段子搬家公司

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从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。

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所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象！

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不是我乱说。”这个说的也许是真的。
“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。

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不堪一击的自尊心，来自小心翼翼的不自信。

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女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”
我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”
她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”

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下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”
“菜烧坏了？”
“厨房烧坏了。”

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女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？

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女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。
她白了我一眼説：人家艹你妈～
玛淡，分手！！！

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路边社消息：食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋！

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一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。
后被班主任发现曰“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”
这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”

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大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：
老大帮人写作业，
老二帮人写作文，
老三帮人写情书，
我帮人写检查。。。
我们四人就是本院著名的“文房四宝”！

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那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！
被巡逻大妈听到声音抓住！
后来问起怎么知道厕所有小偷！
大妈说嘘嘘声音不一样。。。

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前天四级考试，同考场的一帅男问：“老师，作文题目在哪？”
监考老师：“同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧”
结果这位帅男竟然哭了！！！

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儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？
儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。
我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？
儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！

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这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

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人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！

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今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。

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上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，TMD现在看看，房子首付才是正事！

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除了外卖和快递，别的真的等不起。

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泪水，是流出来的脑积水，痛苦完了，脑子也就好使了。

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尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

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经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

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心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”

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国人爱面子，但又经常为了维护面子，而做出些不要脸的行为。

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昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。

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、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”
师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”

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昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？
我问是啥病，严重么？要截肢么？
大夫说：脑残，没得治。

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绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”
老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”
劫匪：“为什么？”
老公：“我想清静几天。”
劫匪：“两百万，不然马上放人。”

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我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”
大师说：“天秤座。”
我问为什么？
大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。

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某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。
促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！