我应该要早一点就注意到的，叶子的心理是如此复杂，她的心绪也是难以捉摸，我应该要多一点理解她的，可是我却没有，甚至在很多时候，在很多的场合下，我还与她对立着，我很少和朋友促膝详谈我自己真实的内心世界，我觉得没有这样的必要，我为什么非要对别人袒露自己的心声呢？我也一直都是这样的，对于一个人的了解，其实在一开始的时候，也只是一种心理上的臆测，我觉得可以谈得来的朋友，我们的话题可以继续下去，如果确实是真正地谈不到几句的，那也没有太多的关系，因为我并没有因此而损失一些什么，于是，我总是喜欢一个人我行我素着，在自己的那一片小天小地里自娱自乐着。

    我第一次听到有人说我很单纯，这真是让我颇感意外，当我听到叶子这样说我时，我面无表情地苦笑一声，一直以来，我觉得我自己都已经是很复杂的了，我心里面太多的压力，都是来源于我的家庭，因为我的家人为我操尽了层层心血，而我却又给予家人怎样淡薄的回报呢？每思及此，我真是无颜以对，除此之外，我想我会生活得更好的，然而事实又并不是如此，很多事情也并不像我自己想像之中的那样容易应对，我是不是真的如叶子所评价的那样，不谙世事，太过单纯，还是我的心理，本来就太过脆弱呢？

    每一次谈论到我的家庭，我都想要刻意地回避，有的时候，当我确实是来不及，而触动到我心底的那根丝弦时，我的情绪便会莫名其妙地反常起来，我们生活在这样的一个世界上，真的很不容易呀，怨不知道，很多事情的发生，是上苍对我的考验，还是我的命运本该如此？无论是哪一方面，我都会觉得郁郁寡欢，我也不知道，在生活里，似乎很少有几件事情，能够让我真正地感到开心！

    我也总是会觉得自己是与众不同的，也许是我一贯的自命清高的，可是我又有什么值得骄傲的资本呢？我不喜欢与很多人聚集在一起，我宁愿恣意徜徉地一个人的世界之中，哪怕这只是一个囹圄，我也无所谓，只要是我一个人的空间就好！

    或许是我根本就不了解别人吧，我也不希望别人来了解我，因为在我看来，每个人都有着自己的想法，我也不可能会把每个人的心思都揣摩透彻，更没有那个必要，再者，我也知道，一个人外在的表现，与他内心的冲突，其实也是非常矛盾的两个对立体，而我却更喜欢通过一个人的外在表现，去猜度他的内在心理，时间一长，对于任何人，我对他的一切，也完全都是凭借着我的初步印象去衡量，也许正因为我的自以为是， 所以误解便会自然而生。

    我也总是喜欢习惯性地用一种辩证的观点去对待同样的事情，我深刻地理解理想与现实之间的相斥性，理想不过只是一种在冷漠的世界里，偶然产生的一种奇妙的幻境，在这样的境遇之中，一切看起来，似乎都是如此地纯真美好，然而，当我们想要用手去触碰的时候，理想却又如同一只飘扬在空中，发出绚丽色彩的泡沫一般，尚未触及，便已然破灭，于是，我们也总是在不停地幻想，不停地失望，然后又再一次地幻想，再一次地失望，一切都是如此反复！

    而我们每一个人，都要不得不在残酷的现实之中苦苦挣扎着，因为我们无法改变这样的现实，所以，这个时候，我们寄予自己唯一的安慰，便是堪叹命运的不平，或是造化的弄人，或许，我们每个人都能够在幻想的谵妄之中，悟出一些哲理出来！

    对于叶子，不知道怎么了，我忽然有了一种异样的冲动，那是一种于我来说，前所未有的感觉，虽然在此之前，我对叶子并没有太多的情感，但是在我悉心地聆听了她的故事之后，我却愿意为她做出无偿的付出，因为我再也不想看到叶子伤心时的那一种落漠无助的眼神，我只希望叶子能够摒弃过去的那些风霜雪雨，然后在幸福和快乐之中，开心地度过属于她自己的每一天！

    在安徽教育学院外语系里就读大学一年级的时候，我也不知道是怎么的，心情总是十分地游离动荡，整个人也难得安分，我不知道每天的我，脑海里在回想着什么，我仿佛是被鬼魅了一般地，我总是独来独往，平时在班级里也很少说话，所以很多时候，我在同学和朋友之间都会显得格格不入，孤独另类而又不合群，我喜欢一个人，徜徉在自我的那一片天空之下自娱自乐，我告诉自己，我来这里是读书来的，不是玩来的，如果我再不好好努力，我怎么能够对得起我的母亲？

　　也许是我在合肥这座偌大的城市之中，渐渐地迷失了自我的缘故吧，我失去了原先为我自己设定的方向，我每天都在庸庸碌碌地，打发着每一天的时间，只是偶尔地，我也会怀念单纯，怀念昔日那一段温馨而又自在的美好时光，然而，到了大学之后，也许是我已经长大成熟，我却不知道，我还有哪些事物，是值得怀念的！

　　可能是我的身心早已疲惫，我的思想和意志，也在经受着无聊和麻木的双重摧残，于是我再也懒得动笔，去描写一些无关紧要的东西，这也没有太多的意义，明明一切都是可以一笑而过的，我又何必太过认真地斤斤计较呢？

　　我很难说出自己在那个时候，是怀着什么样的心情，至少，我在逆境之中学会了坚强，我可以尝试着把一切不和谐、不完美的事情，都毫不犹豫地扛到自己的身上去了，我也时常怀疑自己，我是否太过幼稚懵懂，是否在有些时候太过冲动？我也不知道何时我会沦落到如斯地步，然而，这就是我的当时的现状，我无法更改，只能默然承受！

　　这些，似乎又与我的初衷，有着太大的差距，我甚至真的有一些始料未及了！这么多年过去，我在回味着什么，我在追忆着什么？我又在苍茫的天地里寻觅着什么呢？一切不得而知，我所能感悟到的，就是我真的迷失了太多，我早已经变成了一个任凭痛苦折磨，我也可以顽强到没有一滴泪水的人了，在这样的情形下，我什么都可以逆来顺受，也什么都可以与之同流，我变成了一只被现实社会无端操控的傀儡，没有思想，也没有主见了！

　　我怀念那些年里飘雪飞花的日子，我怀念那些无忧无虑、天真无邪的日子，我也深切怀念那个时候，我一个人秉烛夜读，毫无喧嚣的日子，我怀念一切的单纯，我不想把一切的事务变得复杂，然而，摆在我眼前的事实情况呢？我只能对着无尽浩瀚的星空喟然长叹一声：一切只能如此而已。

清风剑客

如梦如烟的往事 洋溢着欢笑
那门前可爱的小河流 依然轻唱老歌
如梦如烟的往事 散发着芬芳
那门前美丽的蝴蝶花 依然一样盛开

小河流 我愿待在你身旁
听你唱 永恒的歌声
让我在回忆中寻找往日
那戴着蝴蝶花的小女孩

清风剑客

凡事静心而思之、尽力而为之！！

清风剑客

怀念单纯~~

清风剑客

                     此情可待



                    （五十四）



    我的情绪总是一阵一阵地起伏波动，很多时候，我都很难控制住我自己，也许是年轻的心灵无时无刻都在蠢蠢欲动地作祟，我也不知道，我自己为什么要那样，按照我自己也不喜欢的方式去做，然而，我竟然也莫名其妙地那样去做了！我常常怀揣着十分美好的想法，可是，经过一段时间的努力尝试之后，我会发现我根本就没有足够的能力，去好好地完成它，毕竟，想法和实践，确实也是截然不同的两回事情！

　　所以在整个大学一年级的时候，我喜欢一个人无拘无束地独来独往，我喜欢做着自己认为是十分的意义的事情，我会不屑于看到别人向我投过来异样的眼光，我更不会在乎他们在我背后评判的闲言碎语，我就是我，独一无二、无可取代！

　　也许正是我这样桀骜不驯的性格，在无形之中也得罪到了某些人，而我自己却总是不以为然，很多时候，我也会在心底里自我反省，我是不是真的需要彻底地改变一下自己，因为现实的若干因素，也搅得我无比烦躁，我在想，如果因为一丁点细碎的琐事，而将人情世故，最终闹得不欢而散，这是我个人认为最不值得的事情！

　　我渴求一片温馨宁静的和美环境，而在当时的那一种状况之下，这样不切实际的想法，也只能算作是一份天真的遐想了！也许是我的心胸不够宽阔，甚至太过狭隘的缘故，我总是不能很好地放开自己，进入大学一年级时的各种不适应，都教我纠结万分，我感觉到自己是被一层层撕扯不去的白色氛围给结实地包裹着，我的性情也渐渐地变得乖戾，很多时候，我都能看到那一张张笑脸的背后，隐藏的却是别样扭曲的恶容，可怖至极！

    我在省教院外语系就读大学一年级的时候，我也不知道是怎么了，一开始时，我根本就无法与周围的环境融为一体，我总是觉得自己是这个集体之中的一个另类，尽管每一天的我，也在辛勤地努力着，我却从来没有真正地得到一些我想要的什么，反而失去了更多！

   也许是高考之后，心情的陡然放松，进入大学之后，我所面临的现实生活，就是一个浓妆艳抹的浮世绘，每天都在上演着不同的剧情，在这个圈子里，盛行的那一种尔虞我诈的勾心斗角，更是教我不堪忍受，一切都在某种利益互惠的趋使下赤裸裸地进行着交易，也许是那个时候的我，思想上太过偏激的缘故，抑或是曾经的高考给了我太过致命的打击，以至于在很长的一段时间里，我都是萎靡不振的，我甚至还多次地在我的梦境之中，想要再次回到从前，那样的话，我一定尽心尽力，以展我鸿图之志！

    那个时候，我的身边也没有几个真正意义上的朋友，不过这也没有任何关系，所谓“物竞天择、适者生存”吧，再怎么说，这个社会原本就是讲究优胜劣汰的法则，长期以往，我也早已在这样的庸俗与纷扰之中，变得麻木了，每天还不是那样，碌碌无为，得过且过吧！

    不记得是从哪一天起，我忽然地变了一个人，我整天也乐呵呵地，像个傻子一般，我也不再嗟呀命运的作祟，事实已然无法更改，与其抱怨，不如倾心扭转，再者，命运对于这世界上的每一个人原本就都是公平的，不同的只是我们的心态，在面对不同事情的时候，我们会因为选择不同，而略微地有所偏咎，只要一日三餐时，饿了有饭吃，渴了有水喝，然后吃饱喝足的时候，能够找到一个床铺，让我们在困倦的时候，倒头就睡，即使是苟延残喘地活着，又有何妨呢？又不是我一个人在如此在虚度着光阴！

    所以，那个时候，我整天也都是头晕目眩的，我不会与去与别人面红耳赤地讨论什么叫做上进心，我也没有资格再去谈论了，我们每个人都在这样错误的氛围之中，做着某些愚蠢的事情，我们也都在时光的匆匆流逝之中，毫不经意地消磨了自己的意志！

    也许是我已经学会逆来顺受了，我的性格也变得开朗起来，偶尔被别人笑笑，偶尔也笑笑别人，我似乎很快就领悟到了这样的生存技巧，我变得圆滑了许多，只是在某些时候，我也会沉寂下来，仔细地思索一下自己的过往，然后时刻地提醒一下自己，就权当作是一种反省吧！

     多年以后，我回想起记忆里那些飘絮飞花、杨柳依依的日子，那些一个人时踯躅徘徊，忧伤彷徨的日子，那种如同和着蓝调华尔兹、鸡尾酒和燕尾服的沉醉日子，那种迷失在象牙塔中无法自拔的颓废日子，至今依然痛楚不已。
总是在这样的时候，我的心里会忽然觉得仿佛又发现了什么，又迷失了什么似的，所以，我也不知道是欢喜抑或悲忧，我也总是在喜极之际破泪而泣，也会在怅然若失的时候哂笑自己的不值得，而在每一次的风雨过后，我的心灵上，又似乎获得了无限的慰藉和满足感，尽管这一切都不是我的初衷，甚至有很多事情都走出了我我的预期之外，让我感到始料未及，但我就是喜欢这样地，稀里糊涂地做着那些莫名其妙的事情，我也不必要再去计较后果，以及自己将要承担什么样的责任，我也总是会满脸疑惑地伫立在人生的十字路口，我辨识不清未来的方向。

    我的整个人，也如同是钻入了蜗牛壳中一样，一圈一圈地周而复始着，我的心中只有一个信念，这条路的尽头，一定就是我苛苛以求寻觅的彼岸，我走在这样色彩缤纷的万花筒里，消磨了一天又一天，只是在我有所感悟的时候，停下我匆匆的脚步，然后回首一下我那些曾经逝去的岁月，然后，我又轻轻地叹一口气，习惯性地摇了摇头，又继续前行着，把那条我未完成的路一直走下去！

    是的，在很多的时候，我会承认我自己的固执，我的麻木，我的畏缩，我的犹豫和懦弱，我也总民是会在无端地在伤感之中，追忆着过去那些单纯美好的日子，然后，我又会反复地诘问自己为什么会变成今天这样，为什么我会沉沦如斯？我被我自己的问题折磨得痛苦不堪，然而，我却无法找到问题的答案！

    我记得那是在一个绚丽多姿、轻舞飞扬的日子，我在不经意间听到了这首歌《卡萨布兰卡》，并且在一霎时，我就被这首歌的悠扬旋律所吸引了，我的心中，又产生了一阵莫名地悸动，似乎那过往的一切，又一次重新浮现在我的眼前，我深深知道，在有些时候，我在一整幕的剧情之中，扮演着的，都是一个不折不扣的悲剧角色，而且，我也深受着暝暝之中命运之手的任意支配，我在这样的际会之一上，早已没有了自己的思想，也没有了自己的灵魂，我更像是一具只剩下空壳之躯，而且很是麻木到没有任何疼痛感的木偶，到了这样的时候，我也只能从这样的歌曲之中努力地找寻那个曾经迷失的自己，我也希望能够得到一丝的心理上慰藉：

    Oh！A kiss is still a kiss in Casablanca，but a kiss is not a kiss without your sigh，  please come back to me in Casablanca，I love you more and more each day as time goes by.......

清风剑客

I fell in love with you watching Casablanca  
Back row of the drive in show in the flickering light  
Popcorn and cokes beneath the stars became champagne and caviar  
Making love on a long hot summers night  

I thought you fell in love with me watching Casablance  
Holding hands 'neath the paddle fans in Rick's Candle lit cafe  
Hiding in the shadows from the spies. Moroccan moonlight in your eyes  
Making magic at the movies in my old chevrolet

时光微雨

容我静下心来慢慢来阅读。
很佩服楼主的坚持！

清风剑客

往事如烟~~

清风剑客

                  此情可待


               （五十五）



    我是一个愿意接受现实的人，但是我却十分排斥现实之中那些令我不能容忍的东西，我如同常人一样，我会骄傲我自己取得的小小成绩，我会羡慕比我更优秀更出色的人，我也会忌妒那些我怎么也得不到，而别人却能够轻易获得的事物，有的时候，我甚至会用一种鄙夷和不屑的眼神去冷对着，为什么别人能够拥有的，我却没有呢？

    我也不知道我为何会是这样，我说不明白，我更无法理解我为什么偏要用一种玩世不恭的心态，去对待我身边的人和事，这可能就是一种吃不着葡萄说葡萄酸的心理吧，用一句极为寻常的话语来安慰我自己的话，那就是，我也仅仅只是一个普普通通的人，我也有着自己的梦想，我自己的追求，我自己的那一片天空，我也只是想要在属于我自己的那一片天地之中，寻找一丝宁馨，一种和谐，也许并不尽善，但我会力求尽美，我自认为自己不是一个完美主义者，我却会尽我所能地使自己更加完美一些，这也是我的一份执着的追求吧！

    在卡萨布兰卡里，总是会洋溢着一种悲凉的气氛，四周的氛围是浪漫的，温存的，轻柔的，也是残酷的，也许电影里的桥段早已经被许多人所称颂，却也似乎并不为当今这个时代所宽容，是的，这过往的一切，也确实被时间所洗刷了，漂白了，只留下了一个很浅的印记，这样的印记，跳脱了人们幻想之中的梦境，让我无法去寻觅，是的，城市的风景，金钱与利欲的诱惑，又能够让几个人把持得住呢？忙碌的人们，又还有几分的闲情逸致，去回味那些早就发黄的老旧照片里，曾经记录下的，究竟是什么样的内容？很多人都会对此不屑一顾，是的，这其实也没有太多的意义，我们也不可能总是活地回忆之中吧！

    只是，我忽然发现，在现实的情理之中，有很多的人，都渐渐地迷失了自我，忘却了自己的初衷，我也是不幸中的一个，我仅是喜欢在夜阑人静的、也无风雨也无晴的无边深夜里，独自一个人点着幽暗而昏惑的白炽灯，耳边轻轻地聆听着从磁头上噌出来的、夹杂着一些“嗤嗤”声的音乐，手里捧着一杯散着一丝热气的清茶，悉心地回想一些那些无关紧要的事情，然后，我会对自己哂笑几声，望着从杯口弥漫出的那一缕氤氲的水蒸汽静静地发着呆，偶尔我也会顺势地抓起笔，在日记本里写下一些什么样的心情文字，余此，别无他事，我也找不到还有什么别的方法，好让我自己心头的情绪得以宣泄。

    我也说不好为什么，无论是在电影或是音乐之中，卡萨布兰卡能够如此地震撼我的心灵，或者说，能够与我的内心情感产生一些共鸣，是其中的韵律带来的蓝调、忧郁、浪漫或是悲凉，抑或是对爱情忠贞的诘问呢？如果说爱情都可以是完美无暇，矢志不渝的话，那又有什么好诘问的呢？看惯了太多关于情感方面的影视剧和文学作品，或者是在控诉相思之苦，或是歌颂爱情的幸福美满，还有那些为了爱情而作出牺牲的精神，凡此种种，不一而足。

    可惜的是，在那个时候，我还没有过这样的经历，我没有看过这样的电影，就连在我有梦中，我也从来都没有出现过与自己心仪的人一起并肩而坐，观看一部纯情而浪漫的影片，然后，我会深深地爱上她，那个时候，我听得最多的音乐，是我在校外音像店里购买的一盘英文经典歌曲专辑，里面有许多脍炙人口的歌曲，比如《昨日重现》、《此情可待》、《我心永恒》、《无须知道太多》等等，很多都是与回忆和爱情相关的歌曲，所以，，每次在我听这些经典歌曲的时候，音乐的前奏才刚刚响起，我都会有所感悟，我不知道怎么了，是不是我的心真的受了点伤，而且伤得很深？

    重新翻起昔时的日记，看着那一行行乱七八糟的字迹，尽管文字的内容是如此地矫揉造作，但不知道怎么的，我却总是心有触动，鼻子也总是酸酸的，心里头，更仿佛是在滴着血一样地，那个时候，对于我而言，我所做的许多事情，似乎都是一种盲目的、没有任何理智的冲动，我总是渴望爱和被爱，渴望自己也如同电影里描述的那样，与某个女子偶然邂逅，然后坠入爱河，然而，现实总是如此，我又有什么颜面和资格，去谈论如此伟大的爱情呢？换句话说，爱情与我无关，于是，我也不再奢望了！

    我总是容易陷入到一阵阵的怪圈之中，我一个人在狭隘而又封闭的囹圄之中竭力攀援，我总会天真地以为终点就在前方的不远处，然而，每当我终于接近的时候，我却恍然发现，这根本就不是我想要的结果，于是，我不知道从何时起，面对每天清晨的微曦，我没有一丝欢悦的心情去欣赏，而是在无端地嗟叹，然后，对着金乌渐渐西坠的落日，又是一阵的伤心不已，那是一种眼睁睁地看着光阴这种奇怪的东西，从我们的指间慢慢滑落，却怎么也抓不住的伤感。

    夜已深，人未眠，回想起那些已经成为历历幻影的往事，我总是情难自已，几乎我在日记本中所记录下来的每一行字，就是我的每一行泪，我失去了我青春年少时期那种原有的热情，我所能想到的，却是滋味尽愁，有时候，那些过往的记忆，也能够让我付之一笑，那是一种含着泪光的微笑，笑容浮现在我苍白而又瘦削的脸上，僵硬着，然后又慢慢地漾开。

    我无意中又看到了“玲华”这个可爱的名字，我自己都有点惊讶，仿佛在一瞬间，我的记忆又回到了久远的从前，那是我在无为二中读书的时候，那里我大约十六岁吧，也许忘记一个人对我们来说，是一件很简单的事情，然而事实却并非如此，我也是在欺骗着我自己，我能够忘记她，是因为她曾经深深地伤害过我的心，曾经我对她也有过执着的追求，把她想像成我心中完美的女神，幻想着能够在未来的某一天，与她一起在充满爱意的伊甸园里幸福自在地生活，可惜，结局总是如此地教我们失望，也许是那个时候，我们都太幼稚了吧，她的娇小，很容易让我觉得她很单纯，可是她的单纯，对于我来说，却是一种致命的诱惑，在我的臆念之中，她是如此的曼妙可爱，她的笑靥，足以融化我的心灵！

   我已经快要淡漠和她在一起度过的那些日子了，这也确实是不值一提，因为我和她虽然同学一年半载，但是我与她讲过的话，加在一起，也没有超过十句，我模糊地记得与她初次相识的情景，以致于在以后相处的日子里，我慢慢地生活在了无尽的幻想之中，这就是一种典型的自我欺骗吧，后来，我听说了一些关于她的负面消息，有些事情甚至教我难以启齿，我感觉十分讶异，这怎么可能呢？我一直暗恋着迷的她，竟然会是这样的人？这让我如何相信！

    我不否认她就是我的心中最初的暗恋，可是我这样的初恋，却让我的心过于刺痛了，这也给了我一个十分深刻的教训，如果对一个人不太了解，就去盲目的幻想猜度，这其实是很危险的一件事情，这也使我觉得这样的经历，与我当时的现状很是相似，因为我感觉自己又在重复地犯着同样的错误，每思及此，我的心情又一次狂乱不止！

    如今再回过头来想想，那个在我青春年少时期，第一次让我心中情愫暗生的她，又有什么好的呢？她的身材确实很是窈窕，她的辫子很长，犹如马尾，后来我也想通了，与其说我是喜欢她那个人，倒不如说只是默默地喜欢她的样子，还有她那条又粗又长的辫子吧，可能，那也是一份芬芳扑鼻的诱饵，不然，我怎么会如此轻易地上钩了呢？而且，更让我意想不到的是，在这条辫子之后，还有另一条一直苦苦追随的鱼。

    他就是雕，也是我的高中同学，当他轻声地对我说出他也一直都在暗恋着她时，我惊讶地不敢相信我自己的耳朵，我瞪大了我的眼睛，仿佛在一刹那间，他在我的面前也变得陌生起来，我几乎认不得他了！雕是属于那一种典型的默默无闻的人，他长得不帅，身体也是胖乎乎的，脸上布满了青春时期特有的痘痘，雕一直都十分低调，与我比起来，他更加地不自信，他的成绩也不是很好，他也经常性地穿着一些色彩比较深沉的衣服。

    而且，我也惊讶地发现，雕也有一个美好的文学梦，他也喜欢创作一些小说或者散文之类的文章，我曾经就拜读过他写的那一部名叫《最后的一只小猪》的小说，而且雕还耐心细致地配了图片，他亲手描绘的，从这一点看，雕也很有创作天赋，而且雕也比我有才，我不知道雕还有没有写作方面的爱好，但是他的这篇小说，绝对是一个经典，这篇小说内容十分搞笑，然而通篇阅读下来，我却隐隐地感到一阵阵地心酸，雕告诉我说，书中的那只为爱牺牲的小猪，就是他自己真实的写照，只是我并没有想到的是，书中女主角的原型，竟然是她，怪不得他书中配图的那个女孩子，辫子也是很长的呢？我不知道应该怎样地安慰他，我也不知道如何安慰我自己，我只是觉得我们的所有的付出，都是太不值得了！

    说真的，有很多事情，是值得我们每个人去尽力追寻的，也有很多事情，在我们经历过之后，我们应该要选择彻底地遗忘，或许这些事情在我们忘却了过后，对于我们繁重的记忆来说，就是一种真正的解脱，想想也是好笑，我没有想到雕也是一只愿者上钩的鱼，并且是一只很是痴情的鱼，一只和我一样，注定会以悲剧作为结局的鱼，但是，谁又曾预料到呢？后来，在一次偶然的场合下，我又见到了雕，我们又谈论到这件青春时期里，教我们都无法释怀的事情，雕还是没有完全地放下，他对着我苦笑了一声，然后摇了摇头，轻轻地叹息了一声：问世间情为何物！

清风剑客

就让往事随风，淡淡而去吧~~

清风剑客

暗恋， 是一种什么样的情愫？？

清风剑客

暗恋， 是一种什么样的情愫？？

清风剑客

从开始到结束，一切只是笑话！

清风剑客

                   此情可待



                    （五十六）



    我总是在不断地怀疑着自己，怀疑自己的资质，怀疑自己的能力，我也常常地会为一些看似微不足道的小事，而毫无缘由地搅得一团乱麻，我甚至很少能够驻足我一贯匆匆的脚步，去欣赏这沿途的风景，似乎这一切都与我无关的，我只要用心地做好我自己份内的事情就可以，其余的，我也管不了那么多，这样也好，省得心累！

    我已经有很长一段时间，没有在我的脑海之中，思索她的影子了，一如某个黑暗的角落，忽然被灿烂的阳光漂白了一样，反正也过去了这么长的时间，我的心，也应该随之淡然了！也许我和那个我在大学里初次心动的女孩子根本就是两个陌生人，我们志不同，道不合，在我们各自的生活轨迹上步履匆匆地兜着圈子，偶尔的意外邂逅重逢，也只不过是如同在同一个站牌之下，乘坐了同一辆公交车而已，然后，我们在各自的目的地下车，连再见也不曾说上一句，这又何来的感情可言？

    人去也，梦残留，一切也不过只是一个美丽而又渺茫的影子罢了，没有具体的实质，亦没有任何深邃的内涵，我只有一种被羞辱之后，余下了心理上疼痛的感觉，一丝一缕，如此苦涩！到了这样的时候，我还能再说一些什么呢？还是那样的一句话，对一个人还根本就不了解的情况下，就盲目地示出爱意，这是多么荒谬的一件事情？

    我其实一直都在欺骗着自己，我觉得我早已经无所谓了，其实我却从来就没有，或者我根本就没有打算把她忘记的，每次在校园里与她相逢，她依旧冷艳，宛若傲霜的秋菊一般，我也装作一副并不介意的样子，依旧地谈笑风生，以保持我原有的姿态，既然未恋，又何来失恋？

    只是在我们擦肩而过的那一瞬间，我的心中又难免地泛起一阵莫名的伤感，那个从前和我在一起谈过，笑过，也在操场上和我一起散过步的女孩子，从此以后再也不会对我回眸了，我曾经多少次地幻想着，那个从我面前匆匆走过的她，能够不经意地回头再看我一眼，哪怕只是轻轻地回过头来，再一次将我凝望，或是清浅一笑，可是，她总是头也不回，走得如此决绝！

    我总是目送她渐渐从我的视线里渐渐消失的背影，心里回想起那些飘絮飞花、落叶缤纷的日子，我的脸上，也只剩下那一副无所谓的哂笑了！

    我似乎已经习惯了一个人的生活，一个人的浪漫，然后一个人过着属于自己的精彩生活，在自由的天空下惬意的呼吸，不亦快哉，何必非要为那些不必要的事情而搅得我头皮发麻呢？我也应该要学会如何去生活，应该要成熟一点，不是吗？
我把她当作什么呢？也许又是一个美丽的倩影吧，这是一个偶尔在我的心头飘乎不定的影子，每次当我见到她的时候，我心头的影子似乎又清晰了许多，而在此之后，我又不知道要花多少的时间，去刻意地冲淡她，洗尽她，她的身影，也总是如同幽灵一般地，在我的心头飘着，在风中轻舞飞扬着，我怎么也挥之不去！

    她是我心中曾经的痛，因为我们偶尔的邂逅，相识相知，随后，在我正准备好与她共谱一段浪漫的心曲之时，她却悄然离开了，没有留下一丝的眷念，我依稀记得她当时的倩影，如同那一夜皎洁的月亮，可让我感到奇怪的是，我在喜欢她和失去她的时候，我的心理却没有太多的异样，也许是我曾经遭受过太多沉重的打击，于是，这一点情感上的创痕，对于我来说，也早已经无所谓了吧！

    只是，让我感到颇为惋惜的是，在那样一个枫叶红了，桔子也红了的深秋季节，一切都是如此地浪漫而又凄清，缠绵而又悱恻，在这样一个清寒的风中，我们因为某种缘分而走到了一起，虽然我们在一起的时间并不是很长，加起来也不过只有几个星期，而然后呢？

    在一个阳光灿烂的日子里，一切都是如此美好，没有任何的异样，而就在这一天，我忽然从系里一位女同学那里，听说她已经有了男朋友，不知道怎么了，当我听到这个消息的时候，我愤怒地几乎就要发狂了，我在一瞬间，便失去了我所有的理智，风度和优雅，我更像是一个只会歇斯底里的神经质，似乎是她欺骗了我的感情，又似乎是从我遇见她的那一刻起，上天就已经把我和她之间的，这一段颠沛流离的命运给全部安排好了，缺乏的，也只是我的亲身实践了，而我呢？却还一直都在傻傻地希冀着一段属于自己的美好！

    到了这样的时候，我还能说什么呢？坚持或是放弃，这成了我的一个难以取舍的抉择，我觉得自己很是委屈，我为她所付出的一切，犹如冰冷的雪水，在阳光的照耀下涣然消释，换回来的，也只有那些深沉而又异常苦涩的泪水，只是这些泪水，深深地藏匿在我的心中，犹如雨水卷积在云中一般，我感觉自己是如此地压抑，我快要窒息了！

    我还能怎么办？我也只能继续假装无所谓了，假装浪漫，假装快乐，一切都是虚伪和假装的，没有几个人，能够真正地读懂我的内心，一如我笑容洋溢在脸上，心中却是无边无际的酸恸一样，我更像是天空里的一朵云，我们也总是喜欢用“天高云淡”去修饰澄澈碧透的晴天，可是又有谁能够知道，云的心中全都是雨，云其实也就是水蒸汽聚集在一起而形成的，只是到了一定的程度，云朵会极其迅速堆积在一起，乌云密布的时候，大雨也就会随之倾泄而下，这更像是一种控诉！

    对于感情，我也确实是太过幼稚，我也总是把问题想得过于简单了，然而到了现在这样的时候，我又应该要拿什么去拯救她呢？我还有什么，我已经无能为力了，她已经名花有主，我也只能选择默默地退出吧，这样，或许我们之间，还可以做普通的朋友，否则，可能连朋友都做不成！

    我在心情极度不好的时候，我只有用看书或是写字的方式，去发泄我心中的愤懑与不满，或者，我也会沉溺在那些让人 起来撕心裂肺的悲伤音乐之中，我会埋醉在秋风扫尽落叶的寂寞寒夜里，我喜欢看树稍上那一片片泛黄的叶子，在我的头顶飘然而下，憔悴而无亮色，如同我那一颗渐渐苍老而枯萎的心，昏惑的路灯也会寂寞地洒下一丝光泽，照在我苍白而又麻木的脸上，映射出垂悬在我眼角那一滴晶莹的泪花，那一点微弱的光芒，如同一点温暖的慰藉，却无法抚摸我的那一颗受伤的心！

    泪水从我的脸颊滑落，掉到地上，一样地，寂静无声，可能我这样的平凡庸俗，也就注定了我一生的没落和碌碌无为吧，我的青春也注定会如此，在一切还没有真正开始之前，就已经殒落消沉，我不愿意我是这样的，无论如何，我也要与命运抗争着，于是，我不知道哪里来的力气，我发疯了似地在水泥路上奔跑了起来，我穿梭在路灯下，而这样一排排的路灯，又总是默默地给我指向前方未完成的路，一直延向远方，没有尽头，我在暗夜之中，看不清方向！

    如果我们每一个人，在灰暗笼罩的心里，也有一盏这样的路灯，那又该有多好！我想这盏灯，其实每个人都是有的，只是他心中我积压的愁绪太多，因而黯淡了它的光芒，这如同阴霾的天空之下，那一轮昏暗的日光一样，我想，不管怎么样，阴霾与黑暗也不是永远的，总会有美好的艳阳天吧？

    我忽然感觉到了一阵阵的安慰，我觉得我很幸福，至少我很健康，我依然如此活力，那一种抛弃了世俗之后的欣慰笑容，荡漾在我的脸上，没有什么大不了的，明天的太阳依然会从东方升起的，我在心里这样安慰自己道，我突然在寂寥的夜空之中，又一次看到了她，她正在冲着我盈盈地微笑着呢，我朝着她的方向，仔细地凝望了一会儿，她却又忽然消失了，这可恶的幻觉！我的心又一次沉了下来，我只觉得我的脸颊有一颗滚烫的水晶液体，和着路边的飘零的落叶，一同滑下了！

    这也是我的活该，我也注定要为自己的冲动之举而付出代价，那一天我照常给她打电话，她接了，却在电话里哆哆嗦嗦地告诉我，让我以后不要再找她了，她的声音很是低沉，语气却很是认真，不像是和我开玩笑的样子，这与平时我认识的那个活泼开朗的她，可是一点儿也不一样，而那个时候的我，可能也是少年心性，我是如此地糊涂透顶，我竟然一点儿也没有听出她的话外音，我只是不明白她在说些什么，一种不好的预感却瞬间袭上我的心头，我的手中还紧握着音筒，怔在寝室的电话机旁细细地回味着一些什么，过了好半晌，我才慢慢地醒过神来，耳畔却听到音筒里掉了线的“嘟嘟”声，还有电话接线员冷漠的，没有半点感情色彩的哭腔：“对不起，对方已挂机……”


    我还能说些什么呢？我只是觉得这一切太让我感到意外了，我回想起第一次在上公开课的时候，我与她偶然地坐在了同一张桌子上，她给我留下的第一印象，除了惊艳，便是优雅，我觉得，如果我真的能够与她走到一起，那么这于我来说，一切都已足够，我一定会用心去呵护她，然而，到了今天这样的时候，她却一点机会都不给我，我不知道，我在她的心中，究竟是扮演了怎样的角色，也许是我对她有情，她却对我无意了吧，是的，如果得到的太过轻易，我也许就不会那么悉心地珍惜了！

清风剑客

是的，轻易就能够得到的，我们一定不会用心去珍惜！！

清风剑客

                      此情可待



                     （五十七）



    我似乎觉得自己一切都没了，一切的努力都是白费，我感觉自己整个人都是失魂落魄的，我浑浑噩噩地地晃到自己的床上，头埋在被子里，不知道怎么了，我忽然十争猛烈地咳嗽起来，差一点要把我肺里的血都是咳出来了，原来，我记得我的被子应该有几个月没有晒了吧，我靠，那种变了味的霉气，谁又能够承受得了呢？

    我干脆从床上一骨碌爬了起来，坐在床边的榻上，我只觉得我的脑袋变沉了许多，而且还宛如被马蜂螯过了一样地，隐隐地作痛起来，我倒宁愿让马蜂螯一下，那样，身体上的疼痛，或者可以多多少少地缓解一下我心里上的受伤，可是我一想到那马蜂尾上的针，我就不由得一阵阵哆嗦，哇噻，如果真的被螯了，那还不疼死我了，好吧，就让我自己的心再疼痛一些吧，没什么大不了的！

    怎么说呢，我觉得自己特别地颓废，全身犹如败絮一般，我还是忘不了她，我的满脑子里停留的都是她的倩影，我想要冲着她去喊，叫她离我远远的，她却依旧站立在那里，盈盈地对着我笑，我撵走不了她，也拿她无法了，随便她吧！

    室友们纷纷地安慰我，因为我给她打电话的时候，室友们从我懊恼而又沮丧的脸上，就已经知道可能会有什么样的事情要发生，也许是我的城府太浅了吧，我总是习惯性地把各种表情显现在脸上，他们问我怎么了的时候，我轻声地叹了一口气，如释重负地摊开手说：没了！之后整个寝室便是一阵窒息到让我神经过敏的沉默，他们也实在是不忍心我遭受这样无情的打击，便叫我再打一个电话，把事情说清楚一些，我居然也答应了，我晕，我为什么如此之傻？

    后来，我才知道我犯了一个很致命的错误，也许是我确实不会处理事情吧，这个错误的发生，使我和她之间，连个挽回的余地都没有了！这也成了我一直以来郁郁寡欢的症结所在。

    我拨通了那个在我心里再熟悉不过的电话，接通之后，还没有等到我说一声“喂”，电话那边便有一个声音传来，是她们寝室里的一个女孩子接的，她的声音还蛮好听的：“喂，请问您找谁呀？”

     我说我要找她，那边的女孩子说道：“哦，真是抱歉呀，她刚刚出去了”！

    我肯定知道她根本就没有出去，让她的室友接听我的电话，一定也只是托辞而已，但是我还是佯装不知道，复又向她问道：“你知道她去哪里了吗？”她告诉我说：“这个不太清楚，可能是……”

    我手里拿着话筒，听到那边的女孩子与她的室友们商量的声音，然后对我说：“哦，是这样的，她被她的一个朋友喊出去了”。

    我不听则已，一听到她这样说，我简直气得眼珠涨疼，她被什么样的朋友喊了出去？我又在她的眼里算得了什么？谢天谢地，我幸亏不会吐血，不然的话，电视剧里杨过为了小龙女而吐血的壮志豪情，将有可能在我的身上重演了，我脑中一片空白，我已经有一点失去我的耐心和理智了，我歇斯底里地冲着话筒语气粗暴地大声喊道：“等她回来，请转告她，我喜欢她！”

    电话那边的女孩子可能是被我吓到了，她犹豫了一会儿，才战战兢兢地对我低声说道：“可是……”

    “可是什么？”我依然在不屈不挠地作最后的抗争。

    “可是她已以有男朋友了呀！”她仿佛是鼓足了勇气，也许，她的心也是好的，让我长痛不如短痛吧！

    “去他的男朋友，没什么可是的，我不在乎，我一切都不在乎！”我似乎真的疯了！

    “那……那好吧，我一定带到！”那个女孩子这样对我说道。

     是的，只要能够与她在一起，我什么都可以不在乎，如果喜欢一个人，却不能够用心地去包容她的话，那么这样的感情即使得到了，也不会幸福多久的！

    我也不知道，当时的自己究竟是从哪里冒出来的这么一股勇气，放下电话之后，我听到室友们不约而同的掌声和欢呼声，还有他们脸上泛出的信任的微笑，我忽然有了一点感动，泪水也在我的眼眶里打转，我真的没有预料到，对于她的委婉的拒绝，我竟然会有如此强烈的反应，然而，我毕竟还是失败了，我没有获得她的青睐，也许在她的眼里，我只是她的一个普通朋友而已，根本就无法与她心目之中神圣无比的“男朋友”可以同日而语的！

     “好的，谢谢你！”我发泄完心中的情绪之后，一瞬间便冷静了下来，我连忙对她称谢道。

    “没什么的，我知道了，我们也支持你，加油！”也许是那个女孩子也听到我们整个寝室里的欢呼雀跃吧，也许她也被我的执着精神所感动了，她唯唯诺诺地对我鼓励道！

    话筒那边的女孩子放下了电话，我的耳边又传来了一阵阵的“嘟嘟”声，我说不好自己当时是什么样的心情，也许什么样的心情都有吧！也就是从那次电话之后，我再也没有去找过她，我的生活又一次恢复了往日的平静，我也依旧过着自己单调而又乏味的日子，有的时候，我也十分懊恼，我甚至十分翻悔，我在那天因为自己一时之间无法克制的情绪，而酿成的冲动，如果我什么也不说出来的话，我们可能还会成为普通的朋友，而一旦捅破了这一层窗户纸，我们真的连个朋友都做不成，如果，太多的如果，也抵不上现实的一切，现实总是如此残酷，无法更改！

    她果然是有了新男朋友的，她的男朋友也是在教育学院外语系里认识的，当然从时间上说，也不是太长，我还很奇怪，她们就怎么样走到一起的呢！那男的是我们的学长，比我们大一届，好像是外语系学生会里的一个部长什么的，他个子还没有我高，长得斯斯文文的，戴着一副眼镜，温文尔雅的，像一个读书人，我还在想，是不是她为了回避我，所以她就匆匆忙忙地随便找了一个男朋友呢？算了，既然如此，我还能多说一些什么呢？

    花开花落，月缺月圆，时光也在匆匆地流逝着，丝毫不为伤心的人而停留等待，冬天到了，我也不觉得有多么地冷，可能是我的心也早已冻僵了吧，我对这周遭的一切，都已经漠不关心了，没有什么可以让我的心再次快乐起来了！

    爱之深，恨之切，一切的感情，都是不地如此！那段时间，不知道怎么了，我突然变得多愁善感起来，也许是这样失恋的打击，让我一蹶不振了吧！在和她的相识到最后的别离，时间不长，却足以让我铭心刻骨，因为我正准备好学着用心地去爱一个人，然而，她却无情地将我拒之门外，一点机会也没有给我，现在回想这些往事，我的嘴角，更多是对我幼稚无知的微笑，那个时候的我，真的是太可爱了，如果我能够穿越回去，找到当时的自己，我一定会将我自己轻轻地拥在肩膀里，轻轻地安慰我说：没有什么的，未来的路还长着呢，你总会遇见世界上最美丽的她！

    想起那个时候，因为我的失恋，或者这也不能称之为失恋，因为我都没有正式地投入爱情，又何来的失恋呢？不管那么多了，反正在她让我再找打扰她的时候，我的心情是十分痛楚的，在一个万籁俱寂的夜晚，我又一次失眠了，我索性又一次从床上跃起，打开书桌上那一盏昏黄的台灯，在我的日记本子上写下了这样的一段小诗，献给她，也献给我自己：

    其实，我一直都在欺骗自己，其实，我一直都不敢坚强面对，为什么我不可以亲口对你说句，我爱你？哪怕只是低语的倾诉，而要装作一切都无所谓，我一直都在默默地笑着，等着，你可知道我心中的伤悲？花落了花开，燕去了燕回，我却依然在你的背后徘徊，想要与你致意，却没有一丝的勇气，我怕我会伤害到你，你可注意到我的回避？那是因为我真的爱你，我爱你，所以我选择离开了你！

    是的，我把我对你的爱，一直，深深地埋在我的心底，以致，在我们擦肩而过的那一瞬间，我却，不敢看你流盼的灵犀！

    到了这样的时候，我也不想多说什么了，也许正是如此，属于我的，终将会属于我，不属于我的，强求也是无益，所以我还是学会微笑着去面对吧？天涯何处无芳草呢！也许是那个时候，我还真的不够成熟稳重，对待感情也总是意气用事，我只是考虑到我自己的感觉，却很少顾及她人的感受，一切也仅仅只是凭借着感觉，更多也是相信一见钟情式的爱情，可是生活毕竟不是电影，初次相识便迅速地陷入爱情，这在现实生活之中，怎么可能呢？我真诚地感谢她给我上了这样的一节课，虽然在后来的很多时候，我还在幻想，如果我真的和她走到了一起，一切又会是什么样子，我能够潜移默化地改变着她，还是她会慢慢地改变我，谁都无法说明！

    总之，她走了，她离开了我，也彻底地走了，走出了我的世界，与我形同陌路，再无关联，我感觉那个时候的自己很是幽默，也特别可爱，毕竟，我当时的经历也确实太少了，而且又是如此幼稚执着，如今回过头来看看那时的自己，我依然还是有一些感触的，对于她，那个我曾经为之朝思暮想的她，我不知道，她和她的男朋友在大学毕业之后，有没有真的走到一起，成家立业，然后有了属于他们自己的小宝宝，又或许是，他们在毕业之后就心思纠结地分手了，然后各自都有了各自的路，再也没有彼此的交集，谁知道呢？在时光的匆匆流淌之中，我们也是慢慢地学会长大！

清风剑客

青春时期的文字，娇柔造作之辞~~

清风剑客

回忆起来，也是一种趣事~~

清风剑客

回忆起来，也是一种趣事~~

清风剑客

那个时候的自己，是如此勇敢，

即使不可得到，但是至少表达了心声~

清风剑客

那个时候的自己，是如此勇敢，

即使不可得到，但是至少表达了心声~

清风剑客

                    此情可待


                   （五十八）

    我在特别无聊的日子里，总是喜欢给自己找一些事情去做，好让自己能够充实起来，那一天，可能也是我实在无趣了吧，我翻出那盘英文经典磁带，放在我的微型录音机里面，我听到的第一首歌曲，就是这首我早已经耳熟能详的《卡萨布兰卡》，我也难得再次重温这首歌曲，那种带着蓝调的忧郁，和忧伤的叹息，教我心情不能自已，我想起电影里的那个经典桥段：

   You must remember this: A kiss is just a kiss, a sigh is just a sigh. The fundamental things apply, as time goes by……

    这就是电影中的那首著名的曲子逝者如斯，那是男主角里克和女主角丽莎初次在巴黎相遇，并坠入爱河的时候时，黑人钢琴师所倾心弹奏的乐曲，而当两个人在卡萨布兰卡的酒吧里再度相遇时，虽然琴师还是原来的那位，却早已物是人非了，这首曲子优美动人，有很浓的怀旧感伤意味，很是贴合我的心情！

    云收雨散之后，天空依旧的晴朗，一切也渐渐地回归到了往昔的平静，没有太多的波折，也没有太多的感伤，我只是觉得缘份两个字真是太有趣了，缘是天定，份在人为，一从丝，一从人，怪不人人们总是会在伤心失落的时候，尤其是遇到情感上的挫折时，总会发自肺腑地轻轻叹息一声：千金易得，知己难求，唉，这就是所谓的有缘无份，或许，这又是一种吃不着葡萄说葡萄酸的心理吧！

   我早就对自己说过，每个人都会拥有属于他自己的一片天空的，只不过，有的人比较幸运，他们的天空碧落无云，而有的人，他们的天空却总是如同黑云翻墨，但是不管怎么样，总会有晴空万里的时候，我相信，阳光是不会吝啬每个人的，所以，我们还是要开心一点吧，生活永远都在继续着，哀伤也好，快乐也罢，都是一天过去，所以，何必让自己太过纠结呢？我想起Coco曾经对我说过的那句话：我们应该要学会给自己找一些浪漫！

    似乎我这种人注定了与爱情无关的，不然，那个长着两只羽翼的小孩儿，手中的箭为何怎么着也射不到我呢？在我一个人孤单寂寞的时候，我是多么地希望这小孩儿能够将他的箭射到我身上呀，可是，这支箭也确实是射了，只不过，这支箭没有眼睛，直接就扎到我的心窝里了，让我到现在还是很心疼呐！

   算了，我也不希求有什么了，感情也就是那么一回事，真正有一个女孩子愿意与我携手了，我就真的快乐了么？快乐也是暂时的，每个人都有烦恼！其实，我还是挺喜欢一个自由自在、无拘无束、无牵无绊的生活，至少，无论在什么时候，我的心情也都可以平静的如同一面湖水，经历了那么多的是是非非，起起伏伏，偶尔一点小小的涟漪，也不至于引起我心情上多大的波动了，我也喜欢没事地偷着乐，听听音乐，看看小说，去操场上溜个圈子，畅快地呼吸一下新鲜的空气，也是一种赏心乐事！

    我也喜欢想方设法地让自己大叫一回，好发泄一些淤积在我心头的愁绪，待到我心平气和之后，我会再次龃龉一些从前的流金岁月，那些当初我和她在一起时，那种欲诉还休的感觉，还有那些开心快乐的日子，也是让我感到很是舒适惬意的！

    所以，也许就是从那那个时候起，我对于个人的情感态度，还是挺保守的，我不再让另外的女孩子轻易地介入到我的生活，这样又有什么不好的呢？即使在我感到寂寞无聊的时候，我会和一些好朋友们聚集在一起，开心地说一些无伤大雅的玩笑，或者是闲聊一些不相关的调侃性话题，也是很有趣的事情，做一个普通的朋友有什么不好，何必非要牵强地往情感上考虑那么多？或许，我们从朋友那儿获取的东西，而且，我们的心情也不必要如此介意，因为在朋友之间，有一些不必要的解释，是可以无需解释的，一切顺其自然就是最好的了！

    说真的，我连我自己到底是一个什么样的样的人，我都说不清楚，我感觉自己有时候很单纯，如同一张白纸，有的时候又很复杂，我都不知道我自己的心里在想一些什么，而且在很多的场合下，我可能都会为某些小事所牵绊着，缺乏自己的生活准则，唉，该扔的，就全部扔了吧，搁在心里头，也是一种无形的负累，到里克的夜总会里面，畅快淋漓地大醉一回，听一些淡淡忧伤的蓝调旋律，可能也会让我自己感到更放松！

    我转过思绪，这一曲让我衷肠百转的乐章早已唱响了尾声，我或许是太过沉浸在往事的追忆之中吧，我甚至没有觉察到这音乐究竟是什么时候完结的，我也不知道，我也懒得去想那么多了，既自以心为形役，奚惆怅而独悲，真的没有太多必要了，该来的终归要来，该走的，我也无法阻挡，就那样吧！

    那一阵阵刺耳的，磁头摩擦着转带时，如同闪电一般的“嗤嗤”声，又一次在我的耳边肆意地嚣张着，这破录音机，真不知道啥时候播放键的自动关闭功能出了故障，无法正常地弹出了，我随口骂了一句，然后粗鲁地按下停止键，这奔腾之中夹杂着的嘈切之声，立刻就戛然而止了！

    唉，一切都结束了，是的，化为乌有了，再去回想追忆，也没有太多实质性的意义了，一切的一切，也都在风雨的洗刷之下悄然而逝，我也没有必要再去回味过去的那些风霜雪雨了，不管怎么样，都还有明天呢，纵使今日有多么地阴冷，有几多风雨，又有几多愁绪，明天指不定又是一番新阳乍晴呢？如此想来，我又何必一个人沉醉于过去的伤感之中，不能自拔呢？

    在我心情特别难以平复的时候，我也有办法让自己获得一丝的快慰，这个时候，我喜欢让自己的双耳，在周杰伦《以父之名》的音乐声中狂轰乱炸着，这对于我来说，也是一种解脱吧，摒弃了各种凡尘俗世的喧嚣，也可以让我心静如水，杂念全无，唯有丝丝的乐痕流淌过我的心门，好像整个世界都是属于我自己一个人的一样！

    我在听音乐的时候，我总是喜欢把音量调到最高，然后轻轻地按下电源开关，打开录音机自带的立体声环绕效果，任这样的音乐回旋在我的脑际，轻轻地叩打我的心门，这样的感觉，如同空谷回音，给我一种清旷悠远的意境，而我也整个人身心放松地徜徉其中，眯着眼睛，半依半偎地斜靠在池塘边的那一棵歪脖子柳树上，看着这微风下的柳姿的倩影随之摆浮聚散，如此婀娜！

    我喜欢将自己完全地沉浸在绚丽的夕阳之下，一个人驻足在风中，胜似闲庭信步，我的心底里也在慢慢地琢磨着我的下一步应该何去何从，我的下一条道路又应该要如何选择，偶尔在我确实是腻烦了的时候，我也会抬起头来，望着天边金乌的西坠，以及绯红的烟霞，任其挥洒在我的脸上，覆盖住我的整个身躯，我伸开手臂，全身心地投入其中，那些纷扰纠缠的往事，也都被我倾倾抛却。

    虽然在很多时候，我都觉得自己是如此之渺小，仿佛是这天地之间的蜉蝣生物，但是在我的眼里，到了这样的时候，我却在这一片真正属于我自己的小天小地里变得高大起来，也许这个世界就是因我而生，我的出现，也使得这个世界更加地精彩，也许，这样的想法，或者更多是一种虚无缥缈的幻觉吧，有一些荒唐可笑，然而，从来就是如此，人世沧桑数千年，而山河风光依旧，丝毫不会因为某一个人而改变多少，我也只是一介凡人，我更没有推移之力了，我唯一感到欣慰的是，我是从自然中来的，我也终将回归自然！

    看过法国作家安东尼•圣埃克苏佩里于1942年写成的著名儿童文学短篇小说《小王子》，我很是心有感触，这本书的主人公是来自外星球的小王子，书中以一位飞行员作为故事叙述者，讲述了小王子从自己星球出发前往地球的过程中，所经历的各种历险，作者以小王子的孩子式的眼光，透视出成人的空虚、盲目和愚妄，用浅显天真的语言写出了人类的孤独寂寞、没有根基随风流浪的命运，我不也是如此么？

    不知道怎么了，我竟然有一点忌妒，我在想，如果我也能够一天看到四十四次日落，而只需要把我的椅子向前面轻轻地挪动一下，那该有多好？而且，这整个的星球都只是属于我一个人，星球上还种有一枝很美丽却很骄傲的玫瑰花，还有四棵猴面包树可以随时给我提供美食，这有多好呀？整个星球上只有我一个人，所以我的日子没有任何的庸扰和烦乱，还有属于我的一间小屋，小屋上面有一只小小的烟囱，烟囱上面飘着袅袅的轻雾，每当我看累了的时候，我就会拿起我的铁锹，还有我的小锄头，去屋后面的花园里辛勤地耕地种作，这样一来，我一定不会感到孤独和寂寞，虽然除此之外，我也许什么也没有，但是这正是我心向往之的生活。

    可惜，这只是我的一种幻觉而已，在现实的情况下，我什么也没有，我还是很孤独，我又应该怎么办呢？美好的事物，仿佛还是与我无关的，我真的不知道我应该去向何处了！我还是一个人，好好的吧！

清风剑客

心有乐事，情向往之~~

清风剑客

渐渐地走向终曲~~

清风剑客

心情依旧随往事而动~~

清风剑客

                   此情可待


                    （尾声）


    我还是继续地走着自己的路，让别人去说吧，当然，我会敞开我的胸襟，去接纳一切，感染一切，容忍一切的，前方的路依旧漫长，依旧崎岖，也依旧坎坷，甚至荆棘密布，但这又有什么呢？路不都是人们一步一个脚印地走出来的么？只要前方是有光明的，我就会一直沿着自己的路执着地走下去。

    到了现在这样的时候，我也不想过多地谈及自己的感情，虽然在我的心里面，总会时时地觉得有一个症结在无情地勒着我，使我痛苦万分，更让我很容易地陷入到情感的泥淖之中不能自拔，我整个人也因此变得世故，这又是何苦呢？我还是如此年轻，我给别人的第一印象，应该是朝气蓬勃，而不是深沉颓唐。

    我也应该要多多地包容一下自己，给我自己一些的浪漫，一些慰藉，一片天空，一缕阳光，善待别人，首先也应该要善待我自己，我也不能够每一天都在忧伤和彷徨之中痛苦地挣扎，那样就宛如吸了水的海绵，吸得越多，背负的也就越沉，很多不必要的事情，原本其实是可以轻而易举地抛弃的，为何还要让这些事情牢牢地占据我们的心灵呢？释放一些空间，让自己能够真切感受到一些的快乐，又有什么不好？

    所以我决定，从现在起，我要彻头彻尾地改变我自己，我知道我有很多的缺点：自卑，骄傲、狂妄、狭隘、短浅、暴躁、粗俗、鄙薄，无聊、空虚、脆弱、忌妒，以及其他，是的，我就是这样的一个矛盾的综合体，最主要的是，我也只是一个普通的人，有自独特的思想和灵魂！
我不要再去呼吸那种沉闷到令人窒息的空气，我要的是一个新鲜的、清静干洁的轻松氛围，我要看到每一天晨光微曦之前的那一轮绯红的日出，以亲切感受朝霞的风采；我要奋力地爬上高山，登高远眺，极目心舒；我也要到树木葳蕤的茂密丛林之中惬意自在地奔跑，以宣泄我心中那些堆积已久的负面情绪；我要拼尽全力地与野兽搏击，以证明我的力量；我要和黑暗，还有一切不顺心的事情作斗争，我要打败一切，我更要打败我自己！

    我要尽力战胜前一刻的自己，我要让自己脱胎换骨，让自己的性情变得文雅而柔和；我也要努力地改正自身的缺点和不足，我要让自己身上那些不可原谅的地方变得荡然无存；我要让自己每一天的生活都感到十分地充实，我也可以很快乐、很开朗、很随心所欲地表达出我内心的真实想法；我要把自己那一片热诚的心奉献给任何一个我认识或者不认识的人；我要让自己的胸襟再豁达、再大度一点，我要尽我自己的最大所能，去包容一切可能发生的、或者是正在发生的错误；我要让更多的人们因为我的存在和我的角色而变得快乐，并且做出许多让自己和他人都感到快乐的事情，最重要的是，我也要学会让每一天的自己获得快乐和成就！

    我要争取每天都对那些帮助过我的人，真诚地说上一句“谢谢”，我也要避免与别人产生摩擦或者不愉快，那样的话，我也会及时地送上一句“对不起”；我会让自己变得更加低调，因为我原本就是如此平凡，但是我绝对不可以平庸，我也一定不会让自己今后的生活和处事依然碌碌无为，我有勇气去面对未来的各种挑战；我要在做事的时候更加地踏实勤勉，并且尽力考虑到每一个微小的细节，因为细节是可以决定成败的；我会一直保持低调，我可以没有野心，但这并不意味着我没有雄心，我一定会竭尽全力、坚持到底；我一定不会自甘堕落，或者是屈从于他人，我有自尊，但并不等于我会骄傲自满，在原则性的问题上，我也一定会站稳自己的立场，绝不轻易地妥协或者退让，我一定会果断而坚决的！

     我有志向，有我自己的希望和梦想，我一定不会再像以前那样地麻木、空虚和颓废，我一定会树立好自己的远大目标和最高理想，并且为之不懈地付出！一旦我的理想确定了，我也绝对不会动摇或者改变，我会忠贞不渝，我会矢志不移，但并不是朝令夕改，重新立志；我会把我的观点郑重地向世界大声宣布，并且勇敢地表露自己的心声；我会谦虚，但绝不会虚伪，我会以我自己的方式，去表白自己的心迹；我会容忍，会以一颗怜悯之心去对待周围的一切境遇，面对不公平的时候，我也不会软弱退缩；我会坚决地做好每一件我应该做的事情，我要以我最真诚的心，去微笑迎接我生命之中遇见的每一位熟悉的朋友或者陌生的人！

    让一切的不如意的事情都随风而去吧，让一切的不快乐都烟消云散吧，闭上眼睛，尽情地大口呼吸一下，呵，风景依然这边独好！是时候了，我要改变自己，从现在开始，From now on！

    我已经很久没有像今天这样，感到畅快和惬意了，我也从来就没有用心地思量过，那些发生在我身边的每一件事情，无论是正确或是错误，一切都已经过去了，宛若泡沫，又如同幻影一般，看上去可能是五彩缤纷，奇具诱惑力，其实一旦拨开面前的那一层纱布，一切都不过只是虚无。

    昨天的噩梦已经不再，仿佛平静的一池春水，风过也，泛起一阵阵的涟漪，过后又会渐渐地恢复到往昔的平静，似乎一切都没有发生过一样，我们也应当要抛却过去的种种忧思，以乐观积极的态度，去迎接每一天的晨曦，一切的伤心旧事，也都会在阳光的照耀之下，如同露水一般地蒸腾而散，这些压抑在我心底里许久的话语，今日如此纵情地倾吐出来，竟是那样地痛快，我给自己的箴言就是：不忧伤昨天，不彷徨今天，不畏惧明天，路就在脚下，希望就在前方！

                       Wherever you go， whatever you do，
                       I will be right here waiting for you，
                       Whatever it takes，
                       Or how my heart breaks，
                       I will be right here waiting for you...

     听，耳畔又响起了这首传唱许久英文经典歌曲，那悠扬婉转的旋律也把我的思绪从遥远的过去唤回，我突然有了一阵莫名其妙的感动，眼角也不由自主地变得湿漉漉的了，我知道，我已经长大了，而且，那些记忆之中温馨的、甜蜜的，抑或是痛苦的往事，也都不那么重要了！




                           （全文终）

                  2016年11月3日  完结于武汉江夏

虎步漫游

清风剑客 发表于 2016-11-3 20:01
此情可待